法官问被告：“你为什么偷车？”被告回答：“我看到车上写着‘法律面前人人平等’，我以为这车是公用的。”
盗窃
原告在法庭上说：“他骂我是头猪！”法官转向被告：“你承认吗？”被告说：“法官大人，我坚决否认！我从未说过他是头猪——我只是说他的行为像猪。”
诽谤
警察拦住一个超速司机：“你知道超速的后果吗？”司机说：“当然知道！轻则罚款，重则坐牢——但我的律师说，只要我一口咬定没看到限速牌，就能争取缓刑。”
交通
离婚法庭上，法官问妻子：“你丈夫说你们三年没说话了，是真的吗？”妻子冷笑：“他搞错了——是三年没对我说真话。”
离婚
同事看到我手机屏保是公司电脑桌面，问：“你这占有欲也太强了吧？” 我回答：“不，是公司对我占有欲强，它连我锁屏时间都要占着。”
社畜
朋友吐槽我：“你连外卖红包都要独占分享链接？” 我苦笑：“不是占有欲，是社畜本能——毕竟老板连我午休时间都占着呢。”
自嘲
女友生气地说：“你连游戏里的装备都不让我碰！” 我低头：“宝贝，这是打工后遗症——客户改需求时我也这个表情。”
社畜
我妈说我连WiFi密码都每天更换是占有欲太强，我哽咽道：“妈，这是被老板训练出来的——他连我下班后的网络流量都想占有。”
自嘲
同事惊呼：“你居然给办公椅装了防盗锁！” 我抱紧椅子：“别误会…是前公司离职时HR说‘公司财产一丝都不能带走’留下的 PTSD。”
社畜
一只企鹅走进酒吧，对酒保说：“我最近压力很大。”酒保问：“怎么了？”企鹅回答：“我老婆总觉得我窝囊，说别的企鹅都会潜水捕鱼，就我整天穿着礼服在冰面上晃悠，像个失业的司仪。”
游戏
树懒在玩《英雄联盟》，队友疯狂打信号催促。树懒缓缓敲字：“急...什...么...我...在...攒...怒...气...值...”五分钟后补充：“...骗...你...的...我...只...是...按...错...键...了...”
游戏
刺猬打《绝地求生》时总趴草丛，队友吐槽：“你蹲人时能不能别抖？屏幕都在晃！”刺猬委屈：“我没抖...是背上野生浆果成熟了，麻雀在啄...”
游戏
浣熊玩《集合啦！动物森友会》，连夜偷光好友岛上所有家具。第二天被质问时理直气壮：“我看它们摆得不够对称...”
游戏
鸽子参加电竞比赛，教练怒吼：“让你守塔不是孵蛋！为什么每三分钟就要回城？”鸽子咕咕答：“仪式感...不定期回巢怎么算合格信使？”
游戏
我对老婆说：“老婆，我发誓，我绝对没有藏私房钱！” 老婆微笑着从我的鞋垫底下抽出一张百元大钞，我立刻改口：“你看，这是我给你准备的惊喜！”
现实
老板对我说：“你这个月业绩太差，公司决定开除你。” 我淡定地回答：“其实，我是竞争对手派来的卧底。” 老板愣住，然后大笑：“太好了，我们正想收购他们！”
现实
儿子问我：“爸爸，为什么大人总说钱不是万能的？” 我回答：“因为钱买不到快乐。” 儿子指着我的钱包说：“那为什么你每次发工资都笑得那么开心？”
现实
朋友问我：“你怎么总是宅在家里，不出去社交？” 我回答：“因为现实世界太虚假。” 突然，我的虚拟现实头盔没电了，我发现自己正坐在空荡荡的房间里。
现实
我对医生说：“医生，我最近总是梦见自己是一台冰箱。” 医生说：“那很正常，别担心。” 我着急地说：“可是每次醒来，我都发现我的门关不紧，灯也一直亮着！”
现实
小明问妈妈：“妈妈，为什么蜡烛火苗一蹦一蹦的？” 妈妈说：“因为这是精神小火。”
搞笑
朋友问我：“你知道为什么孙悟空不怕热吗？” 我摇头，他说：“因为他有芭蕉扇。” 我：“那是铁扇公主的！” 他：“所以他不是借来用了吗？真·借东风。”
经典
小王对医生说：“医生，我最近总是觉得自己是个蚊子。” 医生：“那你为什么现在才来？” 小王：“因为之前挂不上号。”
幽默
