女友抱怨工作受委屈，直男打开电脑说：“来，我教你用Python写个自动骂人程序。”三天后女友收到他手写的道歉信：“代码跑不通，但你能。”
反转
程序员对朋友说：“我写的代码就像我的头发，运行前看着还行，一跑起来就掉光了。”
职业
朋友问我：“你怎么又胖了？”我回答：“这不是胖，这是生活对我流下的口水做了硬化处理。”
生活
同事看到我的黑眼圈说：“昨晚没睡好？”我答：“不，这是我为国家节省的墨汁，都抹眼上了。”
外貌
我对镜子说：“你真帅。”镜子沉默了一会，然后碎了。
外貌
健身教练问我：“你的运动计划坚持得怎么样？”我说：“计划本身坚持得很好，每天都看它一遍。”
生活
“你知道我的缺点是什么吗？” “是什么？” “缺点你。”
土味
“你猜我想吃什么？” “不知道。” “痴痴地望着你。”
土味
“我最近想买一块地。” “什么地？” “你的死心塌地。”
土味
“你知道你和星星有什么区别吗？” “什么区别？” “星星在天上，你在我心里。”
土味
“我怀疑你的本质是一本书。” “为什么？” “不然为什么我越看越想睡。”
土味
小明问爸爸：“爸爸，什么是电竞？”爸爸回答：“就是一群人坐在电脑前，假装自己在拯救世界，其实连外卖都懒得下楼拿。”
调侃
队友在游戏里大喊：“快给我加血！”奶妈淡定回复：“别急，等我先喝完这瓶可乐。”
日常
教练对队员说：“你们要像团队一样合作！”队员小声嘀咕：“可我们匹配到的都是路人啊。”
团队
玩家抱怨：“这游戏延迟太高了！”朋友反问：“是你网卡，还是你反应慢？”
技术
赛后采访，记者问：“获胜的关键是什么？”选手认真回答：“对手的键盘突然坏了。”
意外
元宇宙里，两个虚拟人相遇。甲说：“听说你最近在元宇宙炒房？”乙回答：“是啊，刚买了一块地，结果发现邻居是NPC，天天对我说：‘你好，旅行者，需要帮忙吗？’我快疯了。”
虚拟
朋友问：“你在元宇宙里做什么工作？”我答：“我是元宇宙厕所清洁工。”朋友震惊：“元宇宙也需要厕所？”我说：“当然，总有人会在虚拟世界说‘我去’。”
职业
元宇宙会议上，主持人说：“请关闭麦克风！”结果一阵沉默后，有人小声说：“我找不到我的虚拟嘴在哪里。”
尴尬
孩子问爸爸：“元宇宙是什么？”爸爸说：“就是爸爸上班开会的地方，但爸爸的虚拟形象总是卡在墙里，只剩两条腿在外面晃。”
家庭
元宇宙相亲角，一位虚拟男士写道：“有房（像素块搭建），有车（代码生成），诚寻伴侣。”女孩回复：“你的‘有房’是不是昨天服务器崩溃时消失的那栋？”
相亲
同事说：“你脑子是不是进水了？”我回答：“不，是进了咖啡，为了能多加班。”
自嘲
朋友问：“你怎么总在朋友圈发加班？”我说：“因为我的生活配不上单引号，只能用双引号框起来‘假装精彩’。”
社畜
有人说：“你除了吃还会什么？”我答：“还会把老板画的饼，就着加班吃掉。”
自嘲
同事吐槽：“你这方案写得像小学生作文。”我回：“毕竟我的灵感来源是每天‘早安，打工人’的闹钟。”
社畜
朋友嘲笑：“你单身是因为要求太高吧？”我说：“不，是因为我的时间都‘献给’了公司的截止日期。”
自嘲
老板对员工说：“你工作很努力，我决定给你升职。”员工激动地问：“真的吗？升什么职位？”老板回答：“升为公司的首席咖啡师，负责每天给大家泡咖啡。”
职场
同事问我：“听说你要升职了？”我说：“是啊，老板说我从‘普通员工’升为‘高级员工’了。”同事问：“有什么区别？”我答：“工资没变，但加班费从‘没有’升为‘依然没有’。”
调侃
经理宣布：“经过考察，小王将升职为部门主管。”大家鼓掌时，小王小声说：“其实我昨天梦见升职，结果今天成真了。”旁边同事冷笑：“你梦见的是‘升职’还是‘升值’？听说公司股票刚跌了。”
