股民甲：“我炒股赚了一套房。”股民乙：“厉害啊，怎么做到的？”股民甲：“我本来有两套房。”
自嘲
老婆看到老公又在看股票，便问：“今天行情怎么样？”老公叹了口气说：“别提了，关灯吃面。”老婆不解：“为什么不开灯？”老公说：“灯是声控的，哭声不够大，灯不亮。”
心酸
两个股民相遇，甲问乙：“最近操作如何？”乙说：“我的炒股软件已经自动卸载了，它给我弹了个消息说，‘累了，毁灭吧’。”
崩溃
一个间谍伪装成清洁工在敌方总部工作。一天，将军的机密文件掉在地上，他命令间谍：“你，把文件捡起来。” 间谍顺从地捡起文件，用抹布仔细擦拭，然后递回去：“先生，给您擦干净了。” 将军看了一眼，怒吼：“白痴！这是绝密文件，不是脏盘子！”
间谍
菜鸟间谍被派去监视目标，他伪装成卖热狗的小贩。目标走过来问：“热狗多少钱？” 间谍紧张地回答：“一份情报换一个。” 目标愣住，然后大笑：“哥们，你戏看多了吧？我只要加芥末酱。”
错位
老间谍退休后在小镇隐居，扮成糊涂的图书管理员。黑帮老大来查资料，威胁道：“老头，最好老实点！” 间谍推推眼镜，慢吞吞整理书架：“年轻人，你鞋带松了。” 老大低头瞬间，已被锁喉按在桌上，间谍叹气：“我讨厌别人弄乱我的 Dewey Decimal 系统。”
扮猪
敌方间谍伪装成外卖员潜入我方基地，哨兵盘问：“送什么餐？” 间谍答：“披萨。” 哨兵冷笑：“密码是？” 间谍脱口而出：“玛格丽特双倍芝士……” 突然意识到失言，连忙改口：“不对！是、是您点的外卖！” 哨兵点头放行，转身对着对讲机说：“确认了，真是送披萨的。”
吃虎
高级间谍扮成街头醉汉收集情报，目标走近嘲讽：“醉鬼，知道暗号吗？” 间谍打着酒嗝哼起走调的歌。目标放松警惕开始交谈，等离开时，间谍突然清醒地对着袖口说：“目标已上钩，录音传送中。另外，他欠我20块酒钱。”
错位
一位医生对病人说：“我有一个坏消息和一个更坏的消息。” 病人说：“坏消息是什么？” 医生说：“你只能活24小时了。” 病人问：“还有比这更坏的消息？” 医生说：“我从昨天就开始找你了。”
推理
福尔摩斯和华生去露营。半夜福尔摩斯推醒华生说：“看到满天繁星，你有什么推理？” 华生说：“从天文学上，这意味着宇宙中有数百万个星系。从占星学上，我推断土星在狮子座。从气象学上，我猜明天是个好天气。你呢？” 福尔摩斯说：“有人偷了我们的帐篷。”
推理
老师问小明：“如果你回到家，发现冰箱里的食物不见了，但门窗都锁着，你会怎么推理？” 小明回答：“我会推理出是我妈把吃的藏起来了，因为她总说我该减肥了。”
推理
一个侦探在犯罪现场发现一张纸条，上面写着：“710”。他沉思片刻，突然大喊：“我知道了！凶手是把纸条倒过来看的，这是‘OIL’！快去找一个叫奥利弗的人！” 结果发现，那只是冰箱上贴的购物清单，写的是“7月10日”。
推理
警察问嫌疑人：“案发时你在哪里？” 嫌疑人说：“我在家看电视。” 警察问：“看什么节目？” 嫌疑人说：“《名侦探柯南》。” 警察说：“你撒谎！那天晚上电视台在播足球赛。” 嫌疑人愣住了：“你怎么知道？” 警察说：“因为我也在家看电视。”
推理
我问智能音箱：“我是不是很孤独？” 它回答：“根据您的购物记录，您刚买了单人火锅套餐、迷你KTV券和一只会说话的电子鹦鹉，我觉得您不是孤独，您是在支持‘孤独经济’。”
