小明：“爸，我同学说他家音响是7.1声道的，好厉害！”爸爸：“哦，那算什么，咱家音响是360度环绕的。”小明：“真的吗？在哪？”爸爸：“你妈唠叨的时候，是不是从四面八方传来？”
音频
宫廷戏中，妃子哀怨道：“皇上已经三个月没翻我的牌子了。”另一人回复：“爱妃，朕的账号密码忘了，刚找回，这就翻你。”
现代
仙侠语C，上神冷声道：“三界之内，无人敢违逆本尊。”新人怯怯问：“上神，请问新手任务在哪接？系统没提示。”
新手
形婚夫妻去参加聚会，朋友问：“你们怎么认识的？”丈夫答：“婚恋网站。”妻子补充：“对，他搜‘形婚’，我搜‘租房’。”
生活
形婚丈夫对妻子说：“我妈明天来住三天。”妻子点头：“行，那我今晚把婚纱照挂客厅。”丈夫摆手：“不用，我跟她说你出差了。”
家庭
形婚典礼上，司仪喊：“请新郎亲吻新娘！”两人同时掏出手机，丈夫说：“先扫码，亲一次五百。”妻子点头：“支持分期。”
婚礼
形婚夫妻逛超市，妻子拿了一盒巧克力，丈夫提醒：“这是情人节款，咱俩买不合适。”妻子淡定道：“给我男朋友的，你报销一半。”
日常
形婚丈夫抱怨：“你闺蜜总来蹭饭。”妻子答：“那你基友上周还借宿呢。”两人对视后握手：“公平，下次各自收住宿费。”
经济
我收到一条短信：“爸，我嫖娼被抓了，速汇5000元到X警官账户上。”我回复：“已报警。”对方秒回：“爸，我开玩笑的！”我回复：“我也是。”
诈骗
短信：“你好，我是秦始皇，其实我没死，现在需要一笔资金解冻皇陵，成功后封你为大将军！”我回：“你好，我是武则天，刚复活，你先V我50证明诚意，封你当皇后。”
恶搞
收到短信：“明天来我办公室一趟，我是你领导。”我回：“好的领导，我刚给纪委写了举报信，正好明天当面交给您。”对方再无回复。
诈骗
短信：“你儿子在我手上，赶紧打10万，不然撕票！”我回：“录音已保存，定位已完成，已报警。”对方回：“大哥，我开玩笑的，我才是你儿子！”我回：“我知道，你零花钱没了。”
家庭
短信：“恭喜您获得‘幸运观众’大奖，点击链接领取万元奖金！”我回：“恭喜您触发‘精准反诈’系统，网警已锁定您的IP，请保持手机畅通。”对方秒回：“对不起，发错了！”
诈骗
音响发烧友对朋友说：“我刚买了根五千块的电源线，声音的纯净度提升了不止一个档次！”朋友问：“你之前用的什么线？”发烧友答：“机线。”朋友又问：“那播放设备呢？”发烧友答：“手机，连的蓝牙。”
音频
甲：“为什么音乐老师不用网易云？”乙：“为什么？”甲：“她说每次打开，都感觉有人在耳边说：‘网抑云，启动！’她受不了。”
音频
A：“你对无损音乐怎么看？”B：“我觉得很好啊，就是有点费内存。”A：“不，我的意思是，你听得出区别吗？”B：“啊？我用的原道耳机，听个响。”
音频
录音师对歌手说：“你刚才那句‘啊’的情绪不够，我们再来一遍。”歌手又唱了一遍。录音师：“还是不行，我们要那种直击灵魂的感觉。”歌手深吸一口气，突然大喊：“啊！我的工资还没发！”录音师：“完美！就这个感觉。”
音频
琼恩·雪诺问提利昂：“为什么异鬼不直接坐船绕过长城？”提利昂回答：“因为编剧说不行。”
剧情
一个史塔克、一个兰尼斯特和一个坦格利安走进酒吧，酒保说：“你们是不是走错剧组了？”
角色
布兰问：“三眼乌鸦能预知未来吗？”乌鸦答：“能，但我昨晚看了剧本。”
剧透
詹姆对瑟曦说：“我为你推了布兰。”瑟曦回答：“我为你生了三个孩子，我们扯平了。”
伦理
夜王辛辛苦苦走了八季，龙妈说：“卓耿，喷他。”然后夜王就没了。
结局