讽刺
员工问老板：“我在这干了十年，能升职吗？”老板说：“当然，你从‘新员工’升为‘老员工’了。”员工追问：“待遇呢？”老板答：“待遇从‘期待加薪’升为‘习惯不加薪’。”
现实
上司对我说：“你能力突出，我准备给你升职。”我高兴地说：“谢谢！具体做什么？”上司说：“升为‘多功能助理’，意思是前台、保洁、快递员的工作都归你了。”
幽默
儿子把成绩单递给爸爸，爸爸一看大怒：“数学0分，语文1分？”儿子点点头，颤抖着说：“嗯。”爸爸吼道：“你真是蠢货！”儿子委屈地说：“爸爸，我这是‘文理综合’啊！”
家庭
小明拿着成绩单回家，爸爸问：“这次考试怎么样？”小明说：“通过了一科。”爸爸高兴地问：“哪一科？”小明回答：“体育。”爸爸说：“那文化课呢？”小明低头说：“它们通过了补考。”
校园
妈妈看到儿子的成绩单，生气地说：“你这分数也太低了！”儿子辩解道：“妈妈，老师说了，现在提倡‘双减’。”妈妈更气了：“‘双减’是减这个吗？”
教育
学生把成绩单给家长签字，家长看着满篇的“C”，无奈地说：“你这成绩怎么全是‘C’？”学生回答：“‘C’代表‘出色’（Chūsè）啊！”家长说：“那‘A’呢？”学生说：“‘A’代表‘一般’（Yībān）。”
幽默
爸爸看着儿子的成绩单，叹了口气：“儿子，你这成绩让我想起一首歌。”儿子问：“什么歌？”爸爸唱道：“《一闪一闪亮晶晶》，全是小星星（60分）。”
家庭
小明翻开词典体小说，问作者：“为什么每段都像词条？”作者答：“这叫创新。”小明说：“那‘无聊’词条下该有你的名字。”作者沉默。
文学
甲：“你写的词典体文章真特别。”乙：“谢谢，这是‘自恋’词条的范例。”甲：“那‘尴尬’词条呢？”乙：“就是现在这段对话。”
幽默
学生问老师：“词典体作文怎么写？”老师：“比如‘跑步’词条：一种运动。学生写：‘睡觉’词条：一种梦想。”老师：“这是‘偷懒’词条。”
校园
作家宣传新书：“这本词典体小说包罗万象。”读者问：“那‘吹牛’词条在第几页？”作家翻书后说：“在‘封面’词条旁边。”
讽刺
A：“我用词典体写了情书。”B：“她感动吗？”A：“她回复：‘收到’词条：一种礼貌。‘分手’词条：一种必然。”
情感
程序员对设计师说：“你做的这个动画帧率太低了。”设计师回答：“帧的（真的）很低吗？我觉得挺流畅的啊。”
动画
客户说：“这个视频的码率能不能再高一点？”剪辑师答：“码（马）上就调，但文件会变大，您硬盘够‘码’？”
视频
老师问：“为什么电影里的爆炸特效那么假？”学生答：“因为那是‘特’别‘效’果，不是真的呀！”
特效
音响师调试时嘀咕：“这音轨怎么老是不同步？”同事接话：“轨（鬼）知道啊，可能是时间轴闹鬼了。”
音频
导演喊：“这个镜头要加滤镜！”摄影师开玩笑：“滤（律）师不在，咱们自己‘镜’量处理吧。”
摄影
“我每天坚持晨跑，风雨无阻。”朋友问：“效果如何？”我答：“效果显著，现在我已经成功避开了所有早起的人。”
荒诞
“大师，我的人生还有希望吗？”大师递给我一盒火柴：“当你觉得黑暗时，就点燃一根。”我擦了一根，大师吹灭说：“看，你的人生就像这根火柴，大部分时间都在燃烧自己，照亮别人，然后被一口吹灭。”
讽刺
“为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？”“因为 Oct 31 等于 Dec 25。”同事冷冷道：“这个笑话的结局是，讲完后，办公室里只有空调在嗡嗡作响。”
荒诞
“我研究了所有成功学书籍，终于总结出成功的秘诀。”朋友急切地问：“是什么？”我翻开笔记本，上面只写着一行字：“买更多的成功学书籍。”
讽刺