“为什么脱口秀现场不能开手机闪光灯？” “因为那是‘段子手’的‘手电筒’——照亮的不是路，是尴尬。”
谐音梗
哥哥给弟弟买了双鞋，弟弟说：“哥，这鞋太小了。”哥哥说：“没事，穿穿就大了。”弟弟说：“那你怎么不穿？”
日常
两兄弟吵架，哥哥说：“你再这样我就告诉爸妈！”弟弟说：“你敢！我就把你偷吃我零食的事说出去！”哥哥沉默片刻说：“我们停战吧。”
家庭
弟弟：“哥，我女朋友说想见见你。”哥哥：“她是不是觉得我比你帅？”弟弟：“不，她说想看看什么叫‘反面教材’。”
幽默
"我发明了一个虫洞。" "它能通向哪里？" "呃，其实它只能连接我的冰箱和微波炉。"
科技
物理学家走进酒吧，对酒保说：“请给我一个虫洞。”酒保回答：“抱歉，我们只提供黑洞——喝完你就出不去了。”
物理
"为什么虫洞总是迟到？" "因为它总是要在时空里绕路。"
搞笑
"我穿过了虫洞。" "然后呢？" "然后我发现我的咖啡还是凉的。"
科幻
两个虫洞在聊天。一个说：“我连接了2019年和2020年。”另一个问：“那有什么特别的？”回答：“所有人都在往回挤。”
时间
小明走进一家怪谈里的“禁止回头”走廊，突然听到身后有人喊：“别回头！” 小明吓得立刻回头，结果发现是管理员在喊：“别回头！你的鞋带开了。”
怪谈
“为什么怪谈里的镜子不能照？” “因为镜子里的你会问你：'你猜我为什么没有影子？' 然后你回答：'因为你后面有灯。'”
怪谈
一个鬼对另一个鬼说：“我们吓人的时候，为什么他们总喊‘有鬼啊’？” 另一个鬼说：“因为他们没见过你这么丑的。”
怪谈
“怪谈里最怕遇到什么？” “遇到一个推销员，他敲门说：‘您好，请问您需要一份永久睡眠套餐吗？’ 你回答：‘我已经在用了。’”
怪谈
“为什么怪谈里的午夜钟声只能响12下？” “因为第13下时，钟会问：‘你猜我为什么停了一下？’ 然后你回答：‘因为你在数数。’”
怪谈
“为什么脱口秀演员总爱说‘我有个朋友’？” “因为‘我’是单口喜剧，‘我们’是群口相声。”
行业梗
“医生说我得了‘脱口秀依赖症’。” “那你怎么治？” “我写了个段子，然后观众笑了——现在病情加重了。”
职业梗
“观众问我：‘你的段子为什么总在深夜写？’ 我说：‘因为白天得假装正常人，晚上才能当‘段子手’。”
双关梗
“脱口秀演员说：‘我的生活是个悲剧。’ 观众问：‘那为什么我们笑？’ 他答：‘因为你们在听喜剧，而我在演悲剧——这叫‘悲喜交加’。”
反讽梗
“老板，这韭菜怎么卖？” “十块钱一斤。” “这么贵？我看它都蔫了。” “蔫了？这叫‘韭’经风霜！”
谐音梗
“你为啥总买韭菜？” “因为我想‘韭’久发财。” “那发财了吗？” “发了个‘韭’菜财。”
谐音梗
“今天吃韭菜盒子，你咋不吃？” “我嫌它味大。” “味大？这叫‘韭’香不怕巷子深！”
谐音梗
“你咋把韭菜种在手机里？” “这叫‘韭’机。” “啥意思？” “就是‘韭’不住想玩手机。”
谐音梗
“这韭菜怎么这么老？” “老韭菜才够味，你懂啥？这叫‘韭’经考验。” “那为啥还打折？” “因为‘韭’跌了。”
谐音梗
一个环保主义者对朋友说：“我把所有塑料瓶都回收了。”朋友问：“那它们后来去了哪里？”他回答：“被做成了一次性咖啡杯，现在正装满塑料微粒漂浮在太平洋里。”
讽刺
企业家在发布会上宣布：“我们公司每年种一百万棵树！”记者追问：“种在哪里？”他微笑：“种在财务报表的‘绿色投资’栏目里。”
荒诞
一位市民问官员：“垃圾分类后真的被处理了吗？”官员回答：“当然，我们把它分成了可回收、不可回收和‘看起来环保’三类。”市民追问：“最后一类是什么？”官员说：“就是拍完宣传片后直接填埋的那些。”
现实
环保组织抗议快时尚浪费，一位设计师反驳：“我们推出了环保系列！”记者问：“怎么环保？”他回答：“用有机棉做T恤，但每件只洗一次就扔掉——因为洗衣服也耗水。”
讽刺
科学家开发出可降解塑料袋，商人兴奋地说：“这样我们就能继续生产了！”科学家提醒：“但降解需要一百年。”商人笑道：“没关系，反正消费者只在乎标签上写着‘环保’。”
荒诞
一只狐狸和一只乌鸦在谈判。狐狸说：“只要你说出你的商业机密，我就分你20%的股份。”乌鸦听完，立刻把嘴里的奶酪吐出来，说：“你先签个对赌协议，我数到三，你不签我就把奶酪啄碎，让你什么都得不到。”
商战
河马和鳄鱼在争夺河岸的广告位。河马说：“我每天泡在水里8小时，流量比你大。”鳄鱼冷笑：“你懂什么叫转化率吗？我咬住一个客户，他就永远是我的用户了。”
商战
两只企鹅在冰面上开会。一只说：“我们的冷链物流成本太高了，必须优化。”另一只指着远处的北极熊说：“没关系，我已经雇了它做‘反向并购’——只要它走过来，我们脚下的冰块就自动合并成一家公司。”
商战