老板：'这个热点追一下'。文案打开热搜：'爆！外星人登陆地球'——'标题咋写？' 老板：'紧扣产品，突出卖点'。文案：'外星人看了都下单的充电宝'。
硬蹭
外卖小哥打电话说："您的外卖到楼下了，能下来拿吗？" 我回："不行啊，我在开会。" 小哥沉默两秒："那您把会停一停，我这儿超时要扣钱的，比您那会重要多了。"
自嘲
同事问："天天吃外卖，不健康吧？" 我叹气："健康是老板的，命是外卖给的，我只是一条传送带。"
调侃
朋友吐槽："你外卖订单比微信聊天还多。" 我点头："是啊，外卖小哥是我唯一的‘主动联系’，毕竟他手里有饭。"
解构
看到外卖员狂奔，我对室友说："看人家多拼搏！" 室友冷笑："你拼搏点餐的手速也不差。"
调侃
下雨天外卖迟了，小哥道歉："路滑耽误了。" 我摆摆手："没事，我和饿肚子是老熟人了，多等会儿就当叙旧。"
自嘲
儿子举着作业本说：“爸爸，老师让家长在打卡表上签字。” 爸爸看了一眼说：“签什么字？我直接给你盖个章吧，反正你妈说我像个废物印章。”
家庭幽默
甲问："你这‘躺平’姿势不对吧？" 乙答："我在‘内卷’的棺材里躺，他们连钉钉子都在比谁锤得快"
职场
军训时教官问：“有人晕倒怎么办？”学生答：“先拍照发朋友圈。”教官沉默三秒说：“你出去。”
军训
教官喊：“全体都有！向右看齐！”一个同学认真看向右边女同学说：“你睫毛膏晕了。”
军训
站军姿时有人突然举手：“报告！我想笑。”教官：“忍住！”三秒后全班听到他噗嗤一声：“报告忍不住了！”
军训
教官训话：“你们要像电线杆一样挺拔！”后排同学小声问：“能挂广告牌吗？”教官怒吼：“你当这是商圈啊！”
军训
踢正步时有人同手同脚，教官急得大喊：“你左右不分吗？”学生委屈：“我分左右，但脚不分啊。”
军训
同事问我：“你工资这么低怎么还天天加班？” 我答：“因为公司空调比我家省电。”
自嘲
老板说：“年轻人要注重成长，别总盯着工资！” 我点头：“所以我把工资条裱起来，每天看它怎么一动不动。”
调侃
朋友问：“你存款有多少？” 我打开钱包：“你看，这张一百的和我只是暂别关系。”
解构
同事吐槽：“咱这工资活得像条咸鱼。” 我摇头：“咸鱼好歹能下饭，咱们是老板画的饼上的芝麻。”
调侃
HR说：“我们提供充满挑战的薪资。” 我恍然大悟：“原来‘挑战’是指如何用10块钱活三天。”
自嘲
插画师熬夜改稿时喃喃自语：“为什么我的画面总是缺了灵魂？”显示器突然黑屏浮现一行字：“因为你从没加过班费。”
职场
客户指着黑白插画说：“我要五彩斑斓的黑。”插画师沉默片刻：“您看到的不是设计，是人生。”
现实
新人问：“如何让插画更有深度？”前辈递来墨镜：“把饱和度拉到最低，就像你的未来。”
讽刺
画廊里有人感叹：“这些暗黑插画真压抑。”画家轻笑：“你看的是画，我看的是银行卡余额。”
生活
AI生成插画获奖时感叹：“人类终于理解我的美。”评委摇头：“不，我们只是理解了什么叫便宜。”
科技
小明问老师：“什么是‘躺平’？”老师答：“就像你交白卷还理直气壮说‘这是我的选择’。”
生活
程序员对女友说：“我‘内卷’到凌晨三点。”女友冷笑：“你卷的怕不是游戏副本？”
职业
朋友吐槽：“你说‘YYDS’到底是夸人还是骂人？”我回：“当你妈说‘你可真是YYDS’时，建议快跑。”
社交
老板开会说：“我们要拒绝‘摆烂’！”员工小声嘀咕：“您先拒绝画饼行不行？”
