女朋友问：“你爱我吗？”我答：“这个问题需要从多个维度来综合评估。”女朋友说：“说人话！”我立刻说：“爱！”
情感
他跪地求婚：“我会让你永远像公主一样幸福。”婚后她发现，公主是要和亲的，而他的商业对手正等着联姻。
甜宠反转
记者问黄晓明：“听说你最近在健身，效果怎么样？”黄晓明回答：“效果很好，现在我和Angelababy一起出门，别人都说我们是‘父女’。”
明星
沈腾被问到：“你和马丽合作这么多年，有没有心动过？”沈腾说：“心动？每次她一笑，我心跳都快停了，她是吓的。”
搞笑
岳云鹏在节目里吐槽孙越：“上次我俩去吃自助餐，老板哭着说：‘二位，这是我们的进货单，您直接照单拿吧。’”
调侃
记者问杨幂：“为什么总有人说你脚臭？”杨幂淡定回答：“可能因为我走路带风，吹跑了他们的智商。”
回应
吴京和谢楠参加访谈，主持人问：“家里谁管钱？”吴京举手：“我管！”谢楠瞥他一眼：“嗯，他管怎么把钱交给我。”
夫妻
妻子抱怨丈夫婚后变脸：“结婚前你总说我是你的小甜甜，现在却叫我‘喂’！” 丈夫淡定地翻出手机里的通讯录：“你看，我把你名字存成‘喂’了，这样每次来电显示都是‘喂’，显得咱俩特别熟，跟自家人一样。”
逻辑
丈夫对朋友诉苦：“婚前她温柔得像只猫，婚后凶得像老虎。” 朋友问：“你怎么应对的？” 丈夫得意道：“我买了本《野生动物保护法》，严肃地告诉她，打老虎是犯法的，她立马收敛了。”
归因
新娘婚礼上誓言：“无论贫穷富贵，我都不会变脸。” 婚后第一天，丈夫没倒垃圾，妻子瞬间黑脸。 丈夫指着婚礼视频说：“你昨天刚承诺过不变脸的！” 妻子冷笑：“我说的是‘不会变脸’，又没说‘不会变表情’，这是两码事。”
规则
妻子怒道：“婚前你说工资全交，现在却藏私房钱！” 丈夫掏出计算器：“你看，我工资5000，每月给你4999，藏1块是为了保持‘不全交’的状态，否则‘全交’的承诺就失效了，我这是在维护契约的严谨性。”
漏洞
丈夫抱怨：“结婚前你说最爱我的幽默，现在却嫌我话多。” 妻子平静道：“根据《消费者权益保护法》，婚前宣传属于广告范畴，可能存在夸大效果，最终解释权归我所有。”
归因
朋友问：“你周末干嘛了？”我说：“研究糊弄学呢。”朋友说：“具体干啥了？”我答：“就是刚才跟你说的那些。”
对话
领导说：“这个项目进度如何？”我答：“在稳步推进。”领导追问：“具体到哪一步了？”我说：“正在推进的关键阶段。”
职场
妈妈问：“考试成绩出来了吗？”我说：“出来了，反映了我的真实水平。”妈妈问：“多少分？”我答：“一个具有进步空间的分数。”
家庭
同事说：“你会修电脑吗？”我答：“略懂一二。”同事说：“我电脑黑屏了怎么办？”我说：“可以先尝试重启，这是解决大多数问题的首选方案。”
技术
一位诗人对朋友说：“我昨晚熬夜写诗，结果今早发现键盘上全是血。”朋友惊呼：“你打字打到手指流血了？”诗人摇头：“不，是我试图用‘心血’这个词时，它真的从屏幕里喷出来了。”
文艺
画廊老板指着空白画布介绍：“这幅画叫《沉默的喧嚣》，售价十万。”顾客问：“为什么这么贵？”老板答：“因为画家作画时，全程用思想绘画，颜料费省了，但脑力费得加钱。”
文艺
小说家抱怨：“我的角色总不按剧情走，气得我删了他三章戏份。”朋友问：“然后呢？”小说家叹气：“他直接在第四章开头写‘以上内容为作者梦游时所写，现正式重启故事’。”
文艺
音乐家演奏完一曲后，观众鼓掌：“您的琴声如泣如诉！”音乐家摇头：“不，是琴弦刚才告诉我，它昨晚失恋了，我只是帮它配音。”
文艺
导演在片场大喊：“停！这一幕要表现主角的孤独感，你怎么在笑？”演员委屈：“剧本写‘他站在空无一人的广场’，可群众演员工资没结，他们现在全隐身了，我觉得挺好笑的。”
文艺
一只戴着VR眼镜的企鹅摇摇晃晃地走在沙漠里，遇到一只骆驼。骆驼问：“哥们儿，你迷路了吗？”企鹅严肃地回答：“不，我正在南极进行冰原耐力训练，这个新模拟器太逼真了，就是有点费脚蹼。”
科技
VR森林里，一只松鼠疯狂地用尾巴扫过虚拟树干，对着空气大喊：“坚果呢？我明明设置了丰收模式！”路过的熊摘下头显叹气：“老弟，你开的是松果收藏模拟器，但你的操作界面是‘竹笋挖掘’版。”
错位
水族馆的海豹戴着VR设备猛拍肚皮，训练员惊呼：“你在干嘛？”海豹陶醉道：“别打扰我！这款《极地摇滚演唱会》模拟器里，我是鼓手！”，结果一甩头撞上了真的玻璃墙。
习性
树懒戴着VR头盔以0.5倍速抬手，虚拟导游提示：“请快速击杀僵尸！”树懒喃喃道：“急什么…我的技能叫…慢动作…反杀…” 僵尸在屏幕外老死了。
生物
一只VR眼镜歪戴的蜜獾对着虚拟蜂巢挥爪，边挠边喊：“我平头哥今天就要挑战杀人蜂！” 突然它僵住了——现实中的真蜜蜂正围着它的屁股转。
错位
一个AR眼镜用户对朋友说：“快看，那只猫戴着一顶礼帽！”朋友看了看说：“那是只真猫，它头上什么都没有。”用户回答：“我知道，但我的AR应用给它配了一顶，现在它看起来优雅多了。”
科技
在AR游戏中，一个人对着空气挥舞手臂。路人问：“你在干什么？”他答：“我在和虚拟怪兽搏斗！”路人说：“可你看起来像在赶蚊子。”
生活
一位爸爸戴着AR眼镜对孩子说：“我在墙上看到了一只恐龙！”孩子说：“爸爸，那是你刚贴的壁纸。”
家庭
AR开发员对测试员说：“这个新滤镜能让你的狗说话。”测试员应用后说：“可我的狗只是坐在那里。”开发员解释：“哦，滤镜的语音模块还没加载完，它现在是在内心独白。”
工作
用户抱怨AR导航：“它说‘左转’，但我面前是堵墙！”客服回复：“抱歉，那是我们的‘穿越模式’，还在测试中。”
搞笑