平行碎片哲学家感叹："每个平行碎片都有无限可能。"路人插嘴："那这个碎片里，你能先还我钱吗？"
哲学
平行碎片玩家说："游戏里的平行碎片系统真复杂。"队友吐槽："所以你才把我们的胜利打成碎片？"
游戏
一个印度程序员去面试，面试官问：“你如何处理代码中的bug？”印度程序员回答：“简单，我让bug们排成队，然后对他们说：‘你们已经被包围了，请立即投降！’然后bug就自己消失了。”
编程
印度人教孩子数学：“1+1等于多少？”孩子说：“不知道。”印度人说：“想象一下，你有一辆摩托车，又偷了一辆，现在你有几辆？”孩子回答：“两辆！”印度人说：“对，这就是开挂的力量！”
教育
一个印度人去餐厅点餐，服务员问：“您要什么？”印度人说：“给我来一份咖喱鸡，但请确保鸡是昨天刚学会飞的那种。”服务员疑惑：“为什么？”印度人说：“因为这样吃起来更有开挂的感觉！”
生活
印度人开车被警察拦下，警察说：“你超速了！”印度人回答：“不，我只是在测试地球的引力是否足够强。”警察说：“那你怎么解释你的车在飞？”印度人说：“这就是我们的日常开挂模式！”
交通
一个印度人去修电脑，技术员说：“你的电脑中毒了。”印度人说：“没关系，我刚刚教了电脑如何用瑜伽姿势抵抗病毒，现在它已经自我修复了。”技术员目瞪口呆：“这简直是开挂！”
科技
今天和闺蜜逛街，她看中一款三万多的包，犹豫要不要买。我说：“喜欢就买吧，人生苦短。”她叹了口气：“可是这个月我已经买了两个了，再买我老公该说我了。”我安慰她：“没事，你就说是我送的。”她摇摇头：“不行，上个月那两个包我也是这么说的。”
凡尔赛
老公最近总抱怨他的保时捷方向盘手感不好，非要换一辆。我劝他：“将就开吧，家里那辆劳斯莱斯你都不怎么开。”他说：“那能一样吗？劳斯莱斯是司机开的，保时捷是我自己开的，手感很重要！”
凡尔赛
朋友问我：“你怎么总是这么悠闲？”我说：“还好吧，就是最近在考虑是去马尔代夫度假还是去瑞士滑雪，选择困难症都犯了。”朋友无语：“凡尔赛本赛了。”
凡尔赛
和同事聊天，她说她家猫挑食，只吃进口猫粮。我说：“我家猫也是，非要吃空运来的新鲜三文鱼，国产的闻都不闻。”同事问我：“那怎么办？”我说：“能怎么办？只好天天让管家去海鲜市场买呗。”
凡尔赛
今天看到一个乞丐很可怜，想给他一百块钱，结果发现钱包里最小面额是五百。乞丐看着我手里的钱包说：“算了，你也不容易。”
凡尔赛
东北老铁看到五彩斑斓黑的设计要求后说：“这色儿老难调了，整得我眼瞅着都要‘黑’眼了！”，设计师回道：“你可别‘黑’我，咱得整出彩虹般的黑！”。
方言
广东客户要求五彩斑斓黑，设计师用粤语吐槽：“呢个黑要七彩，真系‘黑’人憎啊！”，老板答：“唔好‘黑’口黑面，快啲搞掂佢！”。
方言
四川设计师接到五彩斑斓黑任务，抱怨道：“这个黑色要五彩，简直‘黑’烦人嘛！”，同事笑回：“你莫‘黑’起脸，赶紧整巴适！”。
方言
上海甲方要五彩斑斓黑，设计师摇头：“侬格要求‘黑’色特了，哪能办？”，经理说：“勿要‘黑’搓搓，阿拉用创意解决！”。
方言
北京程序员被要求做五彩斑斓黑界面，嘟囔：“这需求‘黑’了心了吧！”，产品经理回：“您别‘黑’不提了，赶紧码代码！”。
方言
一个替身使者去医院看病，医生问他：“你哪里不舒服？” 替身使者回答：“我的替身总是说‘欧拉欧拉欧拉’，我担心它太吵了。” 医生说：“那你应该去看精神科，我这里只治普通人。”
搞笑
两个替身使者在聊天，一个说：“我的替身能控制时间。” 另一个说：“那算什么，我的替身能借钱不还！” 第一个惊讶地问：“这有什么用？” 第二个回答：“它总说‘这钱下周就还’，结果永远没还过。”
幽默
替身使者在餐厅点餐，服务员问：“您要什么？” 替身使者说：“来份披萨，但我的替身说它只想吃空气。” 服务员无奈地说：“那请您的替身自己付钱吧，我们只收现金。”
搞笑
一个替身使者在考试时，替身偷偷告诉他答案。老师发现后问：“你在作弊吗？” 替身使者理直气壮地说：“没有，是我的替身自己说的！” 老师摇头：“下次让你的替身自己来考试。”
校园
替身使者和朋友逛街，朋友问：“你的替身能做什么？” 替身使者得意地说：“它能帮我拎包。” 结果替身突然说：“我累了，你自己拎吧。” 朋友大笑：“这替身还挺有个性。”
生活
房产中介带客户看房，客户嫌弃道：“这户型不够方正啊。”旁边穿着工装的维修工突然开口：“承重墙轴线对角误差小于2厘米，南北通透全明设计，这还不方正？”第二天客户才知道，那位“维修工”是集团首席设计师。
户型
售楼处里大妈吐槽：“这房子棱角太多不吉利！”角落里穿外卖服的小哥放下手机：“坎宅巽门八宅明镜有云，户型方正可聚财。”后来销售总监匆匆赶来：“老师，您体验生活结束了吗？香港的风水客户还在等您。”