科技
外卖小哥送餐时对我说：“您点的单人套餐到了。” 我回道：“谢谢，这是我本周第五次点同一家店了。” 小哥默默递来一张传单：“先生，这是我们店新推出的‘终身孤独会员卡’，您考虑一下？”
生活
朋友问我：“为什么你的购物车全是单人用品？” 我答：“因为商家说第二件半价，但没人拼单。” 朋友沉默片刻说：“那你该买‘虚拟拼单AI’，专门解决这种‘孤独折扣’问题。”
购物
客服来电：“检测到您最近深夜频繁浏览宠物视频，是否需要推荐‘陪伴型机器人’？” 我拒绝：“不用，我已经养了电子宠物和会骂人的智能闹钟。” 客服惊叹：“您真是孤独经济的黄金VIP！”
商业
同事看到我桌上有“自助旅行指南”“单人电影票收藏夹”，感叹：“你真独立！” 我摇头：“不，是孤独经济APP推送太精准，总弹窗说‘检测到您已独处3小时，特价单人沙发椅要不要？’”
职场
女生说：“你最近桃花运不错啊。” 男生回：“是啊，昨天算命的也这么说。” 女生问：“那你咋回的？” 男生答：“我说，‘大师，您这二维码扫不出来，能换个方式支付吗？’
反杀
朋友说：“你桃花运来了，刚才有个美女跟你搭讪。” 我问：“她说啥？” 朋友答：“她说‘能让让吗，你挡我WIFI信号了’。” 我回：“那你告诉她，我这有热点，密码是‘离我远点’。”
递进
同事说：“你桃花运真旺，新来的妹子总偷看你。” 我笑：“可能被我帅到了。” 同事补充：“她说你像她丢的那只哈士奇，问你要不要认亲。” 我答：“告诉她，我主人昨天刚给我打完狂犬疫苗，脾气不好。”
反转
哥们起哄：“桃花运啊！那姑娘对你笑了！” 我淡定：“她刚发消息说‘你牙上有菜叶’。” 哥们催：“赶紧处理啊！” 我回：“已解决，我把菜叶咽下去了，回复她‘现在是你的了’。”
幽默
室友喊：“快看！桃花运！隔壁女生给你送花了！” 我一看：“这不是我昨天丢的韭菜吗？” 室友愣：“啥意思？” 我拿起手机：“正好问她，‘饺子包好了没？我醋都备好了’。”
调侃
无限流主角对系统说：“这次任务是什么？”系统回答：“去《西游记》世界，帮唐僧取经。”主角大惊：“那得走到什么时候？”系统淡定道：“放心，我们这是无限流，走到一半你觉得无聊，可以申请换副本。”
穿越
无限流玩家在恐怖副本里遇到鬼，鬼说：“我要吃掉你！”玩家掏出道具：“等等，我先氪个金。”鬼愣住：“你们无限流还兴这个？”
恐怖
队友问无限流大佬：“你怎么每次都能预判危险？”大佬推了推不存在的眼镜：“简单，我上辈子是网文编辑，这些套路我熟。”
吐槽
系统提示：“本次任务失败将抹杀。”主角举手：“请问，抹杀是物理删除还是逻辑删除？能恢复吗？”系统卡顿了三秒：“……你当我是回收站？”
系统
无限流小队进入古代副本，NPC大喊：“有刺客！”队员默默掏出手机：“别慌，我先百度一下这个朝代的历史剧情。”
古代
妻子对丈夫说：“你把我宠得生活不能自理，万一你离开我，我该怎么办？”丈夫温柔地回答：“所以我给你买了高额意外险。”
甜宠反转
男友每天给女友泡红糖水，女友感动地说：“你真是世界上对我最好的人。”男友点头：“嗯，这样你姨妈期就不会耽误给我洗袜子了。”
黑色鸡汤
总裁对替身情人说：“你的眼睛最像她，所以我要好好保护你。”然后亲手为她戴上眼罩：“这样就不会被认错，挨她的仇家刀子了。”
甜宠反转
