沈腾被问到：“你和马丽合作这么多年，有没有心动过？”沈腾说：“心动？每次她一笑，我心跳都快停了，她是吓的。”
搞笑
朋友说：“你桃花运来了，刚才有个美女跟你搭讪。” 我问：“她说啥？” 朋友答：“她说‘能让让吗，你挡我WIFI信号了’。” 我回：“那你告诉她，我这有热点，密码是‘离我远点’。”
递进
同事说：“你桃花运真旺，新来的妹子总偷看你。” 我笑：“可能被我帅到了。” 同事补充：“她说你像她丢的那只哈士奇，问你要不要认亲。” 我答：“告诉她，我主人昨天刚给我打完狂犬疫苗，脾气不好。”
反转
哥们起哄：“桃花运啊！那姑娘对你笑了！” 我淡定：“她刚发消息说‘你牙上有菜叶’。” 哥们催：“赶紧处理啊！” 我回：“已解决，我把菜叶咽下去了，回复她‘现在是你的了’。”
幽默
室友喊：“快看！桃花运！隔壁女生给你送花了！” 我一看：“这不是我昨天丢的韭菜吗？” 室友愣：“啥意思？” 我拿起手机：“正好问她，‘饺子包好了没？我醋都备好了’。”
调侃
无限流主角对系统说：“这次任务是什么？”系统回答：“去《西游记》世界，帮唐僧取经。”主角大惊：“那得走到什么时候？”系统淡定道：“放心，我们这是无限流，走到一半你觉得无聊，可以申请换副本。”
穿越
无限流玩家在恐怖副本里遇到鬼，鬼说：“我要吃掉你！”玩家掏出道具：“等等，我先氪个金。”鬼愣住：“你们无限流还兴这个？”
恐怖
队友问无限流大佬：“你怎么每次都能预判危险？”大佬推了推不存在的眼镜：“简单，我上辈子是网文编辑，这些套路我熟。”
吐槽
系统提示：“本次任务失败将抹杀。”主角举手：“请问，抹杀是物理删除还是逻辑删除？能恢复吗？”系统卡顿了三秒：“……你当我是回收站？”
系统
无限流小队进入古代副本，NPC大喊：“有刺客！”队员默默掏出手机：“别慌，我先百度一下这个朝代的历史剧情。”
古代
妻子对丈夫说：“你把我宠得生活不能自理，万一你离开我，我该怎么办？”丈夫温柔地回答：“所以我给你买了高额意外险。”
甜宠反转
男友每天给女友泡红糖水，女友感动地说：“你真是世界上对我最好的人。”男友点头：“嗯，这样你姨妈期就不会耽误给我洗袜子了。”
黑色鸡汤
总裁对替身情人说：“你的眼睛最像她，所以我要好好保护你。”然后亲手为她戴上眼罩：“这样就不会被认错，挨她的仇家刀子了。”
甜宠反转
系统提示：“恭喜宿主完成‘娇妻带球跑’任务，奖励读心术。”她听见丈夫心声：“终于能定位她藏着的私房钱了。”
黑色鸡汤
他跪地求婚：“我会让你永远像公主一样幸福。”婚后她发现，公主是要和亲的，而他的商业对手正等着联姻。
甜宠反转
记者问黄晓明：“听说你最近在健身，效果怎么样？”黄晓明回答：“效果很好，现在我和Angelababy一起出门，别人都说我们是‘父女’。”
明星
岳云鹏在节目里吐槽孙越：“上次我俩去吃自助餐，老板哭着说：‘二位，这是我们的进货单，您直接照单拿吧。’”
调侃
记者问杨幂：“为什么总有人说你脚臭？”杨幂淡定回答：“可能因为我走路带风，吹跑了他们的智商。”
回应
吴京和谢楠参加访谈，主持人问：“家里谁管钱？”吴京举手：“我管！”谢楠瞥他一眼：“嗯，他管怎么把钱交给我。”
夫妻
妻子抱怨丈夫婚后变脸：“结婚前你总说我是你的小甜甜，现在却叫我‘喂’！” 丈夫淡定地翻出手机里的通讯录：“你看，我把你名字存成‘喂’了，这样每次来电显示都是‘喂’，显得咱俩特别熟，跟自家人一样。”
逻辑
丈夫对朋友诉苦：“婚前她温柔得像只猫，婚后凶得像老虎。” 朋友问：“你怎么应对的？” 丈夫得意道：“我买了本《野生动物保护法》，严肃地告诉她，打老虎是犯法的，她立马收敛了。”
归因
新娘婚礼上誓言：“无论贫穷富贵，我都不会变脸。” 婚后第一天，丈夫没倒垃圾，妻子瞬间黑脸。 丈夫指着婚礼视频说：“你昨天刚承诺过不变脸的！” 妻子冷笑：“我说的是‘不会变脸’，又没说‘不会变表情’，这是两码事。”
规则
妻子怒道：“婚前你说工资全交，现在却藏私房钱！” 丈夫掏出计算器：“你看，我工资5000，每月给你4999，藏1块是为了保持‘不全交’的状态，否则‘全交’的承诺就失效了，我这是在维护契约的严谨性。”
漏洞
丈夫抱怨：“结婚前你说最爱我的幽默，现在却嫌我话多。” 妻子平静道：“根据《消费者权益保护法》，婚前宣传属于广告范畴，可能存在夸大效果，最终解释权归我所有。”
归因
朋友问：“你周末干嘛了？”我说：“研究糊弄学呢。”朋友说：“具体干啥了？”我答：“就是刚才跟你说的那些。”
对话
领导说：“这个项目进度如何？”我答：“在稳步推进。”领导追问：“具体到哪一步了？”我说：“正在推进的关键阶段。”
职场
妈妈问：“考试成绩出来了吗？”我说：“出来了，反映了我的真实水平。”妈妈问：“多少分？”我答：“一个具有进步空间的分数。”
家庭
同事说：“你会修电脑吗？”我答：“略懂一二。”同事说：“我电脑黑屏了怎么办？”我说：“可以先尝试重启，这是解决大多数问题的首选方案。”
技术
女朋友问：“你爱我吗？”我答：“这个问题需要从多个维度来综合评估。”女朋友说：“说人话！”我立刻说：“爱！”
情感
一位诗人对朋友说：“我昨晚熬夜写诗，结果今早发现键盘上全是血。”朋友惊呼：“你打字打到手指流血了？”诗人摇头：“不，是我试图用‘心血’这个词时，它真的从屏幕里喷出来了。”
文艺
画廊老板指着空白画布介绍：“这幅画叫《沉默的喧嚣》，售价十万。”顾客问：“为什么这么贵？”老板答：“因为画家作画时，全程用思想绘画，颜料费省了，但脑力费得加钱。”
文艺