“为什么你每次吃西瓜都躲起来？” “因为我小时候吃西瓜把籽吞下去了，我妈说肚子里会长出西瓜。” “那后来呢？” “后来我每次上厕所都觉得自己在施肥。”
搞笑
“老板，这个月的工资怎么还没发？” “再等等，你小时候等家长会结果时也是这么催的吗？” “……我这就去加班。”
职场
“心理咨询师说我有童年阴影。” “什么阴影？” “我小时候看电视，每次广告时间我都会尿急，但一回来就错过了剧情。” “那现在呢？” “现在我每次看视频都先拉进度条确认没广告。”
怀旧
妈妈给儿子报了五个兴趣班，儿子抱怨说：“妈妈，我太累了！”妈妈回答：“累什么累，你爸小时候想上都没钱，你现在是替他圆梦。”儿子说：“那让爸爸自己去圆啊！”妈妈叹了口气：“他圆不了，他周末要加班还你的学费。”
亲子
老师问小明：“你为什么每次上钢琴课都迟到？”小明说：“因为我妈说，兴趣班不能耽误学习，所以我得先写完作业再来。”老师又问：“那你作业写完了吗？”小明答：“没有，所以我每次走到半路又回去了。”
校园
爸爸给女儿报了舞蹈班，第一天下课回家，爸爸问：“今天学得怎么样？”女儿说：“老师让我们劈叉，我劈不下去。”爸爸说：“那老师怎么说？”女儿答：“老师说‘没关系，你回家多练练，下次就能劈开了。’”爸爸想了想，严肃地说：“宝贝，记住，劈叉可以练，但劈腿不行。”
家庭
两个家长在聊天。A家长说：“我家孩子报了奥数、英语、钢琴和游泳，你呢？”B家长叹气：“我只报了一个。”A家长问：“什么班？”B家长答：“叫‘别烦我’班。”A家长疑惑：“有这个班吗？”B家长说：“有啊，就是让他自己玩，我躺着刷手机。”
生活
孩子对妈妈说：“我不想上画画兴趣班了。”妈妈问：“为什么？”孩子说：“老师总让我画鸡蛋，太无聊了。”妈妈劝道：“达芬奇也是从画鸡蛋开始的啊。”孩子反驳：“可达芬奇后来画了《蒙娜丽莎》，我画了一学期，老师只说我画的鸡蛋像土豆。”
幽默
一个程序员说：“我白嫖了十年的付费软件，直到有一天软件弹窗说：‘感谢您用十年时间帮我们测试了所有漏洞，现在请付费解锁正式版。’”
科技讽刺
“先生，您白嫖了我们的服务三年，今天系统提示您必须付费才能继续。” “哦，那我不用了。” “好的，但您欠的债会自动转给您孙子。” “我还没结婚呢！” “系统说：‘没关系，我们等得起。’”
荒诞结局
一个白嫖党下载了所有电子书后，网站发来通知：“恭喜您成为第100万名白嫖用户，奖励是永久关闭您的账号，并寄您一张空白光盘。” 他问：“光盘里有什么？” 客服说：“您的道德。”
现实讽刺
“我白嫖了健身房一年，昨天他们让我去领终身会员卡。” “真的吗？” “是的，卡上写着：‘此卡仅限用来垫桌脚。’”
黑色幽默
白嫖党对作者说：“你的作品很棒，但我不会付钱。” 作者回答：“没关系，我刚刚把你的名字写进了小说里。” “真的？什么角色？” “一个被所有人白嫖的NPC，最后在结局里因为欠债被系统删除了。”
荒诞结局
配音主播给动物世界配音，结果念到“春天来了，万物复苏”时，突然打了个喷嚏。导演大喊：“卡！你这一喷嚏把狮子都吓成猫了！”
行业
新手配音主播问前辈：“怎么才能让声音更有磁性？”前辈回答：“简单，先把舌头伸进插线板里试试。”
搞笑
配音主播录游戏角色，导演要求：“你要配出那种被BOSS追着打，既绝望又有点想笑的感觉。”主播沉默三秒后说：“这不就是我月底交房租时的状态吗？”
生活
一个配音主播配了三天三夜广告词，终于崩溃大喊：“我要辞职！”结果老板淡定地说：“别急，你刚才那句‘我要辞职’音色不错，正好配新剧本里破产老板的台词。”
职场
