“他人即地狱。” “那如果我孤独一人呢？” “那你就是自己的地狱。” “那我该怎么逃离？” “接受你既是狱卒也是囚犯。” “所以我要给自己放风？” “不，放风本身就是刑期的一部分。”
讽刺
“生命本无意义，但你可以赋予它意义。” “那我赋予它‘吃披萨’的意义。” “很好，现在你吃披萨的行为就成了神圣的仪式。” “但我吃完披萨后又觉得空虚。” “那是因为你赋予的意义不够深刻。” “那我把‘吃披萨后感到空虚’也赋予意义。”
日常
“面对荒谬，我们应该反抗。” “怎么反抗？” “比如每天早起。” “可我早起后更荒谬了，因为我不知道为什么要早起。” “那就为了反抗‘不知道为什么要早起’而早起。” “那我现在是为了反抗而反抗？” “对，这就是存在的胜利。”
幽默
“你化妆了吗？”“没有啊。”“那为什么你的脸看起来像打了高光？”“因为那是你秃顶反射的光。”
直男
“我新买的口红好看吗？”“好看，像刚吃完小孩没擦嘴。”
直男
“你觉得我穿这条裙子显胖吗？”“不胖，就是显得你像怀孕了五个月。”
直男
“今天天气好热，我穿短裤出门了。”“短裤？你腿毛都长成毛裤了还穿短裤？”
直男
“我剪了短发，你觉得怎么样？”“挺好的，以后不用买洗发水了，用洗面奶顺便洗个头。”
直男
A man goes to the doctor and says, "Doctor, I think I'm a dog." The doctor replies, "How long have you felt this way?" The man says, "Ever since I was a puppy."
医疗
Why did the scarecrow win an award? "Because he was outstanding in his field."
职业
A teacher asks her class, "Can anyone use the word 'definitely' in a sentence?" A little boy raises his hand and says, "The sky has definitely no gravity." The teacher says, "Why do you say that?" He replies, "Because it's always up there."
校园
Two fish are in a tank. One turns to the other and says, "Do you know how to drive this thing?"
动物
A man walks into a library and asks, "Do you have any books on paranoia?" The librarian whispers, "They're right behind you."
悬疑
一个现代主义建筑师大喊：“形式服从功能！” 他的助手小声说：“但您的椅子坐上去屁股疼。”
建筑
“为什么现代主义画家总画方块？” “因为他们觉得三角形太有性格了。”
艺术
现代主义诗人对编辑说：“我的诗里没有标点，因为意义在沉默中流动。” 编辑回复：“那稿费也只能在沉默中流动了。”
文学
“现代主义音乐家为什么总用不和谐音？” “因为和谐音会泄露他的真实情感。”
音乐
一个现代主义雕塑家向观众解释：“这件作品代表存在的虚无。” 观众问：“那为什么它看起来像一堆废铁？” 雕塑家答：“因为你还不够虚无。”
艺术
“宝贝，我煮了粥，你尝尝。” “哇，好甜！” “那当然，我加了十斤糖，甜到你心里去。” “……” “怎么了？” “医生说我糖尿病，你这是在谋杀亲夫吗？”
甜宠
“老公，我摔倒了，要亲亲才能起来。” “好，我来了。” “等等，你踩到我的手了！” “啊，对不起，我太想亲你了，没看路。” “你确定不是故意的？这已经是第三次了！”
甜宠
“亲爱的，我送你一个惊喜。” “是什么？” “我把自己打包成礼物了。” “……” “你怎么不说话？” “你卡在箱子里出不来了，我正拿剪刀剪开，但你脚臭熏到我了。”
甜宠
