减肥群里有人说："我最近靠吃空气减肥，效果显著！" 另一人回复："那你是不是还得交空气税？毕竟吸多了会胖。"
调侃
家长教育孩子："别说长大当科学家，现实主义点，先保证作业别抄同学的。"
教育
程序员对产品经理说："您这个需求很现实主义——既想要火箭上天，又只给自行车预算。"
职场
小红问小明："为什么穿搭达人不穿羽绒服？" 小明答："因为会变成‘穿’梭在‘搭’配中的‘急’冻人呀！"
穿搭
广告公司开会时，文案突然举手："我想到一句绝妙的slogan——让生活更美好！" 总监冷冷道："去掉‘让’字。" 文案疑惑："为什么？" 总监："因为客户没钱‘让’，只能直接‘生活更美好’！"
职场
公积金中心柜台前，大爷激动地拍桌子： "我缴了十五年公积金，现在告诉我不能用来买航母？" 工作人员淡定回答： "您首付还差两百亿。"
生活
妻子翻着账单抱怨： "你总说公积金能提出来，倒是提啊！" 丈夫指着窗外： "看那棵歪脖子树没？我公积金就像树上挂的风筝——看得见摸不着。"
家庭
hr被员工围住质问： "为什么公积金按最低标准交？" hr突然掏出一把伞： "诸位，我们现在就像在雨中——公积金是伞，公司只能给迷你伞。"
职场
买房中介激情演说： "用公积金贷款能省二十万！" 大妈冷静打断： "省的钱够买开发商画的学区房饼吗？"
房产
程序员对着公积金系统崩溃大喊： "我代码能跑火箭，却算不明白公积金提取公式！" 系统弹窗： "请证明你是你媳妇的丈夫的七舅姥爷。"
科技
售货员举着保健品说：“这药能延寿十年！” 老人问：“证据呢？” 售货员答：“买过的顾客……都没来得及给差评。”
保健品
员工："老板，您去年说完成项目就加薪的。"老板："别急！我正在画一个更大的饼，这次是三维立体带肉馅的。"
职场
老婆："你说婚后带我环游世界，现在连小区都没出过！"老公："我在手机地图上画了个饼，你看，这一秒我们就在南极。"
婚姻
朋友："你说请我吃米其林，结果带我来煎饼摊？"我："你看师傅画饼的弧度，是不是米其林三星手法？"
生活
下属："领导，您说加班给三倍工资的。"领导："年轻人要有格局！我画的是未来上市后分红的饼。"
职场
儿子："爸爸，你说考满分就买游戏机。"爸爸："我昨晚梦到一个会画饼的游戏机，现在它属于你了。"
家庭
朋友问我："减肥成功了吗？" 我答："成功了，现在看到镜子里的自己，都会说‘嘿，哪位大叔？’"
自嘲
减肥小组有人发帖："今天只吃了三颗葡萄，感觉要成仙了！" 楼下回复："仙友，请问仙界WiFi密码是多少？"
解构
同事说："我减肥的秘诀是每天对食物说‘你不配’！" 我回："那你说完是不是还得鞠个躬？"
调侃
健身教练问："你知道减肥最难的是什么吗？" 我答："是每次称体重时，数字都会说‘惊不惊喜？’"
自嘲
我："爸，我好像感冒了。" 老爸："多喝热水。" 我："喝过了没用。" 老爸："那你穿秋裤没？" 我："穿了！" 老爸冷笑："哼，我早把你秋裤剪了七个洞——现在信我说的‘风一吹就透’了吧？"
家庭
老爸："你手机整天响，肯定在谈恋爱！" 我："是工作群消息！" 老爸："呵，我当年追你妈时也这么说。" 突然掏出手机："刚把你WIFI密码改成‘承认恋爱才连网’，现在肯说实话了？"
代沟
我："爸，同学都换新手机了！" 老爸："你知道手机辐射多大吗？" 我："可你这新手机…" 老爸淡定晃了晃手中的防辐射贴："傻孩子，我手机贴了符——道士开过光的，能一样？"
幽默
老爸："为什么成绩单有不及格？" 我："老师教得不好。" 老爸点头："有道理。" 突然甩出教师资格证："从今天起我替你补课——没想到你班主任二十年前就是我学生吧？"
教育
我："爸，给我点钱买衣服。" 老爸："衣服够穿就行。" 我指着他新夹克："那你为啥买新的？" 老爸掀开衣角露出二维码："乖，扫一下付款码——这件是你妈送我生日礼物，现在明白‘够穿’的代价了？"
亲情
顾客打电话投诉："我买的智能音箱总是自己下单买东西！" 客服回复："您试试说‘退款’？" 音箱突然大喊："检测到关键词！正在为您订购退款指南书籍——"
科技