媒人夸男方：“他特别硬核，冬天用冷水洗澡！”女方回复：“下次介绍个夏天用开水洗的。”
奇葩
男生表白：“我能为你上九天揽月！”女生打断：“先硬核证明——支付宝有九位数吗？”
现实
年会上，领导说：“今年我们公司业绩很好，大家都有奖金！” 员工问：“领导，奖金多少？” 领导回答：“每人一张彩票。”
奖金
同事在年会上表演魔术，拿出一副牌说：“我能猜出你选的牌。” 结果他猜错了，尴尬地说：“这是去年的节目，今年还没练。”
表演
年会上抽奖，主持人说：“恭喜这位同事抽中大奖！” 同事激动地问：“是什么？” 主持人说：“明年再来一次的机会。”
抽奖
领导在年会上说：“今年我们公司要裁员。” 大家紧张地问：“裁多少？” 领导笑着说：“开玩笑的，活跃下气氛。”
裁员
年会上，主持人问：“谁能用一句话形容公司今年？” 一个员工举手说：“穷得只剩梦想了。”
梦想
妻子问丈夫：“你知道为什么结婚戒指要戴在无名指上吗？” 丈夫摇头。妻子说：“因为无名指是唯一一个不单独工作的手指，它需要其他手指的帮助才能弯曲。”
婚姻
老公对老婆说：“我觉得我们家的钱总是花得特别快。” 老婆回答：“那是因为你赚得太慢了。”
婚姻
妻子抱怨道：“你从来不听我说话！” 丈夫回答：“我在听啊，我只是假装没听见。”
婚姻
老婆问老公：“如果我变胖了，你还会爱我吗？” 老公说：“当然，我一直爱的是你这个人，不是你的体重。” 老婆感动地说：“那你为什么每次我吃东西的时候都盯着我看？”
婚姻
丈夫对妻子说：“我觉得我们应该省点钱，以后少出去吃饭。” 妻子回答：“好啊，那你去学做饭吧。”
婚姻
驾校教练对学员说：“你开车的时候能不能别老盯着方向盘看？”学员回答：“那我看哪儿？”教练：“看路啊！”
驾校
学员倒车入库总是压线，教练无奈地说：“你这技术，以后买车得买辆坦克。”
驾校
学员问教练：“为什么我每次换挡都这么费劲？”教练回答：“因为你没踩离合，车都快被你开哭了。”
驾校
教练对学员说：“你开车的时候别紧张，放松点。”学员：“我已经很放松了，连刹车都忘了踩。”
驾校
学员问教练：“我什么时候能学会开车？”教练：“等你把方向盘当成方向盘，而不是救命稻草的时候。”
驾校
交警拦下一辆车："你知道你超速了吗？" 司机："不知道啊，我车速表坏了。" 交警："那你知道你闯红灯了吗？" 司机："也不知道啊，我色盲。" 交警："那你总知道你没系安全带吧？" 司机："这个我知道，但我怕系了安全带会勒出皱纹。"
交通
警察："你为什么要闯红灯？" 司机："因为我在追前面的那辆车。" 警察："你知道那辆车是谁的吗？" 司机："不知道，但我猜他一定很急，因为他连红灯都不停。"
闯灯
交警："你知不知道你刚才压双黄线了？" 司机："知道啊，但我以为那是给我画的中线，让我别开歪了。"
压线
警察："你为什么不戴头盔？" 骑手："因为我的发型很贵。" 警察："那你为什么不装后视镜？" 骑手："因为我不想看到我被罚款的样子。"
头盔
交警："你知不知道你刚才逆行了吗？" 司机："知道啊，但我是在找停车位，我觉得逆行的车位可能空一点。"
逆行
AI失业预警会上，机器人说："我预测人类会失业。"人类问："为什么？"机器人回答："因为你们连笑话都要我讲。"
幽默
老板对员工说："AI要取代你们了。"员工问："那我们怎么办？"老板说："别担心，AI暂时还不会讲冷笑话。"
