业主问物业经理：“为什么我家物业费这么高？”经理答：“因为您住在‘高层’啊，我们收费也得‘高瞻远瞩’。”
谐音
三人去应聘，考官问：“你们有什么特长？”第一个人说：“我擅长编程。”第二个人说：“我擅长销售。”第三个人说：“我擅长呼吸。”考官问：“这算什么特长？”第三个人说：“至少我能保证自己活着。”
职场
三人去钓鱼，钓了一天只钓到一条小鱼。第一个人说：“太小了，放了吧。”第二个人说：“留着吧，至少是个收获。”第三个人说：“别吵，让我先拍个照发朋友圈。”
生活
三人去吃饭，点了三碗面。服务员端来两碗，问：“还有一碗谁的？”第一个人说：“我的。”第二个人说：“我的。”第三个人说：“我的。”服务员愣住：“你们谁是？”三人齐声：“都是我的。”
幽默
三人去爬山，爬到一半累了。第一个人说：“我休息会儿。”第二个人说：“我继续爬。”第三个人说：“我下山买水。”结果第一个人睡着了，第二个人迷路了，第三个人买水回来发现两人都不见了，只好自己喝了三瓶水。
糗事
三人去考试，第一个人作弊被抓，第二个人作弊没被抓，第三个人没作弊。老师问第三个人：“你怎么不作弊？”第三个人说：“我怕被抓。”老师说：“那你看看第一个人。”第三个人说：“他活该。”老师又说：“再看看第二个人。”第三个人说：“他运气好。”老师叹口气：“那你知道为什么你考得最差吗？”
教育
男友带女友去高级情侣餐厅，点完餐后服务员问：“先生，您对座位有什么要求吗？” 男友说：“请给我们一个能看到厨师做菜的位子。” 女友感动地说：“你真好，想让我看到你为我点的菜是怎么精心制作的。” 男友摇摇头说：“不，我是想确认他有没有往我那份里放洋葱。”
情侣餐
女生和男生去吃情侣餐，女生看着菜单说：“我要一份‘爱意满满’牛排。” 男生问服务员：“这个牛排有什么特别吗？” 服务员说：“这是用爱心形状的盘子装的，上面还会用番茄酱画一个心。” 男生想了想说：“那给我来一份‘不爱’套餐。” 女生生气地说：“你什么意思？” 男生淡定地说：“因为‘不爱’套餐送一个锤子，可以把你那个心形牛排敲平。”
情侣餐
一对情侣去吃烛光晚餐，男生深情地说：“你知道吗？每次和你吃饭，我都觉得时间停止了。” 女生害羞地低下头。 男生接着说：“因为账单上的数字大得让我心脏停跳三秒。”
情侣餐
情侣去餐厅，女生撒娇说：“我要吃你亲手喂我的。” 男生于是夹起一块肉递到她嘴边，女生幸福地咬了一口。 这时男生突然大喊：“服务员！她偷吃我的菜！”
情侣餐
男生和女生在情侣餐厅，女生指着菜单说：“我要这个‘永恒之恋’套餐。” 男生问服务员：“这个套餐有什么寓意？” 服务员说：“它象征着爱情像套餐里的汤一样，越喝越淡。” 男生立刻说：“那我要‘分手快乐’套餐。” 女生瞪他，男生解释：“那个套餐送一个空碗，至少比你的汤强。”
情侣餐
一对欢喜冤家吵架，女的说：““你要是再敢跟我顶嘴，我就把你手机里我的照片全删了！””男的不屑一顾：““删吧，反正我早备份了。””女的冷笑：““备份？我指的是你偷偷存的那张我穿睡衣的丑照。””
情侣
丈夫对妻子说：““亲爱的，我觉得我们就像一对欢喜冤家。””妻子问：““为什么？””丈夫答：““因为我每次想跟你吵架，你都能用一句话让我笑出来。””妻子说：““是吗？那你现在试试。””丈夫说：““你昨晚是不是又偷吃我的零食了？””妻子淡定回答：““没有，我只是帮你检查一下有没有过期。””