配音主播配恐怖片，为了效果关灯录音。结果念到“门后有人”时，自己吓得叫出声。后期合成时，导演无奈地说：“你的尖叫比女鬼还专业，但下次能不能等开机再叫？”
囧事
老师问：“‘I’和‘me’有什么区别？”学生答：“‘I’是字母，‘me’是我自己。”老师：“那‘I am a student’怎么翻译？”学生：“我是一个学生。”老师：“那‘me am a student’呢？”学生：“这听起来像是一个学生在说‘我学生一个’。”
语法
一个英国人问：“‘How are you?’怎么回答？”中国人答：“Fine, thank you, and you?”英国人又问：“那如果我很糟糕呢？”中国人说：“那就说‘I’m fine, thank you, and you?’——反正没人真的想知道。”
文化
学生问：“老师，‘apple’和‘pineapple’为什么都叫‘apple’？”老师答：“因为‘pineapple’是松树上的苹果。”学生：“那‘coconut’呢？”老师：“那是椰子上的苹果。”
词汇
A说：“我学会了‘hello’和‘goodbye’，但每次见面我都说‘goodbye’。”B问：“为什么？”A答：“因为我想先结束对话，这样就不用说‘hello’了。”
社交
老师问：“‘I have a dream’是谁说的？”学生答：“马丁·路德·金。”老师：“那‘I have a pen’呢？”学生：“这是学生说的，因为老师总让他们抄单词。”
名人
三人去应聘，考官问：“你们有什么特长？”第一个人说：“我擅长编程。”第二个人说：“我擅长销售。”第三个人说：“我擅长呼吸。”考官问：“这算什么特长？”第三个人说：“至少我能保证自己活着。”
职场
三人去钓鱼，钓了一天只钓到一条小鱼。第一个人说：“太小了，放了吧。”第二个人说：“留着吧，至少是个收获。”第三个人说：“别吵，让我先拍个照发朋友圈。”
生活
三人去吃饭，点了三碗面。服务员端来两碗，问：“还有一碗谁的？”第一个人说：“我的。”第二个人说：“我的。”第三个人说：“我的。”服务员愣住：“你们谁是？”三人齐声：“都是我的。”
幽默
三人去爬山，爬到一半累了。第一个人说：“我休息会儿。”第二个人说：“我继续爬。”第三个人说：“我下山买水。”结果第一个人睡着了，第二个人迷路了，第三个人买水回来发现两人都不见了，只好自己喝了三瓶水。
糗事
三人去考试，第一个人作弊被抓，第二个人作弊没被抓，第三个人没作弊。老师问第三个人：“你怎么不作弊？”第三个人说：“我怕被抓。”老师说：“那你看看第一个人。”第三个人说：“他活该。”老师又说：“再看看第二个人。”第三个人说：“他运气好。”老师叹口气：“那你知道为什么你考得最差吗？”
教育
男友带女友去高级情侣餐厅，点完餐后服务员问：“先生，您对座位有什么要求吗？” 男友说：“请给我们一个能看到厨师做菜的位子。” 女友感动地说：“你真好，想让我看到你为我点的菜是怎么精心制作的。” 男友摇摇头说：“不，我是想确认他有没有往我那份里放洋葱。”
情侣餐
女生和男生去吃情侣餐，女生看着菜单说：“我要一份‘爱意满满’牛排。” 男生问服务员：“这个牛排有什么特别吗？” 服务员说：“这是用爱心形状的盘子装的，上面还会用番茄酱画一个心。” 男生想了想说：“那给我来一份‘不爱’套餐。” 女生生气地说：“你什么意思？” 男生淡定地说：“因为‘不爱’套餐送一个锤子，可以把你那个心形牛排敲平。”
情侣餐
一对情侣去吃烛光晚餐，男生深情地说：“你知道吗？每次和你吃饭，我都觉得时间停止了。” 女生害羞地低下头。 男生接着说：“因为账单上的数字大得让我心脏停跳三秒。”
情侣餐