职场
甲：“为啥叫‘社死’？”乙：“你试试在会议室放屁然后大喊‘谁干的’就知道了。”
尴尬
路上有个司机对我狂按喇叭，我摇下车窗问他：“怎么了？” 他大喊：“你开车像我妈！” 我说：“哦，那你应该尊重我！” 他回：“不，她去年才拿到驾照！”
路怒
一个路怒司机追尾后下车就骂：“你瞎啊！” 前车司机淡定说：“我后备箱有盲人杖，你说呢？”
路怒
堵车时旁边司机对我竖中指，我微笑举起一张纸写着：“我在直播，320万观众看你呢。” 他瞬间双手合十鞠躬。
路怒
交警拦下路怒司机：“为什么朝别人扔水瓶？” 司机委屈：“他说我车技烂！” 交警：“所以你就给他送水？”
路怒
后车疯狂闪灯催我，我减速让他超车，他超过去后举牌：“谢谢乌龟！” 我加速并行举牌：“不客气兔子！”
路怒
程序员对摩擦热自嘲道：“天天debug，键盘都快擦出火花了，这摩擦热够煎鸡蛋了吧？”，同事回复：“你那点热量只够暖手，我们项目经理的压力摩擦才是真火山！”
压力解构
银行经理说："接力贷能让你子子孙孙都有债可还。"我点头："真是祖宗十八代就业计划。"
社畜
朋友问："你们家接力贷还剩几棒？"我苦笑："刚传到我孙子那棒，他还没学会走路。"
自嘲
同事炫耀："我家接力贷利率打了折！"我摇头："折的是你曾孙的腿吧。"
社畜
老婆查账后惊呼："这贷款怎么要还100年？"我淡定："放心，咱家是百年老店传人。"
自嘲
业务员推销："接力贷让您家族世代绑定房产。"我叹气："是房产绑定我们世代吧。"
社畜
数学老师问学生：“为什么++=？”学生答：“因为两个‘正’号相遇就会更积极！”
符号
程序员对女友说：“我给你的爱是‘!=null’，永远存在。”女友回：“那你的承诺是‘===’还是‘==’？”
符号
小朋友写作业时问爸爸：“为什么‘……’叫省略号？”爸爸答：“因为它懒得把话说完。”
符号
键盘上的@符号抱怨：“为什么人们总叫我‘圈a’，我明明是‘at’！”#符号冷笑：“你比我好，他们叫我‘井号’但总打成‘shift+3’！”
符号
标点符号开会，问号说：“为什么人类总用我结尾？”，感叹号喊：“因为我更激动！”，句号默默道：“。”
符号
股民在交易所门口捶胸顿足："早知道比特币能涨到6万，我当年就该把房子卖了全仓！" 旁边乞丐冷笑："早知道你当年会这么说，我该把你这话录下来循环播放——毕竟你去年也这么说狗狗币。"
荒诞
程序员看着暴涨的AI股崩溃："我三年前就写了区块链+AI的商业计划书！" 妻子默默掏出手机："嗯，你昨晚还说‘这破项目要是能成，我直播吃键盘’——要番茄酱吗？"
讽刺
大叔痛心疾首对记者说："08年茅台80块我没买，22年新能源回调我没敢进…" 流浪汉突然插嘴："所以你总结出啥了？" 大叔握拳："下次一定重仓！" 流浪汉掏出口袋里彩票："巧了，我上次也这么说的。"
现实
炒币青年跪在交易所大屏前哭嚎："我明明设了闹钟要抄底狗狗币！" 保洁阿姨用拖把戳他："让让，你挡着我擦地了——上次哭比特币那小伙子的眼泪还没干呢。"
荒诞
房产销售炫耀："15年我劝客户买深圳楼盘，他说再等等——现在每天骑共享单车来问我租房。" 客户突然从共享单车筐里举起喇叭："请注意！此人当年也劝我买P2P！"
讽刺
知乎用户A问：“你的个性签名为什么是‘谢邀’？” 用户B答：“因为每次打开知乎，系统都说‘邀请你回答’。”
平台