纸条正面："爱情能战胜一切"，背面注释："但战胜后需要平分战利品"。
黑色
捡到纸条："坚持就是胜利"，反面写着："但坚持错误的方向就是行为艺术"。
反转
东北老铁收到账单后说：“这月咋又超了？我看这不是账单，是‘账单’（账单）——专门让我‘单’着看的！”
方言
上海阿姨看着电费单惊呼：“哟，这个月电费‘结棍’（厉害）！再这样下去，我要变成‘光电’（光杆）司令了！”
方言
广东小伙收到信用卡账单叹气：“呢个账单真系‘猴赛雷’（好厉害），睇完直接‘月光’（工资花光）变‘月欠’！”
方言
四川妹子对朋友吐槽：“你看这个水费单，简直‘巴适’（舒服）得让我想‘洗白’（完蛋）——钱包又要洗白咯！”
方言
天津大哥拿着物业单乐了：“好家伙，这账单写得跟‘相声’似的——我一看数字，‘哏儿’（逗）得我眼泪都下来了！”
方言
小王把公司电脑弄坏了，领导质问时他立刻说：“是保洁阿姨擦桌子时碰倒水杯导致的！”保洁阿姨平静地掏出手机：“小伙子，你凌晨三点偷摸加班打游戏的样子，要我放监控给大家看吗？”
反转
员工甲在会议上甩锅：“这个失误是因为乙没及时提交数据。”乙缓缓抬头：“我上周就发你邮箱了，你还回复‘收到，已转交领导’——需要我把你撤回邮件的记录调出来吗？”
职场
丈夫对妻子狡辩：“碗碎了真不是我碰的，肯定是猫跳灶台撞的！”妻子抱起猫放在灶台：“来，你跳一个给爸爸看看——这台子比你高两个头呢。”
家庭
外卖员超时后解释：“您小区保安非要查核酸证明才让进。”保安从岗亭探头：“哥们，疫情都结束三年了，你刚才明明在树底下刷了半小时短视频。”
生活
老师质问：“谁在黑板上画了乌龟？”学生们齐刷刷指向班长。班长推了推眼镜：“我画的是王八——因为您昨天说交不出作业的就是王八蛋，而没写作业的人现在正指着别人呢。”
校园
手账博主分享道：“今天用了新胶带，拼贴了三小时。”网友评论：“这时间都够我拼完一个真车了。”
手账
手账爱好者写道：“这周计划写满十页。”朋友回复：“你的计划比我的未来还清晰。”
手账
手账新人提问：“为什么我的页面总是歪的？”老手答道：“因为生活本来就是歪的。”
手账
手账群里有人问：“谁有复古贴纸？”立刻有人回：“我的人生就是一部复古悲剧。”
手账
手账达人炫耀：“本月手账完美收官。”网友吐槽：“你的完美收官，是我的开局暴击。”
手账
我：“今天薅羊毛省了五块钱！”朋友：“那你现在身价多少？”我：“身价负两万，但省了五块啊！”
自嘲
同事：“你怎么天天研究优惠券？”我：“这叫压力管理，每省一块钱，我的血压就降一点。”
调侃
朋友：“你薅羊毛这么拼，图啥？”我：“图个‘省钱王者’的虚名，毕竟银行卡里只剩虚名了。”
解构
我：“用积分换了免费咖啡，感觉自己赢了世界。”室友：“可你昨天加班到凌晨。”我：“所以咖啡是战利品啊！”
调侃
家人：“别老蹲点抢红包了。”我：“这不是红包，是职场压力的赎金，抢到就算赢！”
自嘲
考古学家成功复原了一把战国青铜剑，记者采访他："您觉得这把剑最大的价值是什么？" 考古学家严肃地说："它证明了战国时期就有‘七天无理由退货’——你看剑柄上刻着‘不满意可原样奉还’"
考古
文物修复师花三年复原了敦煌壁画，领导视察时皱眉："这飞天仙女怎么拿着自拍杆？" 修复师淡定回答："根据碳十四检测，那是宋代游客在壁画上刻的‘某某到此一游’，我们严格遵循了历史层次复原原则"
文物
博物馆展出复原的汉代蒸馏器，小朋友问："这是做什么的？" 讲解员自信满满："这是古代炼丹装置。" 身后老教授幽幽道："那是去年考古工地煮火锅的酒精炉"
乌龙
团队用古法复原宋代点茶，专家品尝后盛赞："这茶沫绵密如云！" 实习生小声说："老师，刚才打茶沫的其实是隔壁借来的奶泡机"
穿帮
古法复原的明代战船下水就侧翻，负责人擦着汗解释："我们严格按郑和宝船规格制作，就是忘了古代水手不会玩手机——现在配重全是船员们的华为mate60"
现代
小明问小红：“你知道‘我只会心疼哥哥’的反转梗吗？”小红摇头。小明说：“那我说给你听——我只会心疼哥哥，因为哥哥的钱包在我这。”小红刚想笑，小明突然伸手：“对了，你哥哥让我帮他拿回钱包。”
反转
小李对朋友说：“网上有个‘挖野菜’反转梗，王宝钏说‘我挖野菜’，下一句是？”朋友答：“等你回来？”小李摇头：“不，是‘你挖比特币还债’。”朋友正惊讶，小李伸手：“你上周借的比特币该还了。”
