AR购物者问客服：“为什么我‘增强’试穿的鞋子，回家后真的出现在脚上？”客服答：“这是我们的‘现实同步’功能，当您点击购买按钮时，系统默认您已同意现实交付，条款中写道：‘虚拟行为可能产生实体后果’。”
规则漏洞
AR滤镜用户对朋友说：“看，我给猫加了翅膀特效，它飞起来了！”朋友惊呼：“可它真在屋顶啊！”用户耸肩：“特效协议里写了‘可能影响现实物体’，这大概算特征，不是漏洞。”
逻辑错位
物理学家和工程师被困在草原上，只有一罐罐头但没有开罐器。工程师说：“我们可以用石头砸开它。”物理学家说：“我有一个更优雅的办法：假设我们有一个开罐器……”
物理
物理课上，老师问：“为什么闪电总是先被看到，雷声后才被听到？”小明举手回答：“因为眼睛长在耳朵前面。”
物理
两个原子在街上相遇，一个原子说：“我好像失去一个电子！”另一个原子问：“你确定吗？”第一个原子回答：“我正离子！”
物理
物理学家对女朋友说：“我爱你，有重力那么大。”女朋友回答：“哼，重力可是随距离平方衰减的！”
物理
学生问：“教授，量子力学是不是很难？”教授回答：“难不难？这么说吧，如果你觉得自己懂了，那说明你根本没懂。”
物理
小明问爸爸：“爸爸，怎么才能学会游泳？”爸爸说：“你先看这个《三天学会游泳》的教程视频。”三天后，小明又来了：“爸爸，我看完了，可还是不会游。”爸爸说：“那你再看一遍《三天学会游泳》的教程视频。”
教程
网上看到一个教程，标题是“教你如何用一句话让朋友无语”。我点进去，里面只有一句话：“你就对他说‘你猜’。”
教程
朋友发给我一个链接，说是“快速致富教程”。我激动地点开，里面只有一行字：“首先，你需要有一百万。”
教程
儿子拿着作业本问：“爸爸，这道题怎么做？”爸爸看了一眼，说：“你去网上搜一下教程。”儿子说：“我搜了，教程第一句话是‘首先，你得有个爸爸’。”
教程
看到一个教程视频，标题是“一分钟教你系鞋带”。我点开，视频时长是十分钟。
教程
一位浪漫主义诗人对朋友说：“我昨晚梦见自己变成了一朵云。”朋友问：“然后呢？”诗人深情地回答：“然后我就飘进了她的窗，对她说‘我为你遮阳’。”朋友冷静地说：“可她家朝北。”
文学
浪漫主义画家对妻子说：“我要把你的眼睛画成星空。”妻子指了指自己的黑眼圈：“这就是你昨晚熬夜的星空吗？”
艺术
浪漫主义音乐家演奏完一曲后，观众问：“这首曲子叫什么？”音乐家叹息：“叫《风与月的对话》。”观众点头：“难怪，我只听到了风在吼。”
音乐
浪漫主义作家对编辑说：“我的小说里，雨滴会为爱情改变方向。”编辑回复：“那请让标点符号也为语法改变方向。”
文学
浪漫主义诗人指着落叶说：“看，这是秋天写给大地的情书。”路人疑惑：“可这是你刚撕碎的废稿纸啊。”
生活
一个穿着破旧的老头走进奢侈品店，店员嫌弃地说：“这里的东西你买不起。”老头没说话，走到柜台前对经理说：“把你们最贵的表拿出来。”经理认出他是集团董事长，赶紧照办。老头试戴后说：“包起来，记我儿子账上，他叫王刚，是你们这的店长。”
利益纠葛身份错位
外卖员送餐到高档小区，保安刁难：“骑电动车的不准进！”外卖员默默离开。几分钟后，一辆劳斯莱斯开来，车窗摇下，外卖员对保安说：“现在能进了吗？我给自己家送个外卖。”
利益纠葛身份错位
公司年会上，清洁工大妈被同事嘲笑穿得寒酸。抽奖环节，董事长上台宣布：“今年特等奖是辆宝马，获奖者是……张翠花女士！”在众人震惊的目光中，大妈接过钥匙笑道：“谢谢儿子，妈正好缺个买菜车。”
利益纠葛身份错位
古董摊前，年轻人指着个瓷碗问：“这破碗多少钱？”摊主伸出五根手指。年轻人撇嘴：“五十？太贵了！”这时一位老者冲过来捧起碗惊呼：“明代官窑！我出五百万！”摊主苦笑：“爸，别闹了，这真是咱家吃饭的碗。”
利益纠葛身份错位
相亲现场，女方听说男方是送快递的，立刻起身要走：“我们不适合。”男方淡定道：“我送的是国际快递，主要业务是把欧洲古董运回国。对了，你父亲上周拍下的那幅油画，就是我亲自押运的。”
