情侣去吃牛排，服务员问：“先生，牛排要几分熟？”男生说：“全熟。”女友小声说：“全熟太老了吧，一点情调都没有。”男生立刻改口：“那……和她一样熟。”
幽默
一个史塔克、一个兰尼斯特和一个坦格利安走进酒吧，酒保说：“你们是不是走错剧组了？”
角色
布兰问：“三眼乌鸦能预知未来吗？”乌鸦答：“能，但我昨晚看了剧本。”
剧透
詹姆对瑟曦说：“我为你推了布兰。”瑟曦回答：“我为你生了三个孩子，我们扯平了。”
伦理
夜王辛辛苦苦走了八季，龙妈说：“卓耿，喷他。”然后夜王就没了。
结局
交警拦下一辆车，对司机说：“你的车牌掉了。”司机下车一看，说：“不可能，我车牌明明还在！”交警说：“我说的是你的车牌号，最后一位被泥巴糊住了。”
车牌
一辆车违章被拦下，交警问司机：“你的车牌呢？”司机指着车头说：“这不是挂着吗？”交警说：“我说的是车尾的车牌！”司机一拍脑袋：“哎呀，我以为是前后各挂一个，原来后面也要挂啊？”
车牌
丈夫开车回家，妻子指着车牌问：“咱家车牌号是‘74110’，为什么我总看到有人对着我们敬礼？”丈夫笑道：“那是警察在提醒我们，车牌脏了，该擦了。”
车牌
新手司机上路，看到前面车牌上写着“新手”，便对副驾说：“这车真贴心，还告诉别人自己是新手。”副驾看了一眼说：“那是人家的车牌号‘新A·手机’。”
车牌
交警检查一辆车，发现车牌被故意遮挡，便问司机：“你为什么用光盘挡住车牌？”司机回答：“警官，这不是为了防拍照，是我觉得光盘反光，晚上更安全。”
车牌
老王买彩票中了五百万，兴奋地跑去告诉老婆：“我发财了！”老婆淡定地问：“钱呢？”老王一拍脑袋：“哎呀，光顾着高兴，忘买了。”
发财
算命先生对年轻人说：“你三十岁之前会穷困潦倒。”年轻人忙问：“那三十岁之后呢？”算命先生捋着胡子说：“三十岁之后，你就习惯了。”
发财
甲：“你说，我要是突然发财了，第一件事该干什么？”乙：“先把借我的五百块钱还了。”
发财
儿子问爸爸：“爸爸，怎样才能发财？”爸爸说：“多做好事，帮助别人。”儿子疑惑：“那为什么那些帮助别人的人都没发财？”爸爸叹了口气：“因为他们把发财的机会都让给别人了。”
发财
顾客问老板：“这发财树怎么卖？”老板说：“五十。”顾客摇头：“太贵了，二十卖不卖？”老板笑了：“我卖的是树，又不包发财，真要包发财，得加钱。”
发财
一对情侣在餐厅吃饭，女生问：“亲爱的，你觉得我胖吗？”男生回答：“不胖，你在我心里占的位置刚刚好。”女生追问：“那具体是哪个位置？”男生想了想说：“胃的位置。”
情侣
吃饭时，女友突然说：“我觉得你根本不爱我！”男生很懵：“为什么这么说？”女友指着盘子：“你吃了我最爱的虾，一个都没给我留！”男生说：“可你刚才说你在减肥，让我都吃掉啊。”女友更生气了：“我说减肥你就真不给我留？你就是不爱我！”
日常
情侣在餐厅，男生说：“这家店评价说‘菜量少’，我们多点几个吧。”结果菜上来，盘子巨大，根本吃不完。女生看着满桌菜叹气：“这哪是菜量少，明明是‘评论量少’。”
搞笑
女友问：“如果我和你的游戏同时掉进水里，你先救谁？”男生头也不抬：“当然先救你。”女友很开心：“真的吗？为什么？”男生说：“因为游戏可以重开，你可不能重来。”女友正要感动，男生补充道：“而且你比游戏贵多了，光这顿饭就够我买好几个皮肤了。”
调侃
一个四川人吃火锅，朋友问：“辣不辣？”他回答：“辣得我‘汗’流浃背，简直是‘汗’（咸）得要命！”，朋友说：“你那是辣出汗，不是咸！”，他说：“哎呀，反正都是‘味’在作怪！”，朋友笑喷：“你那是‘味’（未）必吧！”。
方言
一个上海人吃糖醋排骨，说：“这个味道老‘嗲’（甜）的！”，朋友问：“到底是甜还是酸？”，他答：“酸酸甜甜，让我‘嗲’（颠）三倒四！”，朋友说：“你舌头‘嗲’（颠）掉了！”。
方言
一个广东人喝汤，说：“这汤好‘涩’（鲜）啊！”，朋友问：“是鲜还是涩？”，他答：“当然是‘涩’（鲜）啦，我舌头都‘涩’（失）灵了！”，朋友笑：“你那是‘味’（未）必分得清！”。
方言
一个东北人吃酸菜，说：“这酸菜‘贼’酸！”，朋友问：“有多酸？”，他答：“酸得我‘牙’（哑）口无言！”，朋友说：“那你咋还说话？”，他回：“因为‘味’（未）必忍住！”。
方言
一个陕西人吃油泼面，说：“这辣子‘美’（麻）得很！”，朋友问：“是辣还是麻？”，他答：“又辣又麻，让我‘美’（没）法说话！”，朋友笑：“你‘味’（未）必在享受！”。
方言
一位美国青年看完《流浪地球》后兴奋地对朋友说：“我终于明白为什么中国人总说‘基建狂魔’了，他们连行星发动机都能造！”朋友冷静地回道：“是啊，但电影里全球广播时，切换了法语、俄语、英语和手语，就是没切换成中文。”
影视
日本网友在论坛讨论：“《原神》里‘璃月’的音乐真美，充满了东方韵味。”下面有人回复：“谢谢夸奖，但你们玩日配版时，有没有发现所有璃月角色都在用日语讲中文名字？比如‘钟离’的发音，我们听着就像在说‘离婚’。”
游戏
欧洲某中餐馆老板贴出告示：“本店提供正宗左宗棠鸡和幸运饼干。”一位中国留学生指着饼干里的字条念道：“‘你将远行至东方’——可我现在就在东方啊！”老板耸肩：“这是加州产的饼干，它们可能觉得美国才是世界中心。”
饮食
国际电影节上，西方评委盛赞某中国武侠片：“飞檐走壁的哲学太深刻了！”导演私下对制片人说：“他们是不是忘了，我们剧组吊威亚的师傅昨晚还在抱怨加班费没结？”
影视
某国推出“汉字纹身”服务，一个年轻人纹了“鸡汤”二字。中国游客看到后欲言又止，同伴问：“不告诉他这词在我们这儿常指廉价励志语录吗？”游客摇头：“算了，他隔壁还纹着‘干煸四季豆’呢。”
生活
兔子对乌龟说：“你走路也太慢了吧，要不要我教你跑步？”乌龟回答：“不用了，我上次比赛赢了你之后，就再也不想跑步了。”
动物拟人
猫头鹰对蝙蝠说：“你晚上出门怎么不戴眼镜？”蝙蝠回答：“我戴了呀，只是我的眼镜是声波做的，你看不见。”
动物拟人