夫妻
两个欢喜冤家同事在办公室斗嘴。甲说：““你今天的发型真像鸟窝。””乙反击：““那也比你的秃头强，至少我的鸟窝还能孵蛋。””甲怒：““你孵一个给我看看！””乙掏出一颗巧克力蛋：““孵出来了，请你吃。””
职场
一对欢喜冤家情侣在逛街，女的突然停下：““你刚才是不是看了那个美女？””男的连忙否认：““没有！我眼里只有你。””女的说：““少来，你眼珠子都快掉出来了。””男的小声嘀咕：““我那是看她的衣服有没有你穿的好看。””女的噗嗤一笑：““算你会说话，走，请你吃冰淇淋。””
情侣
欢喜冤家夫妻在做饭。老婆说：““你切的土豆丝比手指还粗！””老公回：““你炒的菜比盐罐还咸！””老婆怒：““那你别吃！””老公夹起一筷子：““不行，我得验证一下是不是真的咸到能腌咸菜。””老婆哭笑不得：““滚去洗碗！””
夫妻
“你们物业费怎么又涨了？” “先生，这不是涨价，是‘物’有所值——我们的‘费’用也跟着‘物’价飞涨。”
双关
业主抱怨：“我交的物业费都花哪儿了？”保安回答：“都‘费’在‘物’上了，比如给您看门的我，就属于‘人物’。”
谐音
“物业费能打折吗？” “可以啊，您要是把小区所有‘物’品都捐了，我们就给您免‘费’。”
双关
“为什么物业费叫‘物业’费？” “因为您交了钱，我们才能‘务’实——‘务’必让您觉得‘费’解。”
谐音
文案：“这瓶洗发水能让你的头发像丝绸一样顺滑。” 顾客：“那为什么我用了之后，头发像钢丝球？” 文案：“因为您买的是‘钢丝球专用护理液’。”
商家
文案：“我们的课程七天让你成为写作大师！” 学生：“七天后我写了个‘你好’。” 文案：“恭喜，你已经掌握了大师级词汇。”
教育
文案：“这款减肥药，躺着也能瘦！” 客户：“我躺了三个月，为什么胖了十斤？” 文案：“因为您忘了躺着吃。”
健康
文案：“这盏灯能用一万年！” 顾客：“那为什么我买了第二天就不亮了？” 文案：“因为您开灯的时候，它已经过完了一万年。”
商品
文案：“我们的地图永远不会出错！” 游客：“那我按照地图走，怎么到了悬崖边？” 文案：“因为您需要先学会飞翔。”
旅行
社恐去理发店，理发师问：“想剪什么样的？” 社恐小声说：“剪短一点就行。” 理发师又问：“具体多短？” 社恐憋了半天：“就……别让我再剪第二次的长度。”
社交
社恐在电梯里遇到同事，赶紧低头看手机。同事问：“你吃了吗？” 社恐假装没听见，默默把手机音量调到最大，开始播放《好运来》。
日常
社恐去参加聚会，全程坐在角落剥橘子。有人过来搭话：“你一个人吗？” 社恐举起橘子说：“不，我和它一起来的。”
尴尬
社恐接到外卖电话，对方说：“你的外卖到了，下来拿一下。” 社恐犹豫了三秒说：“能放门口吗？我现在不太方便。” 对方问：“你在忙什么？” 社恐：“在……假装不在家。”
生活
社恐在超市试吃，工作人员热情地递过来一块蛋糕。社恐连忙摆手：“不用了谢谢。” 工作人员坚持：“尝一块吧，很好吃！” 社恐只好接过，然后迅速把蛋糕塞进嘴里，假装被烫到，边哈气边逃走。
搞笑
"长官，为什么我们每天都要擦甲板？" "这是为了让你以后在写字楼里擦桌子时更有肌肉记忆。"
职场