足球比赛中，裁判突然吹停了比赛，对一名球员说：“你犯规了！” 球员不解：“裁判，我哪里犯规了？” 裁判指着他的脚说：“你的鞋带散了，这属于装备不规范，黄牌警告！”
足球
篮球场上，裁判吹了一个走步违例。球员跑去理论：“裁判，我没走步啊！” 裁判看着他，说：“你走了。” 球员问：“几步？” 裁判回答：“你从球场那头走到我这头，至少二十步。”
篮球
裁判在执法一场比赛后，被记者问到：“您觉得今天双方球员表现如何？” 裁判叹了口气，说：“说实话，我觉得他们今天的主要任务，好像是教我认识各种新的犯规动作。”
幽默
球员对裁判的判罚非常不满，冲裁判喊道：“你戴着眼镜都看不清楚吗？” 裁判推了推眼镜，平静地说：“正因为我看清楚了，才判你犯规。顺便说一句，我这是平光镜，没度数。”
对话
一个哲学家去理发，理发师问他：“你要什么样的发型？”哲学家回答：“我想要一个能体现‘存在先于本质’的发型。”理发师说：“那我可能没法剪了，因为按照萨特的说法，在你走出这个门之前，你的发型本质还没确定呢。”
哲学
笛卡尔走进一家酒吧，酒保问：“要来杯酒吗？”笛卡尔说：“我思故我在。”然后就不见了。
哲学
有人问哲学家：“你相信有外星人吗？”哲学家回答：“从宇宙尺度看，地球的存在本身就像个笑话——如果外星人存在，他们可能正指着我们说：‘看，那帮碳基生物还在争论自己是不是唯一的智能生命呢！’
哲学
黑格尔对妻子说：“亲爱的，我觉得我们之间的关系正经历辩证法的三个阶段。”妻子打断他：“直接说人话——你是不是又把袜子乱丢了？”
哲学
一个学生问康德：“先生，什么是自由？”康德回答：“自由不是你想做什么就做什么，而是你不想做什么时能说‘不’。”学生追问：“那您现在能自由地帮我写作业吗？”康德沉默良久：“……这是我的绝对命令不允许的。”
哲学
一位修真者去面试，面试官问：“你有什么特长？” 修真者答：“我特别能熬。” 面试官不解：“熬什么？” 修真者：“熬夜修仙。”
修仙
修真界举办运动会，项目是“御剑飞行”。裁判喊：“各就各位，预备——飞！” 只见众人一动不动。裁判怒道：“怎么还不飞？” 一人委屈道：“您没说‘御’……”
御剑
徒弟问师父：“师父，为什么我修炼这么久还是练气期？” 师父瞥了他一眼：“你每天修炼完就刷手机，道心不稳，能升级才怪。” 徒弟恍然大悟：“原来我缺的是流量！”
修炼
两位道友相遇，甲问：“道友近日修为精进否？” 乙叹道：“唉，卡在瓶颈了。” 甲好奇：“何种瓶颈？” 乙答：“信用卡还款瓶颈。”
财务
修真交流群里，有人问：“如何快速提升境界？” 群主回复：“充钱。” 众人哗然：“这不是游戏啊！” 群主淡定道：“充钱买灵石，灵石换修为，有何不对？”
氪金
一个外星人走进酒吧，对酒保说：“我要一杯汽油。”酒保说：“我们这里不卖汽油。”外星人惊讶地问：“那你们的招牌上为什么写着‘能量饮料’？”
星际
火星人对地球人说：“你们地球人真奇怪，明明有嘴巴，却要用手机发短信。”地球人回答：“你们火星人才奇怪，明明有飞碟，却要走路来地球。”
星际
宇航员在太空对地面控制中心说：“我发现了一个重大秘密！”控制中心问：“什么秘密？”宇航员说：“原来星星真的会眨眼，我刚才看到一颗在对我眨眼睛。”控制中心沉默了一会说：“那是你的面罩反光。”
星际
外星人家长对孩子说：“如果你再不听话，我就把你送到地球上去上学。”孩子哭着说：“不要啊，我听说那里的作业特别多！”
星际
一个外星人问另一个外星人：“为什么地球人总是说‘外星人，你好’？”另一个回答：“可能是因为他们觉得我们听不懂地球话吧。”
星际