一个剪辑师对另一个说：“我这段视频节奏太慢了。” 另一个回答：“那你加点速。” 剪辑师说：“加了，观众说像鬼畜。”
视频
导演看着粗剪版说：“节奏太平了，没起伏。” 剪辑师说：“那我加点转场和音效？” 导演大吼：“你是想让我得心脏病吗？”
节奏
新人问：“怎么判断视频节奏好不好？” 老剪辑师说：“你妈看的时候不打瞌睡，就是好节奏。”
幽默
客户说：“前5秒节奏要快，抓住眼球！” 剪辑师改完，客户又说：“慢点慢点，没看清产品！” 剪辑师摔键盘：“你到底要啥？”
搞笑
老师讲：“视频节奏像音乐，要有轻重缓急。” 学生举手问：“老师，那卡点视频是重金属吗？”
教学
网上看到一个视频：一个人在超市结账时，购物车里的安全套掉出来滚到远处。一个小孩捡起来大声问：“妈妈，这是什么味道的泡泡糖？” 妈妈严肃地回答：“这是大人用来吹气球的，吹出来的气球能装下一个不听话的小孩。”
荒诞
有人分享经历：在图书馆不小心放了个响屁，周围人都看过来。我朋友立刻严肃地对我说：“早就告诉你，不要用会发声的智能马桶圈。”
尴尬
看到一个帖子：在电梯里想偷偷挖鼻子，结果手指卡住了。同事进来看着我，我镇定地说：“我在检测电梯里的空气质量，目前看来PM2.5有点超标。”
离谱
网友分享：在餐厅摔了一跤，手里的盘子飞出去扣在别人头上。我爬起来对那位顾客说：“恭喜您，这是我们店新推出的‘当头一菜’体验活动，您中奖了。”
社死
有人发帖：误把发给老板的吐槽消息发到了公司大群，赶紧补发一条：“以上是我为年会小品准备的台词，大家觉得怎么样？” 老板回复：“角色塑造得过于真实，建议艺术加工。”
职场
小松鼠把过冬的坚果藏树洞里，发现少了一大半，它一屁股坐在地上，捂着眼睛干嚎：“呜呜呜，哪个没良心的偷了我的粮，这让我冬天可怎么活呀！” 树上的啄木鸟探出头冷冷道：“别演了，你腮帮子还鼓得跟俩乒乓球似的，明明刚塞满。”
假哭
小熊猫抱着饲养员的腿哭得撕心裂肺：“他们都说我胖了！我明明只是毛蓬松！” 饲养员淡定地掰开它爪子：“你上周偷吃苹果派时，监控里那矫健的身手可一点都不蓬松。”
假哭
小狐狸发现鸡舍装了新锁，立刻瘫在门口捶地痛哭：“鸡大哥！我就想找你聊聊天啊，这铁门太伤感情了！” 母鸡在窝里翻白眼：“拉倒吧，你昨天还叼着本《烹饪大全》在附近转悠呢。”
假哭
树懒抱着树枝抽泣：“呜呜…叶子都被风吹走了…我饿…” 邻居猴子忍无可忍扔来香蕉：“你三个小时前就说要哭，现在才挤出两滴眼泪，我都睡完午觉了！”
假哭
小刺猬滚到兽医面前哭唧唧：“医生！我后背好痛，是不是绝症？” 兽医推推眼镜：“你只是扎了太多超市打折券，现在像个行走的广告牌。”
假哭
王健林说：“先定一个能达到的小目标，比如挣它一个亿。”员工问：“老板，您说的是人民币还是欢乐豆？”
目标
记者问王健林：“您如何看待‘万达广场就是城市中心’这句话？”王健林答：“这话没毛病，毕竟我的‘广场’从来不‘方’。”
地产
王健林视察工地时对负责人说：“一定要保证质量。”负责人回答：“您放心，我们建的墙绝对比‘老王’的梗结实。”
建筑
王健林在年会上说：“我们要轻资产转型。”新员工小声问同事：“意思是以后开会不用搬椅子了？”
转型
王健林谈到海外投资时说：“要懂得适时收缩。”儿子王思聪接话：“懂了，我这就把微博设置成半年可见。”
投资
一只章鱼走进警察局，对警官说：“我的短期记忆只有几秒钟，但我记得我老婆让我买八样东西回家，现在我只记得七样了，你能帮我找找第八样是什么吗？”警官问：“你老婆让你买什么？”章鱼回答：“我忘了。”
健忘
一只松鼠在树林里埋坚果，边埋边自言自语：“我得记住这个位置。”过了一会，它又跑回来挖开，看到坚果后松了一口气：“太好了，我还以为我忘了埋这里。”
多疑
金鱼对同伴说：“我昨天听到一个超好笑的笑话！”同伴问：“什么笑话？”金鱼茫然地游了一圈：“等等，我为什么要跟你说话？”
失忆
蜜蜂在蜂巢门口被警卫拦住：“请出示今天的通行密码。”蜜蜂急得团团转：“密码是……是……‘嗡嗡嗡’？不对，是‘甜甜甜’？天啊，我采蜜时还记得的！”
糊涂
树懒和兔子赛跑，兔子早就到终点了。树懒慢慢爬过来问：“我们刚才在比赛吗？”兔子点头。树懒恍然大悟：“难怪我觉得有点急事没做完。”
