东北老铁看到五彩斑斓黑的设计要求后说：“这色儿老难调了，整得我眼瞅着都要‘黑’眼了！”，设计师回道：“你可别‘黑’我，咱得整出彩虹般的黑！”。
方言
平行碎片理论家说："我的人生就像平行宇宙，每个选择都分裂成碎片。"朋友回答："那你现在这个碎片是不是特别擅长拖延？"
物理
平行碎片爱好者抱怨："我的记忆像平行碎片一样混乱。"医生问："所以你是想说，你忘了交费？"
生活
平行碎片研究员说："平行碎片让时间变得不连续。"同事笑道："难怪你上班总是碎片化迟到！"
工作
平行碎片哲学家感叹："每个平行碎片都有无限可能。"路人插嘴："那这个碎片里，你能先还我钱吗？"
哲学
平行碎片玩家说："游戏里的平行碎片系统真复杂。"队友吐槽："所以你才把我们的胜利打成碎片？"
游戏
一个印度程序员去面试，面试官问：“你如何处理代码中的bug？”印度程序员回答：“简单，我让bug们排成队，然后对他们说：‘你们已经被包围了，请立即投降！’然后bug就自己消失了。”
编程
印度人教孩子数学：“1+1等于多少？”孩子说：“不知道。”印度人说：“想象一下，你有一辆摩托车，又偷了一辆，现在你有几辆？”孩子回答：“两辆！”印度人说：“对，这就是开挂的力量！”
教育
一个印度人去餐厅点餐，服务员问：“您要什么？”印度人说：“给我来一份咖喱鸡，但请确保鸡是昨天刚学会飞的那种。”服务员疑惑：“为什么？”印度人说：“因为这样吃起来更有开挂的感觉！”
生活
印度人开车被警察拦下，警察说：“你超速了！”印度人回答：“不，我只是在测试地球的引力是否足够强。”警察说：“那你怎么解释你的车在飞？”印度人说：“这就是我们的日常开挂模式！”
交通
一个印度人去修电脑，技术员说：“你的电脑中毒了。”印度人说：“没关系，我刚刚教了电脑如何用瑜伽姿势抵抗病毒，现在它已经自我修复了。”技术员目瞪口呆：“这简直是开挂！”
科技
今天和闺蜜逛街，她看中一款三万多的包，犹豫要不要买。我说：“喜欢就买吧，人生苦短。”她叹了口气：“可是这个月我已经买了两个了，再买我老公该说我了。”我安慰她：“没事，你就说是我送的。”她摇摇头：“不行，上个月那两个包我也是这么说的。”
凡尔赛
老公最近总抱怨他的保时捷方向盘手感不好，非要换一辆。我劝他：“将就开吧，家里那辆劳斯莱斯你都不怎么开。”他说：“那能一样吗？劳斯莱斯是司机开的，保时捷是我自己开的，手感很重要！”
凡尔赛
朋友问我：“你怎么总是这么悠闲？”我说：“还好吧，就是最近在考虑是去马尔代夫度假还是去瑞士滑雪，选择困难症都犯了。”朋友无语：“凡尔赛本赛了。”
凡尔赛
和同事聊天，她说她家猫挑食，只吃进口猫粮。我说：“我家猫也是，非要吃空运来的新鲜三文鱼，国产的闻都不闻。”同事问我：“那怎么办？”我说：“能怎么办？只好天天让管家去海鲜市场买呗。”
凡尔赛
今天看到一个乞丐很可怜，想给他一百块钱，结果发现钱包里最小面额是五百。乞丐看着我手里的钱包说：“算了，你也不容易。”
凡尔赛
广东客户要求五彩斑斓黑，设计师用粤语吐槽：“呢个黑要七彩，真系‘黑’人憎啊！”，老板答：“唔好‘黑’口黑面，快啲搞掂佢！”。
方言
四川设计师接到五彩斑斓黑任务，抱怨道：“这个黑色要五彩，简直‘黑’烦人嘛！”，同事笑回：“你莫‘黑’起脸，赶紧整巴适！”。
方言
上海甲方要五彩斑斓黑，设计师摇头：“侬格要求‘黑’色特了，哪能办？”，经理说：“勿要‘黑’搓搓，阿拉用创意解决！”。
方言
北京程序员被要求做五彩斑斓黑界面，嘟囔：“这需求‘黑’了心了吧！”，产品经理回：“您别‘黑’不提了，赶紧码代码！”。
方言
一个替身使者去医院看病，医生问他：“你哪里不舒服？” 替身使者回答：“我的替身总是说‘欧拉欧拉欧拉’，我担心它太吵了。” 医生说：“那你应该去看精神科，我这里只治普通人。”
搞笑
两个替身使者在聊天，一个说：“我的替身能控制时间。” 另一个说：“那算什么，我的替身能借钱不还！” 第一个惊讶地问：“这有什么用？” 第二个回答：“它总说‘这钱下周就还’，结果永远没还过。”
幽默
替身使者在餐厅点餐，服务员问：“您要什么？” 替身使者说：“来份披萨，但我的替身说它只想吃空气。” 服务员无奈地说：“那请您的替身自己付钱吧，我们只收现金。”
搞笑
一个替身使者在考试时，替身偷偷告诉他答案。老师发现后问：“你在作弊吗？” 替身使者理直气壮地说：“没有，是我的替身自己说的！” 老师摇头：“下次让你的替身自己来考试。”
校园
替身使者和朋友逛街，朋友问：“你的替身能做什么？” 替身使者得意地说：“它能帮我拎包。” 结果替身突然说：“我累了，你自己拎吧。” 朋友大笑：“这替身还挺有个性。”
生活
房产中介带客户看房，客户嫌弃道：“这户型不够方正啊。”旁边穿着工装的维修工突然开口：“承重墙轴线对角误差小于2厘米，南北通透全明设计，这还不方正？”第二天客户才知道，那位“维修工”是集团首席设计师。
户型
售楼处里大妈吐槽：“这房子棱角太多不吉利！”角落里穿外卖服的小哥放下手机：“坎宅巽门八宅明镜有云，户型方正可聚财。”后来销售总监匆匆赶来：“老师，您体验生活结束了吗？香港的风水客户还在等您。”
风水
年轻夫妻讨论户型时，保洁阿姨突然用扫帚指着图纸说：“开间进深比1:1.5，动静分区完美。”夫妻愣住时，开发商老板小跑过来：“教授！您说好今天只暗访不指导的！”
错位
看房客户抱怨：“这弧形阳台影响户型方正。”旁边玩积木的小孩抬头：“勒·柯布西耶说过，规整几何体才是居住本质。”孩子母亲连忙道歉：“不好意思，这孩子跟着我画施工图长大的。”
童言
挑剔客户指着样板间挑刺：“墙角不是90度！”维修工从梯子下来掏出激光仪：“实测89.8度，符合国标公差。”此时电视台记者冲进来采访：“请问院士，您伪装成工人调研楼市多久了？”
身份
两个网友争论地域，一个说："你们那的人是不是都爱偷井盖？"另一个回："胡扯！我们早改偷共享单车了！"
地域