同事问："天天吃外卖，不健康吧？" 我叹气："健康是老板的，命是外卖给的，我只是一条传送带。"
调侃
安全培训师严肃道："遇到火灾切记不能坐电梯！" 随即提问小张："如果电梯里贴着灭火器，该怎么做？" 小张自信答："用灭火器砸开电梯门！" 培训师摇头："错误！应该先拍照发朋友圈——因为那灭火器是物业画的3D装饰画！"
安全
客服培训中，经理强调："客户说‘滚’时要说‘祝您愉快’！" 新人小王接到投诉电话，客户大吼："滚啊！" 小王微笑回应："祝您愉快！" 客户沉默三秒后说："…其实我是想告诉你，你话筒漏电了。"
服务
礼仪老师培训："别人倒茶要叩指感谢！" 随后演示时故意打翻茶杯，学员小陈立即用手指狂敲桌面。老师怒道："我是让你帮忙擦桌子！" 小陈委屈："可您说要用行动表达感谢…"
礼仪
销售培训会上，总监激动道："要把产品吹得天花乱坠！" 新员工举手问："如果客户发现实物和描述不符呢？" 总监一拍桌："那就告诉他——您参加的正是‘防诈骗知识培训’现场体验课！"
销售
团建时领导说："大家说说对公司有什么建议？"小王举手："建议取消团建。"
职场
同事抱怨："团建不就是换个地方开会吗？"领导点头："但这次我们是在烧烤摊开会。"
吐槽
HR宣布："本次团建是密室逃脱！"财务部同事惊呼："是逃脱公司吗？我现在就报名！"
搞笑
团建登山时领导喊："加油！山顶有惊喜！"结果山顶横幅写着："恭喜完成加班预热活动。"
讽刺
新员工问："团建能带家属吗？"主管答："可以，正好让你家人看看你是怎么在周末工作的。"
幽默
文案：'这需求很简单，随便写个 viral 的梗就行'。客户：'具体要什么风格？' 文案：'活着就行'。
职场
甲方：'Logo放大的同时缩小一点'。文案：'您说的是量子力学式设计？'
需求
文案深夜改稿时喃喃自语：'燃烧我的卡路里...哦不，是燃烧我的头发'。
秃头
朋友：'你文案这么牛，教教我？' 文案：'学会了吗？' 朋友：'没'。文案：'这就对了，我也不会'。
扎心
老板：'这个热点追一下'。文案打开热搜：'爆！外星人登陆地球'——'标题咋写？' 老板：'紧扣产品，突出卖点'。文案：'外星人看了都下单的充电宝'。
硬蹭
外卖小哥打电话说："您的外卖到楼下了，能下来拿吗？" 我回："不行啊，我在开会。" 小哥沉默两秒："那您把会停一停，我这儿超时要扣钱的，比您那会重要多了。"
自嘲
朋友吐槽："你外卖订单比微信聊天还多。" 我点头："是啊，外卖小哥是我唯一的‘主动联系’，毕竟他手里有饭。"
解构
看到外卖员狂奔，我对室友说："看人家多拼搏！" 室友冷笑："你拼搏点餐的手速也不差。"
调侃
下雨天外卖迟了，小哥道歉："路滑耽误了。" 我摆摆手："没事，我和饿肚子是老熟人了，多等会儿就当叙旧。"
自嘲
儿子举着作业本说：“爸爸，老师让家长在打卡表上签字。” 爸爸看了一眼说：“签什么字？我直接给你盖个章吧，反正你妈说我像个废物印章。”
家庭幽默
甲问："你这‘躺平’姿势不对吧？" 乙答："我在‘内卷’的棺材里躺，他们连钉钉子都在比谁锤得快"
职场
军训时教官问：“有人晕倒怎么办？”学生答：“先拍照发朋友圈。”教官沉默三秒说：“你出去。”
军训
教官喊：“全体都有！向右看齐！”一个同学认真看向右边女同学说：“你睫毛膏晕了。”
军训
站军姿时有人突然举手：“报告！我想笑。”教官：“忍住！”三秒后全班听到他噗嗤一声：“报告忍不住了！”
军训
教官训话：“你们要像电线杆一样挺拔！”后排同学小声问：“能挂广告牌吗？”教官怒吼：“你当这是商圈啊！”
军训
踢正步时有人同手同脚，教官急得大喊：“你左右不分吗？”学生委屈：“我分左右，但脚不分啊。”
军训
同事问我：“你工资这么低怎么还天天加班？” 我答：“因为公司空调比我家省电。”
自嘲
老板说：“年轻人要注重成长，别总盯着工资！” 我点头：“所以我把工资条裱起来，每天看它怎么一动不动。”
调侃
朋友问：“你存款有多少？” 我打开钱包：“你看，这张一百的和我只是暂别关系。”
解构
同事吐槽：“咱这工资活得像条咸鱼。” 我摇头：“咸鱼好歹能下饭，咱们是老板画的饼上的芝麻。”
调侃
HR说：“我们提供充满挑战的薪资。” 我恍然大悟：“原来‘挑战’是指如何用10块钱活三天。”
自嘲