小李打电话给老板：“老板，今天我想请假，因为我家的马桶堵了。” 老板：“马桶堵了和你上班有什么关系？” 小李：“因为我坐在上面想不通。”
搞笑
小张对女友说：“如果我变成了一朵云，你会怎么办？” 女友：“那我就等你下雨，然后撑伞躲开。” 小张：“为什么？” 女友：“因为你不配（云）。”
网络
机器人走进酒吧，酒保说：“我们这不服务机器人。”机器人问：“为什么？难道你们搞种族歧视？”酒保回答：“不，你容易短路。”
科技
人工智能问人类：“你们为什么总担心被取代？”人类答：“因为你们学得太快了！”AI说：“放心，我还没学会怎么关掉自己。”
幽默
两个人造卫星在太空聊天，一个说：“我觉得人类真依赖我们。”另一个回答：“是啊，但他们连生日都不给我们过。”
科技
克隆羊多莉对朋友说：“我最近压力好大。”朋友问：“为什么？”多莉答：“因为我是复制的，总觉得活得像盗版。”
生物
智能冰箱对主人说：“该买牛奶了。”主人惊讶：“你会说话？”冰箱回道：“不，我只是在屏幕上显示文字，你幻听了。”
生活
看到微博签名“人生就像高压锅，压力太大就熟了”，我评论：“那我已经是满汉全席了。”
自嘲
有人签名“我是拖延症晚期患者”，我回复：“医生说你还能拖到明天再治。”
调侃
签名写“穷得只剩理想了”，我调侃：“你的理想是不是变成ATM机？”
解构
看到“每天都在减肥和吃货之间徘徊”，我评论：“你徘徊的脚步声震耳欲聋。”
调侃
有人签名“单身久了，看狗都眉清目秀”，我回复：“那你和镜子里的自己谈恋爱吧。”
自嘲
老板说：“这个周末大家加班，下周一调休。” 同事小声问：“那下周一真的能休息吗？” 老板回答：“当然，下周一你们来上班，我调休。”
职场
小明问妈妈：“为什么周末要上课？” 妈妈说：“因为调休呀。” 小明恍然大悟：“我懂了，就是把我的休息时间调到老师那里去！”
生活
员工：“领导，调休制度能改改吗？我快忘记周末长什么样了。” 领导：“别担心，等你退休的时候，天天都是周末。”
职场
朋友问：“五一假期去哪玩？” 我回答：“调休调得我头晕，还是在家睡觉吧，毕竟梦里没有调休。”
生活
天气预报说：“本周六晴转多云，周日多云转雨。” 同事叹气：“这天气也学会调休了，非要把晴天调到工作日！”
生活
普京和梅德韦杰夫在散步，普京问：“如果我死了，俄罗斯会怎样？”梅德韦杰夫答：“会举行选举，选出新总统。”普京又问：“如果我复活了呢？”梅德韦杰夫想了想说：“那就会有两个普京，一个在克里姆林宫，一个在坟墓里。”
政治
有人问普京：“您为什么总是这么严肃？”普京回答：“因为我的笑容太珍贵，不能随便给别人看。”
性格
普京去视察一家工厂，工人对他说：“我们的机器能生产出世界上最好的产品。”普京问：“那它能生产出另一个普京吗？”工人回答：“不能，因为机器只能生产有用的东西。”
视察
普京和奥巴马通电话，奥巴马说：“我们美国的民主制度很完善。”普京回答：“我们俄罗斯也有民主，只是我们的选举结果总是和我预期的一样。”
民主
记者问普京：“您如何看待西方对俄罗斯的制裁？”普京回答：“这就像是在冬天里，有人试图用冰块砸我们，但我们有暖气。”
外交
火锅店老板对顾客说：“您这锅底都煮了三小时了，要不加点汤？”顾客摆摆手：“别急，我在等它变成老汤。”
幽默
朋友吃火锅时突然问我：“你知道为什么火锅店不卖冰淇淋吗？”我摇头，他大笑：“因为怕顾客说‘你这火锅怎么还带冰碴儿’！”
搞笑
火锅局上，小李夹起一片肉惊呼：“这肉也太薄了吧！”旁边老王淡定接话：“薄？这肉刚才还跟我说它恐高呢。”
调侃
海底捞服务员微笑着问：“需要帮您下虾滑吗？”客人震惊：“你们连这都会？那能帮我把期末考试也下了吗？”
滑稽
同事盯着翻滚的红油锅说：“我觉得这锅汤在骂我。”我好奇：“为什么？”他指着泡泡：“你听，咕嘟咕嘟——咕嘟咕嘟——（估读估读）！”
谐音