风水
年轻夫妻讨论户型时，保洁阿姨突然用扫帚指着图纸说：“开间进深比1:1.5，动静分区完美。”夫妻愣住时，开发商老板小跑过来：“教授！您说好今天只暗访不指导的！”
错位
看房客户抱怨：“这弧形阳台影响户型方正。”旁边玩积木的小孩抬头：“勒·柯布西耶说过，规整几何体才是居住本质。”孩子母亲连忙道歉：“不好意思，这孩子跟着我画施工图长大的。”
童言
挑剔客户指着样板间挑刺：“墙角不是90度！”维修工从梯子下来掏出激光仪：“实测89.8度，符合国标公差。”此时电视台记者冲进来采访：“请问院士，您伪装成工人调研楼市多久了？”
身份
两个网友争论地域，一个说："你们那的人是不是都爱偷井盖？"另一个回："胡扯！我们早改偷共享单车了！"
地域
东北朋友吐槽："都说我们爱穿貂，夏天三十度咋办？"上海朋友秒回："依放心呀，黄浦江边西北风管够呀！"
地域
广东人认真解释："我们真的不吃福建人。"福建人颤抖接话："那是因为…我们身份证没涂耗油对吧？"
地域
北京出租车司机嘟囔："外地人开车真面！"后座乘客幽幽道："您这挪了十分钟还没过红绿灯呢师傅。"
地域
河南小伙相亲被问："你们那儿彩礼要多少？"姑娘笑道："不要彩礼，陪嫁俩井盖，中不中？"
地域
教练："看到前面那个人了吗？" 学员："看到了。" 教练："撞死他！" 学员："啊？我不敢！" 教练："不敢还不赶紧踩刹车！"
学车
老婆刚拿到驾照，开车上路。 老公："前面车要并线，快按喇叭！" 老婆："喇叭在哪儿？" 老公："方向盘中间！" 老婆："我够不着啊！"
新手
朋友坐我的车，我开车比较猛。 朋友："你开车挺快啊。" 我："还行吧。" 朋友："就是有点晕车，想吐。" 我："那你开窗吐外面。" 朋友："吐外面多不文明。" 我："那你想吐哪儿？" 朋友："我想吐司机脸上。"
晕车
新手司机倒车，旁边大爷指挥："倒！倒！倒！" 砰的一声撞墙上了。 司机下车："大爷，您怎么指挥的？" 大爷："我也没想到你真敢一直倒啊！"
倒车
女司机开车不小心蹭到路边大爷。 女司机："大爷，没事吧？" 大爷："小姑娘，你这技术不行啊。" 女司机："那您说怎么开才行？" 大爷："你下来，我开给你看！" 结果大爷开出去十米就撞树上了。
女司机
主播A："家人们，今天PK输了我就剃光头！" 主播B："你上次也这么说，结果戴了假发。" 观众弹幕："这剧本我奶奶都能背了。"
剧本
主播A："哥哥们，再不上票我就要被对面打哭了！" 主播B："别演了，你眼泪呢？" 主播A："等下，我滴点眼药水。"
假哭
主播A："今天榜一大哥不在，咱们随便播播。" 突然连麦到榜一，主播A秒变脸："哎呀大哥！我刚想您呢！"
变脸
主播A："这把PK谁输谁倒立喝奶茶！" 主播B："你上周倒立喝的是白开水！" 观众刷屏："退票！退票！"
穿帮
主播A："家人们，这把赢了我就穿女装！" 主播B："你男号都穿三次了。" 主播A："这次是洛丽塔！"
套路
一个蒸汽朋克迷对他的朋友说：“看我的新发明，一个用黄铜和齿轮做的会说话的闹钟！”朋友问：“它能做什么？”闹钟突然大喊：“我受够了！每天都要叫醒你这个懒鬼！我要罢工！”
机械
在蒸汽朋克集市上，一个顾客问店主：“这个蒸汽动力的雨伞真的能防雨吗？”店主回答：“当然！不过下雨时你得离它远点，因为它的排气阀会喷出滚烫的蒸汽。”
发明
一位蒸汽朋克工程师向客户展示他的最新设计：“这是我的自动泡茶机，完全由齿轮和蒸汽驱动。”客户看了看，问道：“为什么它泡出来的茶有股机油味？”工程师耸耸肩：“那是特色，我们称之为‘工业风味’。”
日常
两个蒸汽朋克爱好者聊天，一个说：“我给我的机械狗装了个新功能，它会捡报纸了。”另一个问：“真的？怎么做到的？”他回答：“简单，我给它装了个蒸汽喷射器，现在它能把报纸直接从信箱里轰到我手上。”
宠物
蒸汽朋克大会上，有人问演讲者：“您认为蒸汽朋克技术的未来是什么？”演讲者扶了扶他的护目镜，严肃地说：“未来？我们还在努力让这些该死的齿轮不再卡住呢。”
技术
一对夫妻在逛家居店，妻子看中一个很贵的沙发，丈夫说：“太贵了，我们买不起。”妻子回答：“可是这个沙发可以让我们坐在一起看电视啊！”丈夫说：“那我们买两个便宜的椅子，面对面坐着，还能聊天呢。”
家居
小明问爸爸：“为什么妈妈的梳妆台总是那么乱？”爸爸说：“因为那是她的‘创意工作台’。”小明又问：“那你的书桌为什么那么整齐？”爸爸回答：“因为那是我的‘投降区’。”
家居
妻子对丈夫说：“我觉得我们的床有点小。”丈夫回答：“不小啊，我们俩睡刚好。”妻子说：“可是你总是把被子全卷走！”丈夫说：“那说明床没问题，是被子太大了。”
家居