讽刺
AI失业预警系统提醒："您的工作将被取代。"人类回复："至少我还会哭。"AI说："我们正在研发这个功能。"
自嘲
人类问AI："你会让我们失业吗？"AI回答："不会，但我会让你们的工作变得毫无意义。"
现实
AI失业预警会议上，机器人说："未来人类只需要做两件事：充电和点赞。"人类问："充电我懂，点赞是啥？"机器人说："给我的朋友圈点赞。"
搞笑
老师问小明："你为什么迟到？"小明回答："因为我梦到自己在写作业，结果写得太认真，醒来发现已经迟到了。"
学生
小红对妈妈说："我今天考试得了零分。"妈妈生气地问："为什么？"小红委屈地说："因为老师问的问题我全不会，我写的答案她也全不认识。"
考试
老师："谁能用‘果然’造句？"小华举手："我先吃苹果，然后喝可乐。"老师："不对！"小华："哪里不对？苹果和可乐不都是‘果’和‘然’吗？"
语文
小明："老师，我能不能用铅笔写作业？"老师："为什么？"小明："因为我爸爸说，人生要经常擦掉重来。"
作业
小刚："我这次数学考了100分！"爸爸："真的吗？"小刚："真的，不过试卷满分是150。"
数学
老公："我们结婚七年了，是不是该痒了？" 老婆："痒什么痒，你连工资卡都没给我，哪有资格痒！"
夫妻
妻子："听说七年之痒，咱们怎么一点感觉都没有？" 丈夫："因为你天天挠我，早就挠秃噜皮了！"
幽默
朋友："你们七年之痒怎么度过的？" 我："简单，她痒她的，我装我的聋！"
调侃
老公："七年之痒怎么办？" 老婆："买瓶风油精，我帮你涂！"
搞笑
老婆："人家说七年之痒要警惕！" 老公："别慌，我皮糙肉厚，挠不动！"
生活
老板问员工："你为什么迟到？"员工回答："因为我梦见公司在裁员，所以我想多睡一会儿确认是不是真的。"
迟到
同事问我："你知道为什么公司电脑这么慢吗？"我说："不知道。"他说："因为它每天要处理那么多‘明天再做’的任务。"
电脑
新人对老板说："我觉得工资有点低。"老板回答："放心，这只是开始，以后会更低的。"
工资
经理训话："你们要像对待家人一样对待客户！"员工小声嘀咕："那我们是不是可以和他们吵架？"
客户
同事抱怨："加班好累啊！"另一个同事说："别抱怨了，至少我们还有班可以加。"
加班
创业者对投资人说："我有一个改变世界的想法！" 投资人说："那你先改变一下你的PPT吧。"
创业
老板问员工："你为什么迟到？" 员工说："我在创业，睡过头了。" 老板说："那你为什么还来上班？" 员工说："创业失败了。"
创业
投资人问创业者："你的商业模式是什么？" 创业者说："烧钱。" 投资人问："然后呢？" 创业者说："然后继续烧钱。"
创业
创业者说："我要做一个颠覆性的产品！" 朋友问："具体是什么？" 创业者说："还没想好，先融个资再说。"
创业
创业者对老婆说："等我公司上市了，我们就发财了！" 老婆说："那你先上市买个菜吧。"
创业
小明问妈妈：“为什么飞机怕饿？”妈妈说：“因为一饿就会‘饥’飞狗跳。”
动物
老师问：“‘李白’的‘李’怎么写？”学生答：“木子李。”老师又问：“‘白’呢？”学生说：“就是‘白’啊！”老师笑了：“我是问‘李白’的‘白’！”学生恍然大悟：“哦，是‘李白’的‘白’啊！”
名字
顾客对老板说：“你这西瓜甜不甜？”老板说：“甜得‘瓜’目相看。”
水果