我约暗恋的男生看电影，特意选了恐怖片。电影放到吓人处，我假装害怕往他那边靠，结果他猛地跳起来大喊：“有鬼啊！”然后跑出了放映厅。
暗恋
农民伯伯在地里干活，儿子跑来问：“爸，为什么玉米要叫玉米？” 爸爸擦了把汗说：“因为‘玉’米之前，它得先‘土’里长啊！”
农业
村长对村民说：“咱们村要搞‘特色养殖’，养啥好？” 老王举手：“养‘机’吧！” 村长一愣：“鸡？咱不是养了很多吗？” 老王摇头：“是‘手机’！现在人人低头，肯定有‘市’场！”
养殖
农技员下乡推广新品种，问大妈：“您知道‘转基因’吗？” 大妈点头：“知道啊，俺家闺女就是‘转’了基因——她嫁到城里，基因都转成爱逛街啦！”
科技
儿子写作文：“我爸是种田的，每天面朝黄土背朝天。” 老师批注：“注意用词，别写得太‘土’。” 儿子回复：“老师，我爸确实很‘土’，他连手机都用‘泥土’牌！”
教育
两个农民聊天，一个说：“今年雨水多，庄稼‘涝’了。” 另一个叹气：“是啊，我家的瓜都‘泡汤’了——本来想卖钱，结果真成‘汤’了！”
天气
老板问员工：“你上班为什么总在摸鱼？” 员工回答：“老板，我这不是摸鱼，我是在进行‘间歇性工作专注力恢复训练’，简称‘摸鱼’。”
职场
同事A对同事B说：“我发明了一种新的摸鱼方法，叫‘战略性发呆’。” 同事B问：“这有什么用？” 同事A说：“这样老板走过来时，我可以理直气壮地说我在进行头脑风暴。”
搞笑
经理发现员工在刷手机，便走过去问：“你在干什么？” 员工镇定地说：“经理，我正在通过社交媒体进行市场调研，了解最新趋势。” 经理点点头：“很好，那调研出什么了？” 员工回答：“调研出大家都在摸鱼。”
职场
小明对小红说：“我摸鱼的时候最怕什么？” 小红问：“怕什么？” 小明说：“怕摸到老板的账号，还在群里发了个‘大家辛苦了’。”
尴尬
老板开会时说：“我发现有些人上班时间总在摸鱼。” 台下一位员工小声嘀咕：“那是因为您给的工资只够摸鱼，不够捕鲸啊。”
吐槽
相亲时，女方问：“你有房有车吗？” 男方答：“有房，不过是租的；有车，不过是电动的。” 女方沉默片刻说：“其实，我更看重的是你的上进心。” 男方眼睛一亮：“真的吗？那太好了！” 女方接着说：“所以，你什么时候能买上房和车呢？”
现实
相亲时，男生对女生说：“我这个人最大的优点就是老实。” 女生问：“那你谈过几次恋爱？” 男生答：“三次。” 女生追问：“那为什么分手？” 男生老实回答：“因为她们都说我太老实了。”
性格
相亲饭局上，女孩问：“你平时有什么爱好？” 男孩说：“我喜欢研究历史，特别是古代战争。” 女孩点点头：“哦，那挺好的。” 男孩接着说：“比如，如果你是我方的城池，我会用各种计谋把你攻下来。” 女孩愣了一下：“服务员，买单！”
尴尬
相亲时，女方说：“我这个人比较直接，你有多少存款？” 男方回答：“大概三十万。” 女方露出笑容：“那我们挺合适的。” 男方接着说：“哦，那是我的贷款额度。”
金钱
媒人介绍两人相亲，见面后男生一直低头玩手机。女生忍不住问：“你是在忙工作吗？” 男生头也不抬：“不是，我在给我妈发消息，告诉她这次相亲又失败了。”
敷衍
家族群里，大姨转发了一条消息：“紧急通知！吃西瓜不吐籽，籽会在肚子里发芽！” 表哥回复：“大姨，那我昨天吃的火龙果籽怎么办？是不是要长仙人掌了？”
谣言
我妈在群里发：“转发保平安！手机充电时千万不要接电话，辐射会增加100倍，会爆炸！” 我爸回复：“那我边充电边视频聊天三年了，是不是该申请吉尼斯最耐炸纪录？”
谣言
三舅姥爷在群里严肃宣布：“最新科研：用微波炉加热的水浇花，花会死！因为水分子结构被破坏了！” 我表妹回复：“舅姥爷，那我用微波炉热剩饭，饭是不是已经变成化学武器了？”
谣言
家族群弹出一条消息：“警惕！WIFI信号能杀灭脑细胞，晚上睡觉必须关路由器！” 我叔幽幽回复：“难怪我天天开WIFI打麻将，越打越输，原来脑细胞阵亡了。”
谣言
二姑转发一条语音：“家人们快转发！超市的塑料袋用过一次就会释放致癌物，千万别装食物！” 我弟秒回：“二姑，那菜市场用了几十年的红色塑料袋，是不是堪称‘致癌物母袋’？”
谣言
我网购了一件衣服，卖家说：“保证和图片一模一样。” 收到货后，我穿上问镜子：“像吗？” 镜子沉默了很久说：“我们要尊重物种多样性。”
网购
买家问客服：“这耳机音质怎么样？” 客服回复：“震撼！楼下邻居已经来敲三次门问我什么时候拆迁了。”
网购