系统提示：“恭喜宿主完成‘娇妻带球跑’任务，奖励读心术。”她听见丈夫心声：“终于能定位她藏着的私房钱了。”
黑色鸡汤
他跪地求婚：“我会让你永远像公主一样幸福。”婚后她发现，公主是要和亲的，而他的商业对手正等着联姻。
甜宠反转
记者问黄晓明：“听说你最近在健身，效果怎么样？”黄晓明回答：“效果很好，现在我和Angelababy一起出门，别人都说我们是‘父女’。”
明星
沈腾被问到：“你和马丽合作这么多年，有没有心动过？”沈腾说：“心动？每次她一笑，我心跳都快停了，她是吓的。”
搞笑
岳云鹏在节目里吐槽孙越：“上次我俩去吃自助餐，老板哭着说：‘二位，这是我们的进货单，您直接照单拿吧。’”
调侃
记者问杨幂：“为什么总有人说你脚臭？”杨幂淡定回答：“可能因为我走路带风，吹跑了他们的智商。”
回应
吴京和谢楠参加访谈，主持人问：“家里谁管钱？”吴京举手：“我管！”谢楠瞥他一眼：“嗯，他管怎么把钱交给我。”
夫妻
妻子抱怨丈夫婚后变脸：“结婚前你总说我是你的小甜甜，现在却叫我‘喂’！” 丈夫淡定地翻出手机里的通讯录：“你看，我把你名字存成‘喂’了，这样每次来电显示都是‘喂’，显得咱俩特别熟，跟自家人一样。”
逻辑
丈夫对朋友诉苦：“婚前她温柔得像只猫，婚后凶得像老虎。” 朋友问：“你怎么应对的？” 丈夫得意道：“我买了本《野生动物保护法》，严肃地告诉她，打老虎是犯法的，她立马收敛了。”
归因
新娘婚礼上誓言：“无论贫穷富贵，我都不会变脸。” 婚后第一天，丈夫没倒垃圾，妻子瞬间黑脸。 丈夫指着婚礼视频说：“你昨天刚承诺过不变脸的！” 妻子冷笑：“我说的是‘不会变脸’，又没说‘不会变表情’，这是两码事。”
规则
妻子怒道：“婚前你说工资全交，现在却藏私房钱！” 丈夫掏出计算器：“你看，我工资5000，每月给你4999，藏1块是为了保持‘不全交’的状态，否则‘全交’的承诺就失效了，我这是在维护契约的严谨性。”
漏洞
丈夫抱怨：“结婚前你说最爱我的幽默，现在却嫌我话多。” 妻子平静道：“根据《消费者权益保护法》，婚前宣传属于广告范畴，可能存在夸大效果，最终解释权归我所有。”
归因
朋友问：“你周末干嘛了？”我说：“研究糊弄学呢。”朋友说：“具体干啥了？”我答：“就是刚才跟你说的那些。”
对话
领导说：“这个项目进度如何？”我答：“在稳步推进。”领导追问：“具体到哪一步了？”我说：“正在推进的关键阶段。”
职场
妈妈问：“考试成绩出来了吗？”我说：“出来了，反映了我的真实水平。”妈妈问：“多少分？”我答：“一个具有进步空间的分数。”
家庭
同事说：“你会修电脑吗？”我答：“略懂一二。”同事说：“我电脑黑屏了怎么办？”我说：“可以先尝试重启，这是解决大多数问题的首选方案。”
技术
女朋友问：“你爱我吗？”我答：“这个问题需要从多个维度来综合评估。”女朋友说：“说人话！”我立刻说：“爱！”
情感
一位诗人对朋友说：“我昨晚熬夜写诗，结果今早发现键盘上全是血。”朋友惊呼：“你打字打到手指流血了？”诗人摇头：“不，是我试图用‘心血’这个词时，它真的从屏幕里喷出来了。”
文艺
画廊老板指着空白画布介绍：“这幅画叫《沉默的喧嚣》，售价十万。”顾客问：“为什么这么贵？”老板答：“因为画家作画时，全程用思想绘画，颜料费省了，但脑力费得加钱。”
文艺