情侣去餐厅，女生撒娇说：“我要吃你亲手喂我的。” 男生于是夹起一块肉递到她嘴边，女生幸福地咬了一口。 这时男生突然大喊：“服务员！她偷吃我的菜！”
情侣餐
男生和女生在情侣餐厅，女生指着菜单说：“我要这个‘永恒之恋’套餐。” 男生问服务员：“这个套餐有什么寓意？” 服务员说：“它象征着爱情像套餐里的汤一样，越喝越淡。” 男生立刻说：“那我要‘分手快乐’套餐。” 女生瞪他，男生解释：“那个套餐送一个空碗，至少比你的汤强。”
情侣餐
一对欢喜冤家吵架，女的说：““你要是再敢跟我顶嘴，我就把你手机里我的照片全删了！””男的不屑一顾：““删吧，反正我早备份了。””女的冷笑：““备份？我指的是你偷偷存的那张我穿睡衣的丑照。””
情侣
丈夫对妻子说：““亲爱的，我觉得我们就像一对欢喜冤家。””妻子问：““为什么？””丈夫答：““因为我每次想跟你吵架，你都能用一句话让我笑出来。””妻子说：““是吗？那你现在试试。””丈夫说：““你昨晚是不是又偷吃我的零食了？””妻子淡定回答：““没有，我只是帮你检查一下有没有过期。””
夫妻
两个欢喜冤家同事在办公室斗嘴。甲说：““你今天的发型真像鸟窝。””乙反击：““那也比你的秃头强，至少我的鸟窝还能孵蛋。””甲怒：““你孵一个给我看看！””乙掏出一颗巧克力蛋：““孵出来了，请你吃。””
职场
一对欢喜冤家情侣在逛街，女的突然停下：““你刚才是不是看了那个美女？””男的连忙否认：““没有！我眼里只有你。””女的说：““少来，你眼珠子都快掉出来了。””男的小声嘀咕：““我那是看她的衣服有没有你穿的好看。””女的噗嗤一笑：““算你会说话，走，请你吃冰淇淋。””
情侣
欢喜冤家夫妻在做饭。老婆说：““你切的土豆丝比手指还粗！””老公回：““你炒的菜比盐罐还咸！””老婆怒：““那你别吃！””老公夹起一筷子：““不行，我得验证一下是不是真的咸到能腌咸菜。””老婆哭笑不得：““滚去洗碗！””
夫妻
业主问物业经理：“为什么我家物业费这么高？”经理答：“因为您住在‘高层’啊，我们收费也得‘高瞻远瞩’。”
谐音
“你们物业费怎么又涨了？” “先生，这不是涨价，是‘物’有所值——我们的‘费’用也跟着‘物’价飞涨。”
双关
业主抱怨：“我交的物业费都花哪儿了？”保安回答：“都‘费’在‘物’上了，比如给您看门的我，就属于‘人物’。”
谐音
“物业费能打折吗？” “可以啊，您要是把小区所有‘物’品都捐了，我们就给您免‘费’。”
双关
“为什么物业费叫‘物业’费？” “因为您交了钱，我们才能‘务’实——‘务’必让您觉得‘费’解。”
谐音
文案：“这瓶洗发水能让你的头发像丝绸一样顺滑。” 顾客：“那为什么我用了之后，头发像钢丝球？” 文案：“因为您买的是‘钢丝球专用护理液’。”
商家
文案：“我们的课程七天让你成为写作大师！” 学生：“七天后我写了个‘你好’。” 文案：“恭喜，你已经掌握了大师级词汇。”
教育
文案：“这款减肥药，躺着也能瘦！” 客户：“我躺了三个月，为什么胖了十斤？” 文案：“因为您忘了躺着吃。”
健康
文案：“这盏灯能用一万年！” 顾客：“那为什么我买了第二天就不亮了？” 文案：“因为您开灯的时候，它已经过完了一万年。”
商品
文案：“我们的地图永远不会出错！” 游客：“那我按照地图走，怎么到了悬崖边？” 文案：“因为您需要先学会飞翔。”
旅行
社恐去理发店，理发师问：“想剪什么样的？” 社恐小声说：“剪短一点就行。” 理发师又问：“具体多短？” 社恐憋了半天：“就……别让我再剪第二次的长度。”
社交
社恐在电梯里遇到同事，赶紧低头看手机。同事问：“你吃了吗？” 社恐假装没听见，默默把手机音量调到最大，开始播放《好运来》。
日常