现代主义诗人对编辑说：“我的诗里没有标点，因为意义在沉默中流动。” 编辑回复：“那稿费也只能在沉默中流动了。”
文学
“他人即地狱。” “那如果我孤独一人呢？” “那你就是自己的地狱。” “那我该怎么逃离？” “接受你既是狱卒也是囚犯。” “所以我要给自己放风？” “不，放风本身就是刑期的一部分。”
讽刺
“生命本无意义，但你可以赋予它意义。” “那我赋予它‘吃披萨’的意义。” “很好，现在你吃披萨的行为就成了神圣的仪式。” “但我吃完披萨后又觉得空虚。” “那是因为你赋予的意义不够深刻。” “那我把‘吃披萨后感到空虚’也赋予意义。”
日常
“面对荒谬，我们应该反抗。” “怎么反抗？” “比如每天早起。” “可我早起后更荒谬了，因为我不知道为什么要早起。” “那就为了反抗‘不知道为什么要早起’而早起。” “那我现在是为了反抗而反抗？” “对，这就是存在的胜利。”
幽默
“你化妆了吗？”“没有啊。”“那为什么你的脸看起来像打了高光？”“因为那是你秃顶反射的光。”
直男
“我新买的口红好看吗？”“好看，像刚吃完小孩没擦嘴。”
直男
“你觉得我穿这条裙子显胖吗？”“不胖，就是显得你像怀孕了五个月。”
直男
“今天天气好热，我穿短裤出门了。”“短裤？你腿毛都长成毛裤了还穿短裤？”
直男
“我剪了短发，你觉得怎么样？”“挺好的，以后不用买洗发水了，用洗面奶顺便洗个头。”
直男
A man goes to the doctor and says, "Doctor, I think I'm a dog." The doctor replies, "How long have you felt this way?" The man says, "Ever since I was a puppy."
医疗
Why did the scarecrow win an award? "Because he was outstanding in his field."
职业
A teacher asks her class, "Can anyone use the word 'definitely' in a sentence?" A little boy raises his hand and says, "The sky has definitely no gravity." The teacher says, "Why do you say that?" He replies, "Because it's always up there."
校园
Two fish are in a tank. One turns to the other and says, "Do you know how to drive this thing?"
动物
A man walks into a library and asks, "Do you have any books on paranoia?" The librarian whispers, "They're right behind you."
悬疑
一个现代主义建筑师大喊：“形式服从功能！” 他的助手小声说：“但您的椅子坐上去屁股疼。”
建筑
“为什么现代主义画家总画方块？” “因为他们觉得三角形太有性格了。”
艺术
“现代主义音乐家为什么总用不和谐音？” “因为和谐音会泄露他的真实情感。”
音乐
一个现代主义雕塑家向观众解释：“这件作品代表存在的虚无。” 观众问：“那为什么它看起来像一堆废铁？” 雕塑家答：“因为你还不够虚无。”
艺术
“宝贝，我煮了粥，你尝尝。” “哇，好甜！” “那当然，我加了十斤糖，甜到你心里去。” “……” “怎么了？” “医生说我糖尿病，你这是在谋杀亲夫吗？”
甜宠
“老公，我摔倒了，要亲亲才能起来。” “好，我来了。” “等等，你踩到我的手了！” “啊，对不起，我太想亲你了，没看路。” “你确定不是故意的？这已经是第三次了！”
甜宠
“亲爱的，我送你一个惊喜。” “是什么？” “我把自己打包成礼物了。” “……” “你怎么不说话？” “你卡在箱子里出不来了，我正拿剪刀剪开，但你脚臭熏到我了。”
甜宠
“宝宝，我学会做你最爱吃的红烧肉了。” “真的吗？快给我吃一口。” “嗯，怎么样？” “……” “你吐了？” “不是，你放的是糖还是盐？为什么是甜的？” “我放了半斤糖，甜宠嘛！” “这是毒药！”
甜宠
“老婆，我错了，我跪键盘认错。” “好吧，你跪。” “咦？键盘呢？” “我藏起来了，你跪榴莲吧。” “啊！” “怎么了？” “你忘了剥皮，我膝盖扎满了刺！” “哦，那更甜，疼在你身，痛在我心。”
甜宠
我决定断舍离，把旧衣服都扔了。结果第二天发现，我扔的是我老婆最喜欢的那件。她问：“我那件衣服呢？”我说：“断舍离了。”她说：“那你人也断舍离一下怎么样？”
家庭
朋友跟我说：“断舍离的精髓就是扔东西。”我照做了，把手机扔了。现在找不到他，没法问他下一步怎么办。
生活
我跟我妈说我要断舍离，她看了看我的房间说：“你先把你这堆外卖盒子扔了再说。”我说：“不行，那是我的收藏。”她说：“收藏垃圾？你断的是哪门子离？”
搞笑
老婆说：“咱们断舍离吧，先把你的游戏机扔了。”我说：“凭什么？你的包呢？”她说：“我的包是必需品，你的游戏机是多余的。”我说：“那你的包也多余，咱俩一起断？”她回：“你今晚睡沙发。”
婚姻
我尝试断舍离，把家里不用的东西全扔了。结果我的猫看着空荡荡的猫窝，一脸疑惑地看着我。我说：“这个窝你都不睡了，算断舍离。”猫说：“喵？”然后它跳进了我扔掉的纸箱里。
宠物
哥哥对弟弟说：“如果我掉进河里，你一定会救我吧？”弟弟回答：“当然，但你能告诉我你存折密码吗？”
兄弟
弟弟问：“哥，为什么每次打架你都站在我前面？”哥哥说：“因为这样妈打你的时候，我才能第一个跑掉。”
搞笑
哥哥给弟弟买了双鞋，弟弟说：“哥，这鞋太小了。”哥哥说：“没事，穿穿就大了。”弟弟说：“那你怎么不穿？”
日常