网购了一条裤子，试穿后发现太短。我问卖家：“这和描述不符啊！” 卖家回复：“亲，这是九分裤。” 我看了看自己的脚踝：“可我是八分人啊！”
网购
看到一条商品评价：“物流太慢了，我孙子都出生了，给孩子买的玩具还没到。” 卖家回复：“恭喜您双喜临门！要不直接改成送孙子的入学礼物？”
物流
老婆网购了一件衣服，问我：“好看吗？” 我认真地说：“说实话，这颜色有点显老。” 她点点头，转身对手机说：“客服，我老公说颜色显老，能退货吗？”
网购
房产中介对客户说：“先生，这套房是学区房，将来孩子上学方便。”客户问：“可我没孩子啊？”中介答：“那您买了这房，不就有动力找对象生孩子了吗？”
房产
老王炒股亏了，改行炒房。朋友问他：“现在行情怎么样？”老王叹气：“以前是‘宝马进去，自行车出来’，现在是‘别墅进去，厕所出来’。”
投资
妻子对丈夫说：“听说老张炒房赚了大钱，我们也把存款拿出来投资吧？”丈夫摇头：“别急，等我先研究一下。”三个月后，妻子问：“研究得怎么样了？”丈夫回答：“我研究好了，现在老张已经破产了。”
跟风
炒房客看着房价走势图，对分析师说：“你上次不是说肯定会涨吗？”分析师推了推眼镜：“我是说过，但没说是今年涨啊。可能是五十年后呢？”
预测
房产销售打电话：“先生，我们这有套特价房，首付只要十万！”客户冷笑：“十万？我连十万的违约金都付不起——上次听你的建议炒房，现在正被银行追债呢。”
债务
妻子对丈夫说：“现在物价涨得这么快，我们得省着点花。”丈夫回答：“好，那从今天起，我戒烟戒酒戒咖啡。”妻子惊喜：“真的？”丈夫补充：“嗯，改抽雪茄、喝红酒、品手冲。”
生活
顾客问老板：“这碗面怎么比去年贵了一倍？”老板叹气：“因为猪肉涨了。”顾客不解：“可我点的是素面啊！”老板答：“但我要吃猪肉啊。”
物价
朋友抱怨：“现在钱越来越不值钱，我工资涨了5%，结果通膨10%。”另一人安慰：“往好处想，你离破产还差95%呢。”
职场
儿子问爸爸：“什么是通膨焦虑？”爸爸指着钱包说：“就是以前你妈说‘买这个’，现在她说‘买，但下个月咱家吃土’。”
家庭
超市里，大妈盯着价签摇头：“鸡蛋又涨价了。”售货员说：“您可以买小的，便宜点。”大妈瞪眼：“可我的钱包缩水速度比鸡蛋还快！”
消费
朋友找我借钱，我说：“没问题，但要先签个协议。” 他问：“什么协议？” 我说：“《关于你单方面宣布我成为你失散多年亲兄弟的确认书》。”
借钱
同事问我：“能借我五百块吗？下月还你。” 我说：“可以，但你要答应我一个条件。” 他紧张地问：“什么条件？” 我说：“答应我下个月别找我借钱。”
借钱
朋友发消息：“江湖救急，借我两千！” 我回：“我刚看了我的银行余额，它对我说了一句话。” 他问：“说什么？” 我回：“它说：‘你自己都还在江湖里扑腾，救谁？’”。
借钱
哥们打电话：“兄弟，借点钱周转，三天就还！” 我说：“这样，我教你个不借钱也能周转的办法。” 他兴奋地问：“什么办法？” 我说：“把手机时钟调快三天。”
借钱
表弟找我借钱，我说：“钱都在我老婆那儿，她是‘中央银行’。” 他说：“那你帮我问问‘央行’能不能放点款？” 我答：“刚问了，‘央行’回复：‘此人信用记录不佳，已列入黑名单。’”。
借钱
领导视察，看到墙上标语“人人讲卫生”，便问村民：“你们村卫生怎么样？”村民答：“报告领导，我们村卫生全靠这条标语。”
官僚
检查组问员工：“安全手册背熟了吗？”员工答：“倒背如流。”检查组说：“那现场操作一下灭火器。”员工愣住：“手册里没写怎么用，只要求背诵条款。”
教条
单位要求每人每天写学习心得，小王交了一叠纸。领导表扬：“写得真厚！”小王心里嘀咕：“全是抄的，字特意写大了。”
应付
会议主持人说：“今天会议主题是‘精简会议’，下面请各位围绕主题轮流发言，每人半小时。”
会议
上级要求绿化率达标，某镇在荒山上刷绿漆。记者采访，镇长解释：“这是新型环保涂料，象征绿色发展理念。”
造假
限竞房销售对客户说：“这房子五年内不能卖，但您可以先买下来，每天在阳台上看看对面的商品房，就当是望梅止渴。”
调侃
朋友问我限竞房怎么样，我回答：“就像娶了个有五年‘禁止离婚’条款的老婆，好坏都得忍着，不过价格倒是便宜些。”
比喻
购房者感叹：“限竞房这限售五年，我儿子都能打酱油了，房子还不能换。”销售接话：“那正好，酱油钱省下来还房贷。”
生活
限竞房业主聚会，一人说：“咱们这叫‘五年计划联盟’，谁提前卖房谁请客。”另一人摇头：“请客？钱都砸月供里了。”
自嘲