踩坑
小王问同事：“听过‘退退退’的反转吗？原版是大妈喊‘退退退’，反转后是——”同事好奇：“是什么？”小王拍桌：“是老板喊‘加班费退退退’！”同事大笑，小王补充：“对了，老板刚通知加班费取消。”
反转
小张对同学说：“考你‘尊嘟假嘟’反转梗，原版是卖萌，反转是？”同学说：“不知道。”小张道：“是警察问‘证据尊嘟假嘟’？”同学乐了，小张突然严肃：“你上次伪造成绩单的事，老师正在查真嘟假嘟。”
踩坑
小刘问网友：“‘九转大肠’梗知道吗？原版是厨师保留原味，反转是——”网友猜：“故意整人？”小刘点头：“对，评委说‘你故意的吧’，厨师答‘我故意的，但你现在必须吃完’。”网友笑喷，小刘说：“其实我是你刚骂过的外卖员，这单请你吃完。”
反转
社恐去餐厅，服务员问："几位？" 社恐小声说："一位..." 服务员大喊："一位里边请！" 社恐转身就走，边走边嘀咕："完了，他这一喊，全世界都知道我是一个人来吃饭了。" 问：为什么社恐宁愿饿肚子也不进去？答：因为"一位"听起来像"异味"，他怕被误会身上有味道。
社交
社恐收到快递电话："你快递到了，下来拿一下。" 社恐回："能放驿站吗？" 快递员："就两步路，下来吧！" 社恐纠结半天说："那...您能假装我不在家吗？" 问：社恐最后拿到快递了吗？答：没有，他让快递员把包裹"寄存"在了"想象中"的驿站。
快递
社恐在电梯里遇到邻居，邻居打招呼："今天天气真好啊！" 社僵笑着点头："嗯..." 内心OS："他是不是在暗示我该聊点天气话题？但气象数据我还没背熟..." 问：为什么社恐突然开始研究天气预报？答：为了下次能流畅说出"局部地区有阵雨"这样的专业术语。
电梯
社恐参加聚会，有人提议："我们玩真心话大冒险吧！" 社恐瞬间脸色发白，小声问组织者："有没有第三种选择？" 组织者："比如？" 社恐："...装死。" 问：社恐最擅长什么游戏？答："一二三木头人"，因为全程不需要说话。
聚会
社恐接到推销电话："先生您好，请问您需要..." 社恐急忙打断："不需要谢谢！" 正要挂断时突然想起什么，补充道："那个...您工作辛苦了。" 问：为什么社恐要慰问推销员？答：他怕挂太快会被对方认为"不礼貌"，然后被拉入"黑名单"天天打电话。
电话
老板说：“大家加把劲，下个月就能轻松了！” 同事小声说：“他上个月也是这么说的。”
加班
程序员问：“老板，加班有加班费吗？” 老板答：“像你这样的年轻人，要的不是钱，是福报！”
加班
同事说：“我梦见自己在加班。” 我回答：“那叫噩梦，不是梦。”
加班
老板宣布：“今晚加班到十点！” 员工们齐声说：“好的，那我们明天几点来？”
加班
经理说：“加班是为了你们的成长。” 员工嘀咕：“再加班，我就长成化石了。”
加班
银行经理对客户说：“您房贷逾期了。”客户回答：“我知道，但您看我的房子，它还在原地等我呢！”
房贷
妻子对丈夫说：“我们房贷还有30年要还。”丈夫说：“别担心，30年后我们就自由了。”妻子回答：“那时我们都退休了，自由有什么用？”
生活
朋友问：“你为什么总加班？”我说：“为了还房贷。”朋友说：“那房贷还完呢？”我答：“再买一套，继续还。”
工作
房贷专员说：“您月供5000元。”客户惊呼：“这么多！”专员淡定道：“想想您房子的价值，它值得。”客户苦笑：“可我的工资不值得啊。”
经济
丈夫对妻子说：“我们房贷快还清了。”妻子高兴地说：“太好了！那我们可以去旅游了。”丈夫摇头：“不，我们得开始攒钱给孩子买房了。”
家庭
程序员A："我写代码时总喜欢听音乐。" 程序员B："那你用什么耳机？" 程序员A："AirPods。" 程序员B："难怪你代码里全是bug，原来是无线（无限）的。"
幽默
程序员A："为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？" 程序员B："不知道。" 程序员A："因为 Oct 31 等于 Dec 25。"
冷笑
产品经理："这个需求很简单，怎么实现我不管。" 程序员："那你告诉我，怎么用HTML调出手机摄像头？" 产品经理："百度一下就行。" 程序员："你百度一个我看看？"
吐槽