利益纠葛身份错位
语C群里，一人扮演霸道总裁，对另一人说：“女人，你成功引起了我的注意。”对方秒回：“大哥，我是你昨天认的干爹，咱俩戏串了。”
串戏
古风语C，一位写道：“本宫头戴九凤簪，身着流彩裙，步步生莲。”结果有人接：“娘娘，您踩到我的充电线了，手机快没电了。”
出戏
科幻语C，角色A说：“启动曲率引擎，目标半人马座！”角色B突然发：“等等，我先点个外卖，飞船上有WIFI密码吗？”
穿越
宫廷戏中，妃子哀怨道：“皇上已经三个月没翻我的牌子了。”另一人回复：“爱妃，朕的账号密码忘了，刚找回，这就翻你。”
现代
仙侠语C，上神冷声道：“三界之内，无人敢违逆本尊。”新人怯怯问：“上神，请问新手任务在哪接？系统没提示。”
新手
形婚夫妻去参加聚会，朋友问：“你们怎么认识的？”丈夫答：“婚恋网站。”妻子补充：“对，他搜‘形婚’，我搜‘租房’。”
生活
形婚丈夫对妻子说：“我妈明天来住三天。”妻子点头：“行，那我今晚把婚纱照挂客厅。”丈夫摆手：“不用，我跟她说你出差了。”
家庭
形婚典礼上，司仪喊：“请新郎亲吻新娘！”两人同时掏出手机，丈夫说：“先扫码，亲一次五百。”妻子点头：“支持分期。”
婚礼
形婚夫妻逛超市，妻子拿了一盒巧克力，丈夫提醒：“这是情人节款，咱俩买不合适。”妻子淡定道：“给我男朋友的，你报销一半。”
日常
形婚丈夫抱怨：“你闺蜜总来蹭饭。”妻子答：“那你基友上周还借宿呢。”两人对视后握手：“公平，下次各自收住宿费。”
经济
我收到一条短信：“爸，我嫖娼被抓了，速汇5000元到X警官账户上。”我回复：“已报警。”对方秒回：“爸，我开玩笑的！”我回复：“我也是。”
诈骗
短信：“你好，我是秦始皇，其实我没死，现在需要一笔资金解冻皇陵，成功后封你为大将军！”我回：“你好，我是武则天，刚复活，你先V我50证明诚意，封你当皇后。”
恶搞
收到短信：“明天来我办公室一趟，我是你领导。”我回：“好的领导，我刚给纪委写了举报信，正好明天当面交给您。”对方再无回复。
诈骗
短信：“你儿子在我手上，赶紧打10万，不然撕票！”我回：“录音已保存，定位已完成，已报警。”对方回：“大哥，我开玩笑的，我才是你儿子！”我回：“我知道，你零花钱没了。”
家庭
短信：“恭喜您获得‘幸运观众’大奖，点击链接领取万元奖金！”我回：“恭喜您触发‘精准反诈’系统，网警已锁定您的IP，请保持手机畅通。”对方秒回：“对不起，发错了！”
诈骗
音响发烧友对朋友说：“我刚买了根五千块的电源线，声音的纯净度提升了不止一个档次！”朋友问：“你之前用的什么线？”发烧友答：“机线。”朋友又问：“那播放设备呢？”发烧友答：“手机，连的蓝牙。”
音频
甲：“为什么音乐老师不用网易云？”乙：“为什么？”甲：“她说每次打开，都感觉有人在耳边说：‘网抑云，启动！’她受不了。”
音频
A：“你对无损音乐怎么看？”B：“我觉得很好啊，就是有点费内存。”A：“不，我的意思是，你听得出区别吗？”B：“啊？我用的原道耳机，听个响。”
音频
小明：“爸，我同学说他家音响是7.1声道的，好厉害！”爸爸：“哦，那算什么，咱家音响是360度环绕的。”小明：“真的吗？在哪？”爸爸：“你妈唠叨的时候，是不是从四面八方传来？”
音频
录音师对歌手说：“你刚才那句‘啊’的情绪不够，我们再来一遍。”歌手又唱了一遍。录音师：“还是不行，我们要那种直击灵魂的感觉。”歌手深吸一口气，突然大喊：“啊！我的工资还没发！”录音师：“完美！就这个感觉。”
音频
琼恩·雪诺问提利昂：“为什么异鬼不直接坐船绕过长城？”提利昂回答：“因为编剧说不行。”
剧情
一个史塔克、一个兰尼斯特和一个坦格利安走进酒吧，酒保说：“你们是不是走错剧组了？”
角色
布兰问：“三眼乌鸦能预知未来吗？”乌鸦答：“能，但我昨晚看了剧本。”
剧透
詹姆对瑟曦说：“我为你推了布兰。”瑟曦回答：“我为你生了三个孩子，我们扯平了。”
伦理
夜王辛辛苦苦走了八季，龙妈说：“卓耿，喷他。”然后夜王就没了。
结局