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老板说:“大家加把劲,下个月就能轻松了!” 同事小声说:“他上个月也是这么说的。”
加班
考古学家成功复原了一把战国青铜剑,记者采访他:"您觉得这把剑最大的价值是什么?" 考古学家严肃地说:"它证明了战国时期就有‘七天无理由退货’——你看剑柄上刻着‘不满意可原样奉还’"
考古
文物修复师花三年复原了敦煌壁画,领导视察时皱眉:"这飞天仙女怎么拿着自拍杆?" 修复师淡定回答:"根据碳十四检测,那是宋代游客在壁画上刻的‘某某到此一游’,我们严格遵循了历史层次复原原则"
文物
博物馆展出复原的汉代蒸馏器,小朋友问:"这是做什么的?" 讲解员自信满满:"这是古代炼丹装置。" 身后老教授幽幽道:"那是去年考古工地煮火锅的酒精炉"
乌龙
团队用古法复原宋代点茶,专家品尝后盛赞:"这茶沫绵密如云!" 实习生小声说:"老师,刚才打茶沫的其实是隔壁借来的奶泡机"
穿帮
古法复原的明代战船下水就侧翻,负责人擦着汗解释:"我们严格按郑和宝船规格制作,就是忘了古代水手不会玩手机——现在配重全是船员们的华为mate60"
现代
小明问小红:“你知道‘我只会心疼哥哥’的反转梗吗?”小红摇头。小明说:“那我说给你听——我只会心疼哥哥,因为哥哥的钱包在我这。”小红刚想笑,小明突然伸手:“对了,你哥哥让我帮他拿回钱包。”
反转
小李对朋友说:“网上有个‘挖野菜’反转梗,王宝钏说‘我挖野菜’,下一句是?”朋友答:“等你回来?”小李摇头:“不,是‘你挖比特币还债’。”朋友正惊讶,小李伸手:“你上周借的比特币该还了。”
踩坑
小王问同事:“听过‘退退退’的反转吗?原版是大妈喊‘退退退’,反转后是——”同事好奇:“是什么?”小王拍桌:“是老板喊‘加班费退退退’!”同事大笑,小王补充:“对了,老板刚通知加班费取消。”
反转
小张对同学说:“考你‘尊嘟假嘟’反转梗,原版是卖萌,反转是?”同学说:“不知道。”小张道:“是警察问‘证据尊嘟假嘟’?”同学乐了,小张突然严肃:“你上次伪造成绩单的事,老师正在查真嘟假嘟。”
踩坑
小刘问网友:“‘九转大肠’梗知道吗?原版是厨师保留原味,反转是——”网友猜:“故意整人?”小刘点头:“对,评委说‘你故意的吧’,厨师答‘我故意的,但你现在必须吃完’。”网友笑喷,小刘说:“其实我是你刚骂过的外卖员,这单请你吃完。”
反转
社恐去餐厅,服务员问:"几位?" 社恐小声说:"一位..." 服务员大喊:"一位里边请!" 社恐转身就走,边走边嘀咕:"完了,他这一喊,全世界都知道我是一个人来吃饭了。" 问:为什么社恐宁愿饿肚子也不进去?答:因为"一位"听起来像"异味",他怕被误会身上有味道。
社交
社恐收到快递电话:"你快递到了,下来拿一下。" 社恐回:"能放驿站吗?" 快递员:"就两步路,下来吧!" 社恐纠结半天说:"那...您能假装我不在家吗?" 问:社恐最后拿到快递了吗?答:没有,他让快递员把包裹"寄存"在了"想象中"的驿站。
快递
社恐在电梯里遇到邻居,邻居打招呼:"今天天气真好啊!" 社僵笑着点头:"嗯..." 内心OS:"他是不是在暗示我该聊点天气话题?但气象数据我还没背熟..." 问:为什么社恐突然开始研究天气预报?答:为了下次能流畅说出"局部地区有阵雨"这样的专业术语。
电梯
社恐参加聚会,有人提议:"我们玩真心话大冒险吧!" 社恐瞬间脸色发白,小声问组织者:"有没有第三种选择?" 组织者:"比如?" 社恐:"...装死。" 问:社恐最擅长什么游戏?答:"一二三木头人",因为全程不需要说话。
聚会
社恐接到推销电话:"先生您好,请问您需要..." 社恐急忙打断:"不需要谢谢!" 正要挂断时突然想起什么,补充道:"那个...您工作辛苦了。" 问:为什么社恐要慰问推销员?答:他怕挂太快会被对方认为"不礼貌",然后被拉入"黑名单"天天打电话。
电话
程序员问:“老板,加班有加班费吗?” 老板答:“像你这样的年轻人,要的不是钱,是福报!”
加班
同事说:“我梦见自己在加班。” 我回答:“那叫噩梦,不是梦。”
加班
老板宣布:“今晚加班到十点!” 员工们齐声说:“好的,那我们明天几点来?”
加班
经理说:“加班是为了你们的成长。” 员工嘀咕:“再加班,我就长成化石了。”
加班
银行经理对客户说:“您房贷逾期了。”客户回答:“我知道,但您看我的房子,它还在原地等我呢!”
房贷
妻子对丈夫说:“我们房贷还有30年要还。”丈夫说:“别担心,30年后我们就自由了。”妻子回答:“那时我们都退休了,自由有什么用?”
生活
朋友问:“你为什么总加班?”我说:“为了还房贷。”朋友说:“那房贷还完呢?”我答:“再买一套,继续还。”
工作
房贷专员说:“您月供5000元。”客户惊呼:“这么多!”专员淡定道:“想想您房子的价值,它值得。”客户苦笑:“可我的工资不值得啊。”
经济
丈夫对妻子说:“我们房贷快还清了。”妻子高兴地说:“太好了!那我们可以去旅游了。”丈夫摇头:“不,我们得开始攒钱给孩子买房了。”
家庭
程序员A:"我写代码时总喜欢听音乐。" 程序员B:"那你用什么耳机?" 程序员A:"AirPods。" 程序员B:"难怪你代码里全是bug,原来是无线(无限)的。"
幽默
程序员A:"为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节?" 程序员B:"不知道。" 程序员A:"因为 Oct 31 等于 Dec 25。"
冷笑
产品经理:"这个需求很简单,怎么实现我不管。" 程序员:"那你告诉我,怎么用HTML调出手机摄像头?" 产品经理:"百度一下就行。" 程序员:"你百度一个我看看?"
吐槽
程序员A:"我女朋友说我要再加班就分手。" 程序员B:"那你怎么选?" 程序员A:"我选了Git,因为她不会分支管理。"
自嘲
面试官:"你知道什么是TCP/IP吗?" 程序员:"知道,TCP是传输控制协议,IP是互联网协议。" 面试官:"那UDP呢?" 程序员:"UDP就是‘用户丢包协议’,因为不管对方收没收到。"
技术
客服:"您好,请问有什么可以帮您?" 用户:"我的电脑开机后屏幕是黑的。" 客服:"您能看见电源指示灯亮吗?" 用户:"我什么都看不见,太黑了。" 客服:"那您打开台灯试试?" 用户:"你是不是傻?如果我能找到台灯,还会看不见电脑吗?"
科技
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