健身房里，教练对学员说：“你每天练一小时就够了。”学员摇头：“不行，我看到有人练两小时，我得练三小时。”教练叹气：“那你不如住在健身房，24小时卷。”
生活
面试官问求职者：“你有什么特长？”求职者答：“我特别能‘卷’，上家公司所有人下班都不走，我就每天主动加班到半夜，最后全部门都开始通宵。”面试官擦汗说：“我们公司提倡准点下班……”求职者立刻说：“那我可以在下班后免费帮同事干活！”
职场
朋友问我：“你买盲盒花了多少钱？”我说：“不多，也就几千。”他惊呼：“这还不多？”我淡定道：“你不懂，这叫投资未来。”他反问：“那你开出了啥？”我沉默良久：“未来可能还需要再投资。”
消费
同事看到我桌上一堆盲盒，说：“你这是赌狗行为啊！”我反驳：“胡说，我这叫收藏！”他指着重复的款式问：“那这些呢？”我咬牙道：“这叫……战略性储备。”
收藏
我妈看我拆盲盒，摇头说：“这和赌博有啥区别？”我解释：“妈，这叫惊喜经济。”她拿起一个盒子晃了晃：“我听着声儿就知道是丑款。”结果一开，真是丑款。我妈冷笑：“你这经济挺惊悚。”
家庭
朋友劝我：“别当盲盒赌狗了，攒钱买房吧。”我指着隐藏款照片说：“你看，这就是我的房。”他愣住：“这巴掌大的塑料？”我点头：“精神栖息地。”
理财
拆盲盒连出五个雷款，我哀嚎：“命运为何如此不公？”店员路过小声说：“可能因为您摇盒太用力，运气摇散了。”我震惊：“这也有玄学？”她点头：“赌狗的自我修养。”
玄学
量子佛系青年对禅师说：“大师，我总感觉努力没用，因为量子力学说观测影响结果。”禅师答：“那你不观测不就行了？”青年恍然大悟：“所以我不找工作，offer就不会坍缩成拒绝？”禅师合十：“阿弥陀佛，你已学会利用概率波逃避KPI。”
归因
有人问量子佛系程序员：“你代码bug多为什么不修？”他答：“根据量子叠加态，只要不测试，代码就同时处于正确和错误状态。”用户怒：“可上线崩溃了！”程序员合十：“善哉，那是您的观测导致了波函数坍缩。”
漏洞
量子佛系考生交白卷，老师质问：“你连名字都不写？”考生闭目道：“名字一旦写下，就坍缩成特定考生，会触发挂科概率。现在我是所有考生的叠加态，总有平行宇宙的我及格。”老师批卷时写下零分：“观测完成，你坍缩成本科落榜态。”
归因
量子佛系股民抛售所有股票，解释道：“根据量子纠缠，我一旦关注涨跌，账户就和股市纠缠导致亏损。”朋友问：“那现在怎么办？”他答：“我已进入‘既盈利又亏损’的叠加态，只要不查账户，薛定谔的财富就永远存在。”
漏洞
量子佛系员工拒绝加班，对老板说：“多世界理论说，每个选择都分裂出新宇宙。我加班的宇宙里，您可能因剥削员工被起诉；我不加班的宇宙里，公司因效率革命上市。”老板沉默后说：“那你分裂个发奖金的宇宙给我看看？”员工合十：“观测即干扰，请勿追问。”
归因
朋友问：“吃火锅点什么锅底最不会踩坑？” 我自信地说：“当然是清汤锅！” 结果他点完，服务员端上来一锅白开水，上面飘着两片葱。朋友看着我：“这就是你说的清汤锅？” 我尴尬道：“我以为是那种有骨头的……”
踩坑
同事说：“火锅蘸料一定要加芝麻酱，特别香！” 我信了，调了满满一碗芝麻酱。涮了片毛肚一蘸，入口糊嘴得像吃水泥。同事大笑：“你咋不兑点汤啊？”
踩坑
网上看到攻略说：“火锅煮红薯片，软糯香甜！” 我兴冲冲点了红薯，煮了半天捞起来一咬，硬得像石头。朋友幽幽道：“你煮的是土豆吧？” 我一看菜单，果然写的是“土豆”……
踩坑
朋友推荐：“火锅必点脑花，入口即化！” 我夹起一块煮好的脑花，颤巍巍送进嘴，结果腥味冲脑。我皱眉问：“这真的好吃？” 他恍然大悟：“哎呀，我忘了告诉你得蘸重料！”
踩坑
看到网红吃法：“火锅里煮泡面，吸饱汤汁绝了！” 我立马煮了一包，结果面条吸干锅底，整锅汤变稠糊。同桌人瞪我：“现在火锅变麻辣烫了？”
踩坑