“宝宝，我学会做你最爱吃的红烧肉了。” “真的吗？快给我吃一口。” “嗯，怎么样？” “……” “你吐了？” “不是，你放的是糖还是盐？为什么是甜的？” “我放了半斤糖，甜宠嘛！” “这是毒药！”
甜宠
“老婆，我错了，我跪键盘认错。” “好吧，你跪。” “咦？键盘呢？” “我藏起来了，你跪榴莲吧。” “啊！” “怎么了？” “你忘了剥皮，我膝盖扎满了刺！” “哦，那更甜，疼在你身，痛在我心。”
甜宠
我决定断舍离，把旧衣服都扔了。结果第二天发现，我扔的是我老婆最喜欢的那件。她问：“我那件衣服呢？”我说：“断舍离了。”她说：“那你人也断舍离一下怎么样？”
家庭
朋友跟我说：“断舍离的精髓就是扔东西。”我照做了，把手机扔了。现在找不到他，没法问他下一步怎么办。
生活
我跟我妈说我要断舍离，她看了看我的房间说：“你先把你这堆外卖盒子扔了再说。”我说：“不行，那是我的收藏。”她说：“收藏垃圾？你断的是哪门子离？”
搞笑
老婆说：“咱们断舍离吧，先把你的游戏机扔了。”我说：“凭什么？你的包呢？”她说：“我的包是必需品，你的游戏机是多余的。”我说：“那你的包也多余，咱俩一起断？”她回：“你今晚睡沙发。”
婚姻
我尝试断舍离，把家里不用的东西全扔了。结果我的猫看着空荡荡的猫窝，一脸疑惑地看着我。我说：“这个窝你都不睡了，算断舍离。”猫说：“喵？”然后它跳进了我扔掉的纸箱里。
宠物
哥哥对弟弟说：“如果我掉进河里，你一定会救我吧？”弟弟回答：“当然，但你能告诉我你存折密码吗？”
兄弟
弟弟问：“哥，为什么每次打架你都站在我前面？”哥哥说：“因为这样妈打你的时候，我才能第一个跑掉。”
搞笑
哥哥给弟弟买了双鞋，弟弟说：“哥，这鞋太小了。”哥哥说：“没事，穿穿就大了。”弟弟说：“那你怎么不穿？”
日常
两兄弟吵架，哥哥说：“你再这样我就告诉爸妈！”弟弟说：“你敢！我就把你偷吃我零食的事说出去！”哥哥沉默片刻说：“我们停战吧。”
家庭
弟弟：“哥，我女朋友说想见见你。”哥哥：“她是不是觉得我比你帅？”弟弟：“不，她说想看看什么叫‘反面教材’。”
幽默
"我发明了一个虫洞。" "它能通向哪里？" "呃，其实它只能连接我的冰箱和微波炉。"
科技
物理学家走进酒吧，对酒保说：“请给我一个虫洞。”酒保回答：“抱歉，我们只提供黑洞——喝完你就出不去了。”
物理
"为什么虫洞总是迟到？" "因为它总是要在时空里绕路。"
搞笑
"我穿过了虫洞。" "然后呢？" "然后我发现我的咖啡还是凉的。"
科幻
两个虫洞在聊天。一个说：“我连接了2019年和2020年。”另一个问：“那有什么特别的？”回答：“所有人都在往回挤。”
时间
小明走进一家怪谈里的“禁止回头”走廊，突然听到身后有人喊：“别回头！” 小明吓得立刻回头，结果发现是管理员在喊：“别回头！你的鞋带开了。”
怪谈
“为什么怪谈里的镜子不能照？” “因为镜子里的你会问你：'你猜我为什么没有影子？' 然后你回答：'因为你后面有灯。'”
怪谈
一个鬼对另一个鬼说：“我们吓人的时候，为什么他们总喊‘有鬼啊’？” 另一个鬼说：“因为他们没见过你这么丑的。”
怪谈
“怪谈里最怕遇到什么？” “遇到一个推销员，他敲门说：‘您好，请问您需要一份永久睡眠套餐吗？’ 你回答：‘我已经在用了。’”
怪谈
“为什么怪谈里的午夜钟声只能响12下？” “因为第13下时，钟会问：‘你猜我为什么停了一下？’ 然后你回答：‘因为你在数数。’”
怪谈
“为什么脱口秀演员总爱说‘我有个朋友’？” “因为‘我’是单口喜剧，‘我们’是群口相声。”
行业梗
“医生说我得了‘脱口秀依赖症’。” “那你怎么治？” “我写了个段子，然后观众笑了——现在病情加重了。”
职业梗
“为什么脱口秀现场不能开手机闪光灯？” “因为那是‘段子手’的‘手电筒’——照亮的不是路，是尴尬。”
谐音梗
“观众问我：‘你的段子为什么总在深夜写？’ 我说：‘因为白天得假装正常人，晚上才能当‘段子手’。”
双关梗
“脱口秀演员说：‘我的生活是个悲剧。’ 观众问：‘那为什么我们笑？’ 他答：‘因为你们在听喜剧，而我在演悲剧——这叫‘悲喜交加’。”
反讽梗
“老板，这韭菜怎么卖？” “十块钱一斤。” “这么贵？我看它都蔫了。” “蔫了？这叫‘韭’经风霜！”
谐音梗
“你为啥总买韭菜？” “因为我想‘韭’久发财。” “那发财了吗？” “发了个‘韭’菜财。”
谐音梗