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年会上抽奖,主持人说:“恭喜这位同事抽中大奖!” 同事激动地问:“是什么?” 主持人说:“明年再来一次的机会。”
抽奖
病人说:"医生,我觉得自己是个隐形人。" 医生回答:"谁在说话?"
幽默
心理医生问:"你为什么总是带着一只橡皮鸭来咨询?" 病人回答:"因为它说它需要心理辅导。"
搞笑
病人对心理医生说:"我总觉得别人在监视我。" 医生看了看四周说:"别担心,这里只有我们两个人。"
妄想
在电梯里放了个屁,为了掩饰就说:"谁把袜子脱了?" 结果旁边的大叔说:"小伙子,这是电梯,不是更衣室。"
尴尬
对着人群大喊:"大家快跑啊!" 结果所有人都在看我,才发现自己把耳机里的台词喊出来了。
乌龙
在餐厅对服务员说:"我要一份牛排,谢谢妈妈。" 服务员憋笑回答:"不客气,儿子。"
口误
看到前面的人摔倒了,想扶他起来,结果自己也被绊倒,两人躺在地上对视,他说:"你是来碰瓷的吗?"
搞笑
在群里发消息:"老板真讨厌!" 结果发现发到了公司大群,赶紧撤回,老板回复:"我看见了。"
手滑
相亲时女方问:“你有房吗?”男方答:“有,心房。”女方翻白眼:“硬核撩妹失败。”
相亲
男生自我介绍:“我985毕业,年薪百万。”女生冷笑:“我硬核要求——能单手开法拉利吗?”
硬核
女方说:“我择偶标准是180cm以上。”男方站起来:“我185,但这是踩了20cm硬核增高垫。”
身高
媒人夸男方:“他特别硬核,冬天用冷水洗澡!”女方回复:“下次介绍个夏天用开水洗的。”
奇葩
男生表白:“我能为你上九天揽月!”女生打断:“先硬核证明——支付宝有九位数吗?”
现实
年会上,领导说:“今年我们公司业绩很好,大家都有奖金!” 员工问:“领导,奖金多少?” 领导回答:“每人一张彩票。”
奖金
同事在年会上表演魔术,拿出一副牌说:“我能猜出你选的牌。” 结果他猜错了,尴尬地说:“这是去年的节目,今年还没练。”
表演
领导在年会上说:“今年我们公司要裁员。” 大家紧张地问:“裁多少?” 领导笑着说:“开玩笑的,活跃下气氛。”
裁员
年会上,主持人问:“谁能用一句话形容公司今年?” 一个员工举手说:“穷得只剩梦想了。”
梦想
妻子问丈夫:“你知道为什么结婚戒指要戴在无名指上吗?” 丈夫摇头。妻子说:“因为无名指是唯一一个不单独工作的手指,它需要其他手指的帮助才能弯曲。”
婚姻
老公对老婆说:“我觉得我们家的钱总是花得特别快。” 老婆回答:“那是因为你赚得太慢了。”
婚姻
妻子抱怨道:“你从来不听我说话!” 丈夫回答:“我在听啊,我只是假装没听见。”
婚姻
老婆问老公:“如果我变胖了,你还会爱我吗?” 老公说:“当然,我一直爱的是你这个人,不是你的体重。” 老婆感动地说:“那你为什么每次我吃东西的时候都盯着我看?”
婚姻
丈夫对妻子说:“我觉得我们应该省点钱,以后少出去吃饭。” 妻子回答:“好啊,那你去学做饭吧。”
婚姻
驾校教练对学员说:“你开车的时候能不能别老盯着方向盘看?”学员回答:“那我看哪儿?”教练:“看路啊!”
驾校
学员倒车入库总是压线,教练无奈地说:“你这技术,以后买车得买辆坦克。”
驾校
学员问教练:“为什么我每次换挡都这么费劲?”教练回答:“因为你没踩离合,车都快被你开哭了。”
驾校
教练对学员说:“你开车的时候别紧张,放松点。”学员:“我已经很放松了,连刹车都忘了踩。”
驾校
学员问教练:“我什么时候能学会开车?”教练:“等你把方向盘当成方向盘,而不是救命稻草的时候。”
驾校
交警拦下一辆车:"你知道你超速了吗?" 司机:"不知道啊,我车速表坏了。" 交警:"那你知道你闯红灯了吗?" 司机:"也不知道啊,我色盲。" 交警:"那你总知道你没系安全带吧?" 司机:"这个我知道,但我怕系了安全带会勒出皱纹。"
交通
警察:"你为什么要闯红灯?" 司机:"因为我在追前面的那辆车。" 警察:"你知道那辆车是谁的吗?" 司机:"不知道,但我猜他一定很急,因为他连红灯都不停。"
闯灯
交警:"你知不知道你刚才压双黄线了?" 司机:"知道啊,但我以为那是给我画的中线,让我别开歪了。"
压线
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