程序员A："我女朋友说我要再加班就分手。" 程序员B："那你怎么选？" 程序员A："我选了Git，因为她不会分支管理。"
自嘲
社恐参加聚会，有人提议："我们玩真心话大冒险吧！" 社恐瞬间脸色发白，小声问组织者："有没有第三种选择？" 组织者："比如？" 社恐："...装死。" 问：社恐最擅长什么游戏？答："一二三木头人"，因为全程不需要说话。
聚会
社恐接到推销电话："先生您好，请问您需要..." 社恐急忙打断："不需要谢谢！" 正要挂断时突然想起什么，补充道："那个...您工作辛苦了。" 问：为什么社恐要慰问推销员？答：他怕挂太快会被对方认为"不礼貌"，然后被拉入"黑名单"天天打电话。
电话
老板说：“大家加把劲，下个月就能轻松了！” 同事小声说：“他上个月也是这么说的。”
加班
程序员问：“老板，加班有加班费吗？” 老板答：“像你这样的年轻人，要的不是钱，是福报！”
加班
同事说：“我梦见自己在加班。” 我回答：“那叫噩梦，不是梦。”
加班
老板宣布：“今晚加班到十点！” 员工们齐声说：“好的，那我们明天几点来？”
加班
经理说：“加班是为了你们的成长。” 员工嘀咕：“再加班，我就长成化石了。”
加班
银行经理对客户说：“您房贷逾期了。”客户回答：“我知道，但您看我的房子，它还在原地等我呢！”
房贷
妻子对丈夫说：“我们房贷还有30年要还。”丈夫说：“别担心，30年后我们就自由了。”妻子回答：“那时我们都退休了，自由有什么用？”
生活
朋友问：“你为什么总加班？”我说：“为了还房贷。”朋友说：“那房贷还完呢？”我答：“再买一套，继续还。”
工作
房贷专员说：“您月供5000元。”客户惊呼：“这么多！”专员淡定道：“想想您房子的价值，它值得。”客户苦笑：“可我的工资不值得啊。”
经济
丈夫对妻子说：“我们房贷快还清了。”妻子高兴地说：“太好了！那我们可以去旅游了。”丈夫摇头：“不，我们得开始攒钱给孩子买房了。”
家庭
程序员A："我写代码时总喜欢听音乐。" 程序员B："那你用什么耳机？" 程序员A："AirPods。" 程序员B："难怪你代码里全是bug，原来是无线（无限）的。"
幽默
程序员A："为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？" 程序员B："不知道。" 程序员A："因为 Oct 31 等于 Dec 25。"
冷笑
产品经理："这个需求很简单，怎么实现我不管。" 程序员："那你告诉我，怎么用HTML调出手机摄像头？" 产品经理："百度一下就行。" 程序员："你百度一个我看看？"
吐槽
面试官："你知道什么是TCP/IP吗？" 程序员："知道，TCP是传输控制协议，IP是互联网协议。" 面试官："那UDP呢？" 程序员："UDP就是‘用户丢包协议’，因为不管对方收没收到。"
技术
客服："您好，请问有什么可以帮您？" 用户："我的电脑开机后屏幕是黑的。" 客服："您能看见电源指示灯亮吗？" 用户："我什么都看不见，太黑了。" 客服："那您打开台灯试试？" 用户："你是不是傻？如果我能找到台灯，还会看不见电脑吗？"
科技
用户："我新买的洗衣机不会用。" 客服："请打开盖子，放入衣服，关好盖子，按启动键。" 用户："明白了，那我先把我家猫放进去试试。" 客服："等等！那是洗衣服的，不能洗猫！" 用户："你不早说，它现在正在里面滚得欢呢。"
生活
客服："请问您路由器重启了吗？" 用户："重启了，我把路由器插头拔了，抱着它绕房子跑了一圈，累死我了。" 客服："您为什么要抱着跑？" 用户："不是你说要‘重新启动’吗？我这不是带着它重新活动了下？"
科技
用户："我订的比萨怎么还没到？" 客服："先生，我们是电脑客服，不管送餐。" 用户："那你们管什么？" 客服："比如您的电脑问题。" 用户："太好了，我的电脑确实有问题——它居然让我打给了你们！"
误会
客服："您的账户问题需要验证身份，请说出您的出生日期。" 用户："我是1990年2月30日出生的。" 客服："先生，2月没有30号。" 用户："你看，连你们系统都记不住，我怎么可能记得住？"
搞笑
潜艇兵小李在深海执行任务三个月后终于靠岸，他兴奋地跑上岸，对着路边一棵大树深情地拥抱并说道：“兄弟，好久不见，你可真是一点没变啊！”，路过的渔民目瞪口呆。
孤独
A："你工资多少？" B："三千。" A："哈哈，我五千！" B："你每天加班到几点？" A："十点。" B："我五点下班，时薪算下来比你还高两百。"
讽刺
A："你这车真破。" B："但省油。" A："我宝马百公里十个油！" B："你月薪够付油钱吗？" A："……我爹给的油卡。" B："所以是你爹的宝马比较省？"
讽刺
A："你房子太小了。" B："但没贷款。" A："我住二百平豪宅！" B："每月还多少房贷？" A："两万。" B："我房租三千，你的豪宅是不是也租给我一间？"
讽刺
A："你手机旧款吧？" B："但信号好。" A："我最新款经常没信号！" B："那你买它是为了当砖头用？" A："……它拍照强！" B："没信号时确实只能拍照玩了。"
讽刺
A："你女朋友真丑。" B："但她聪明。" A："我女友是选美冠军！" B："她上次是不是把你信用卡刷爆了？" A："你怎么知道？" B："她和我女友是闺蜜，分享攻略来着。"
讽刺
一个物理学家走进虫洞酒吧，酒保说："抱歉，我们不服务时间旅行者。" 物理学家回答："别担心，我来自未来，已经付过账了。" 酒保笑道："你的钱是古代货币，我们只收信用卡。"
反转
小明问虫洞专家："如果我用虫洞回到过去，能改变历史吗？" 专家说："理论上不行，但你可以试试。" 小明消失后回来大哭："我试了，结果现在所有人都说英语带我的口音！"
反转
外星人通过虫洞来到地球，宣布："我们是来帮助你们解决能源危机的！" 人类欢呼时，外星人补充："只要你们签这份无限期供电合同，利率是99%。"
反转