迟钝
网络小说作者群里，一位大神严肃地发言：“我昨天卡文了，于是去问我的主角该怎么办。” 另一位作者立刻回复：“他怎么说？” 大神：“他说‘你先把我老婆从反派手里救出来，我们再谈更新的事’。”
荒诞
读者在评论区质问作者：“为什么主角跳崖三天了还不更新？” 作者一本正经地回复：“抱歉，他还在空中自由落体，我没法写他落地后的剧情。”
离谱
编辑对连载作者说：“你这本《我在异界卖拖鞋》的数据有点差。” 作者反驳：“你不懂，这是伏笔！等主角用拖鞋抽晕魔王，销量就上来了。”
对话
一个角色在小说里对主角说：“根据设定，你打败我需要修炼三千年。” 主角淡定地回答：“那我先充个VIP，解锁一键满级功能。”
搞笑
作者更新后附言：“今天只有一更，因为反派临时要求涨片酬，谈判耽误了时间。”
幽默
老师问学生：“怎么区分‘l’和‘r’的发音？”学生回答：“很简单，一个叫‘了’，一个叫‘啊儿’。”
发音
英语课上，老师问小明：“‘I don't know’是什么意思？”小明答：“我不知道。”老师说：“很好。”小明反问：“那您为什么还问我？”
课堂
一个中国人问老外：“‘pain’是什么意思？”老外答：“是‘痛苦’。”中国人说：“不对，是‘面包’！你说的是法语。”
词汇
学生问老师：“为什么‘abbreviation’这么长？”老师回答：“因为它是一个单词。”
单词
老外学中文，看到“方便”一词，问老师意思。老师解释：“就是‘convenient’。”后来老外看到“方便面”，恍然大悟：“原来这是‘convenient noodle’！”
翻译
一秀才买柴，曰：“荷薪者过来。”卖柴者因“过来”二字明白，担到面前。问曰：“其价几何？”因“价”字明白，说了价钱。秀才曰：“外实而内虚，烟多而焰少，请损之。”卖柴者不知说甚，荷担而去。
文言
教书先生解馆归，妻偶谈及“喷嚏鼻子痒，有人背地想”。次早先生向馆东曰：“目下还不得家去，方才贱荆送了封信来，说有人撺掇你，要辞我哩。”
误会
有个人在书房读书，听见老鼠咬东西的声音，便吆喝了一声，老鼠吓跑了。不一会儿，老鼠又来了，他又吆喝。这样反复了五次。他生气了，说：“哎呀，这不是欺负我老实吗？”
生活
一人穿新绢裙出行，恐人不见，乃耸肩而行。良久，问童子曰：“有人看否？”曰：“此处无人。”乃弛肩曰：“既无人，我且少歇。”
虚荣
一官坐堂，偶撒一屁，自说“爽利”二字。众吏不知，误听以为“赏吏”，冀得欢心，争跪禀曰：“谢老爷赏。”
官场
一个现代人穿越到唐朝，对李白说：“我读过您的《静夜思》，写得真好！” 李白惊讶地问：“此诗乃我昨晚刚作，你如何得知？”
穿越
穿越者见到秦始皇，自信满满地说：“陛下，我知道您未来会统一六国！” 秦始皇冷笑：“寡人现已灭六国，你是从哪个山沟里爬出来的？”
穿越
某人穿越成朱元璋的太监，急忙表忠心：“皇上，您将来会建立大明！” 朱元璋大怒：“咱的大明已建朝三年，拖出去砍了！”
穿越
穿越者偶遇少年项羽，激动道：“我知道你将来会力能扛鼎！” 项羽随手举起路边石狮：“这鼎？我昨天就扛过了。”
穿越
现代人穿越到三国，对诸葛亮说：“我能预言，东风会来助您火攻！” 诸葛亮摇扇轻笑：“昨日东风已烧了曹营，阁下迟来一天。”
穿越
有一天，企鹅想和冰箱做朋友，冰箱说：“不了，我怕冷。”企鹅说：“你肚子里不都是冰块吗？”冰箱回答：“那是我‘冰’格里的‘冷’幽默。”
双关
螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅，泥鳅大怒：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹，我只会‘横’着走。”
歧义
老师问小明：“如果你有十块钱，给了乞丐五块，你还剩多少？”小明说：“还剩十块。”老师：“你不懂数学吗？”小明：“你不懂乞丐，他是我爸，钱又‘还’给我了。”
双关
鱼对水说：“你看不见我的眼泪。”水说：“我能感觉到，因为你一直在‘泡’着我。”鱼说：“那是我的‘盐’值在发挥作用。”
双关
蚂蚁对大象说：“我怀了你的孩子。”大象惊呆了：“怎么可能？”蚂蚁说：“你看，我说个‘象’话你就信了，真是‘蚁’想天开。”
双关