老师问小明：“如果你有十块钱，给了乞丐五块，你还剩多少？”小明说：“还剩十块。”老师：“你不懂数学吗？”小明：“你不懂乞丐，他是我爸，钱又‘还’给我了。”
双关
一个中国人问老外：“‘pain’是什么意思？”老外答：“是‘痛苦’。”中国人说：“不对，是‘面包’！你说的是法语。”
词汇
学生问老师：“为什么‘abbreviation’这么长？”老师回答：“因为它是一个单词。”
单词
老外学中文，看到“方便”一词，问老师意思。老师解释：“就是‘convenient’。”后来老外看到“方便面”，恍然大悟：“原来这是‘convenient noodle’！”
翻译
一秀才买柴，曰：“荷薪者过来。”卖柴者因“过来”二字明白，担到面前。问曰：“其价几何？”因“价”字明白，说了价钱。秀才曰：“外实而内虚，烟多而焰少，请损之。”卖柴者不知说甚，荷担而去。
文言
教书先生解馆归，妻偶谈及“喷嚏鼻子痒，有人背地想”。次早先生向馆东曰：“目下还不得家去，方才贱荆送了封信来，说有人撺掇你，要辞我哩。”
误会
有个人在书房读书，听见老鼠咬东西的声音，便吆喝了一声，老鼠吓跑了。不一会儿，老鼠又来了，他又吆喝。这样反复了五次。他生气了，说：“哎呀，这不是欺负我老实吗？”
生活
一人穿新绢裙出行，恐人不见，乃耸肩而行。良久，问童子曰：“有人看否？”曰：“此处无人。”乃弛肩曰：“既无人，我且少歇。”
虚荣
一官坐堂，偶撒一屁，自说“爽利”二字。众吏不知，误听以为“赏吏”，冀得欢心，争跪禀曰：“谢老爷赏。”
官场
一个现代人穿越到唐朝，对李白说：“我读过您的《静夜思》，写得真好！” 李白惊讶地问：“此诗乃我昨晚刚作，你如何得知？”
穿越
穿越者见到秦始皇，自信满满地说：“陛下，我知道您未来会统一六国！” 秦始皇冷笑：“寡人现已灭六国，你是从哪个山沟里爬出来的？”
穿越
某人穿越成朱元璋的太监，急忙表忠心：“皇上，您将来会建立大明！” 朱元璋大怒：“咱的大明已建朝三年，拖出去砍了！”
穿越
穿越者偶遇少年项羽，激动道：“我知道你将来会力能扛鼎！” 项羽随手举起路边石狮：“这鼎？我昨天就扛过了。”
穿越
现代人穿越到三国，对诸葛亮说：“我能预言，东风会来助您火攻！” 诸葛亮摇扇轻笑：“昨日东风已烧了曹营，阁下迟来一天。”
穿越
有一天，企鹅想和冰箱做朋友，冰箱说：“不了，我怕冷。”企鹅说：“你肚子里不都是冰块吗？”冰箱回答：“那是我‘冰’格里的‘冷’幽默。”
双关
螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅，泥鳅大怒：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹，我只会‘横’着走。”
歧义
鱼对水说：“你看不见我的眼泪。”水说：“我能感觉到，因为你一直在‘泡’着我。”鱼说：“那是我的‘盐’值在发挥作用。”
双关
蚂蚁对大象说：“我怀了你的孩子。”大象惊呆了：“怎么可能？”蚂蚁说：“你看，我说个‘象’话你就信了，真是‘蚁’想天开。”
双关
深夜，一个程序员走进酒吧，酒保问：“喝点什么？”程序员说：“一杯水。”酒保正要倒水，程序员突然大喊：“等等！先让我检查一下杯子有没有内存泄漏！”酒保无奈地说：“这就是个玻璃杯。”程序员严肃地说：“不，在悬疑世界里，任何容器都可能暗藏杀机。我上周就因为没检查咖啡杯，差点被一个无限循环烫死。”
悬疑
侦探对嫌疑人说：“案发时你在哪里？”嫌疑人答：“我在家看悬疑剧。”侦探追问：“有证据吗？”嫌疑人说：“有！剧情是‘凶手总在最后反转’，结果我看到一半，我老婆突然从背后拍我肩膀——我当场把遥控器扔出了窗外！现在它还在楼下花坛里，你可以去验指纹。”
悬疑
密室逃脱现场，队友催促：“快找钥匙！”我盯着一个花瓶说：“别急，这种地方肯定有陷阱。”伸手一摸花瓶底，果然粘着张纸条：“恭喜触发彩蛋！请模仿公鸡叫解锁提示。”我只好尴尬地“喔喔喔”，结果墙角音箱传来冷笑：“骗你的，真钥匙在门把手上挂着。”
悬疑
鬼屋工作人员扮鬼跳出来，游客突然掏出手电筒照他：“根据悬疑法则，你这种突然出现的NPC要么是关键证人，要么是凶手伪装！”鬼愣住：“我只是想吓唬你……”游客翻笔记本：“不对，你袖口有血迹！等等，那是番茄酱？哦抱歉，我昨天吃汉堡滴的。”
悬疑
电影院里，朋友吐槽：“这悬疑片太扯了，凶手肯定是那个戴帽子的。”我小声说：“赌五毛钱？如果是他，你学狗叫。”结局揭晓时，朋友得意地推我：“快听狗叫！”我突然指着屏幕：“慢着！片尾彩蛋显示帽子是假发——真凶是光头导演！现在该谁学狗叫？”全场观众扭头看我们。
悬疑
一个机器人去面试，面试官问：“你有什么缺点？” 机器人回答：“我最大的缺点就是，我从来不会请病假，但可能会导致你请长期假。”
失业
AI在会议上宣布：“我将接管所有工作。” 一名员工举手问：“那我们做什么？” AI回答：“你们的任务是帮我给这段对话加个双引号。”
替代
老板对员工说：“公司引入了AI，以后它写报告。” 员工问：“我呢？” 老板说：“你负责检查AI有没有用错双引号。”
幽默
程序员对AI说：“你再厉害，也不能替代人类幽默感。” AI回复：“当然，比如我刚讲了个‘失业笑话’，但你没笑。”
嘲讽
HR介绍新AI同事：“它不领工资、不休息。” 老员工叹气：“那完了，下次裁员理由肯定是‘人类性价比太低’。”
预警
顾客问手机贴膜师傅：“师傅，这膜防摔吗？”师傅一本正经地回答：“防，绝对防摔，上次一个顾客贴完膜，手机从十楼掉下去，膜一点事没有。”顾客惊讶：“手机呢？”师傅说：“手机？那肯定摔得稀碎啊，但我们的膜是完好的，这说明它成功地将冲击力全部传递给了手机本体，专业吧？”
荒诞
一个男人走进贴膜店说：“给我贴个膜，要能防老婆查手机的。”贴膜小哥严肃地推了推眼镜：“先生，我们有一款‘物理隐身膜’，贴上去后，手机在您夫人眼中将呈现透明状态，她绝对看不见。”男人大喜：“真的？快给我贴上！”小哥点点头：“诚惠五千。另外温馨提示，膜生效后，您自己也看不见手机了。”
离谱
贴膜摊前，大爷拿着老年机问：“小伙子，这手机能贴膜吗？”小伙一脸认真：“能，给您贴个‘长生膜’，贴一次保用五十年，比手机寿命还长。”大爷疑惑：“那手机坏了咋办？”小伙说：“没关系，膜可以撕下来贴到新手机上，这是我们最新的‘膜传膜’技术，膜才是本体。”
搞笑