詹姆对瑟曦说：“我为你推了布兰。”瑟曦回答：“我为你生了三个孩子，我们扯平了。”
伦理
形婚夫妻逛超市，妻子拿了一盒巧克力，丈夫提醒：“这是情人节款，咱俩买不合适。”妻子淡定道：“给我男朋友的，你报销一半。”
日常
形婚丈夫抱怨：“你闺蜜总来蹭饭。”妻子答：“那你基友上周还借宿呢。”两人对视后握手：“公平，下次各自收住宿费。”
经济
我收到一条短信：“爸，我嫖娼被抓了，速汇5000元到X警官账户上。”我回复：“已报警。”对方秒回：“爸，我开玩笑的！”我回复：“我也是。”
诈骗
短信：“你好，我是秦始皇，其实我没死，现在需要一笔资金解冻皇陵，成功后封你为大将军！”我回：“你好，我是武则天，刚复活，你先V我50证明诚意，封你当皇后。”
恶搞
收到短信：“明天来我办公室一趟，我是你领导。”我回：“好的领导，我刚给纪委写了举报信，正好明天当面交给您。”对方再无回复。
诈骗
短信：“你儿子在我手上，赶紧打10万，不然撕票！”我回：“录音已保存，定位已完成，已报警。”对方回：“大哥，我开玩笑的，我才是你儿子！”我回：“我知道，你零花钱没了。”
家庭
短信：“恭喜您获得‘幸运观众’大奖，点击链接领取万元奖金！”我回：“恭喜您触发‘精准反诈’系统，网警已锁定您的IP，请保持手机畅通。”对方秒回：“对不起，发错了！”
诈骗
音响发烧友对朋友说：“我刚买了根五千块的电源线，声音的纯净度提升了不止一个档次！”朋友问：“你之前用的什么线？”发烧友答：“机线。”朋友又问：“那播放设备呢？”发烧友答：“手机，连的蓝牙。”
音频
甲：“为什么音乐老师不用网易云？”乙：“为什么？”甲：“她说每次打开，都感觉有人在耳边说：‘网抑云，启动！’她受不了。”
音频
A：“你对无损音乐怎么看？”B：“我觉得很好啊，就是有点费内存。”A：“不，我的意思是，你听得出区别吗？”B：“啊？我用的原道耳机，听个响。”
音频
小明：“爸，我同学说他家音响是7.1声道的，好厉害！”爸爸：“哦，那算什么，咱家音响是360度环绕的。”小明：“真的吗？在哪？”爸爸：“你妈唠叨的时候，是不是从四面八方传来？”
音频
录音师对歌手说：“你刚才那句‘啊’的情绪不够，我们再来一遍。”歌手又唱了一遍。录音师：“还是不行，我们要那种直击灵魂的感觉。”歌手深吸一口气，突然大喊：“啊！我的工资还没发！”录音师：“完美！就这个感觉。”
音频
琼恩·雪诺问提利昂：“为什么异鬼不直接坐船绕过长城？”提利昂回答：“因为编剧说不行。”
剧情
一个史塔克、一个兰尼斯特和一个坦格利安走进酒吧，酒保说：“你们是不是走错剧组了？”
角色
布兰问：“三眼乌鸦能预知未来吗？”乌鸦答：“能，但我昨晚看了剧本。”
剧透
夜王辛辛苦苦走了八季，龙妈说：“卓耿，喷他。”然后夜王就没了。
结局
交警拦下一辆车，对司机说：“你的车牌掉了。”司机下车一看，说：“不可能，我车牌明明还在！”交警说：“我说的是你的车牌号，最后一位被泥巴糊住了。”
车牌
一辆车违章被拦下，交警问司机：“你的车牌呢？”司机指着车头说：“这不是挂着吗？”交警说：“我说的是车尾的车牌！”司机一拍脑袋：“哎呀，我以为是前后各挂一个，原来后面也要挂啊？”
车牌
丈夫开车回家，妻子指着车牌问：“咱家车牌号是‘74110’，为什么我总看到有人对着我们敬礼？”丈夫笑道：“那是警察在提醒我们，车牌脏了，该擦了。”
车牌
新手司机上路，看到前面车牌上写着“新手”，便对副驾说：“这车真贴心，还告诉别人自己是新手。”副驾看了一眼说：“那是人家的车牌号‘新A·手机’。”
车牌
交警检查一辆车，发现车牌被故意遮挡，便问司机：“你为什么用光盘挡住车牌？”司机回答：“警官，这不是为了防拍照，是我觉得光盘反光，晚上更安全。”
车牌
老王买彩票中了五百万，兴奋地跑去告诉老婆：“我发财了！”老婆淡定地问：“钱呢？”老王一拍脑袋：“哎呀，光顾着高兴，忘买了。”
发财
算命先生对年轻人说：“你三十岁之前会穷困潦倒。”年轻人忙问：“那三十岁之后呢？”算命先生捋着胡子说：“三十岁之后，你就习惯了。”
发财
甲：“你说，我要是突然发财了，第一件事该干什么？”乙：“先把借我的五百块钱还了。”
发财
儿子问爸爸：“爸爸，怎样才能发财？”爸爸说：“多做好事，帮助别人。”儿子疑惑：“那为什么那些帮助别人的人都没发财？”爸爸叹了口气：“因为他们把发财的机会都让给别人了。”
发财
顾客问老板：“这发财树怎么卖？”老板说：“五十。”顾客摇头：“太贵了，二十卖不卖？”老板笑了：“我卖的是树，又不包发财，真要包发财，得加钱。”
发财
一对情侣在餐厅吃饭，女生问：“亲爱的，你觉得我胖吗？”男生回答：“不胖，你在我心里占的位置刚刚好。”女生追问：“那具体是哪个位置？”男生想了想说：“胃的位置。”
情侣
情侣去吃牛排，服务员问：“先生，牛排要几分熟？”男生说：“全熟。”女友小声说：“全熟太老了吧，一点情调都没有。”男生立刻改口：“那……和她一样熟。”
幽默
吃饭时，女友突然说：“我觉得你根本不爱我！”男生很懵：“为什么这么说？”女友指着盘子：“你吃了我最爱的虾，一个都没给我留！”男生说：“可你刚才说你在减肥，让我都吃掉啊。”女友更生气了：“我说减肥你就真不给我留？你就是不爱我！”
日常
情侣在餐厅，男生说：“这家店评价说‘菜量少’，我们多点几个吧。”结果菜上来，盘子巨大，根本吃不完。女生看着满桌菜叹气：“这哪是菜量少，明明是‘评论量少’。”
搞笑