深夜加班回家，妻子端来一碗汤：“趁热喝吧。” 他喝了一口，发现汤里漂着几根自己的头发。妻子温柔地说：“你最近太累了，我在汤里加了点安眠药，让你好好睡一觉。对了，你猜猜……我们现在喝的是谁的汤？”
温柔恐怖
小女孩抱着玩偶熊问：“妈妈，为什么爸爸总在半夜站在我床边？” 妈妈温柔地抚摸着她的头：“因为爸爸担心你踢被子呀。不过下次记得告诉妈妈——你爸爸三年前就去世了，那个站着的人影……妈妈也看得见呢。”
温柔恐怖
新婚丈夫每天凌晨三点准时起床做饭，妻子感动地说：“你对我真好。” 丈夫温柔地擦掉她嘴角的血渍：“当然要照顾好你，毕竟……你是我吃过最特别的人。” 窗外传来警笛声，妻子舔了舔獠牙：“警察好像找到前几任了呢。”
温柔恐怖
“医生，我总感觉有人在摸我的头。” “那是你太紧张了。” 医生温柔地放下病历，“放轻松，这只是临终关怀科的常规服务——顺便问下，您能看见我身后这三个正在给您鼓掌的实习护士吗？”
温柔恐怖
“宝贝别怕，鬼压床只是睡眠瘫痪。” 女友轻轻拍着他的背。 他睁开眼，看到女友的双手正搂着自己脖子。 女友微笑：“感觉到重量了吗？其实我整个人都趴在你身上呢——毕竟我的骨灰盒，就放在你床底下呀。”
温柔恐怖
我问图书管理员："能推荐一位冷门作家吗？" 她递给我一本《时间褶皱》。"这是马德琳·英格的，"她说，"她其实很有名。" 我正要失望，她补充道："但很少有人知道，她曾用笔名写过一本无人问津的科幻小说，叫《星际尘埃》。" 我翻开一看，作者名是：马德琳·英格。
反转
朋友说："我最近迷上了冷门作家约翰·威廉斯，他的《斯通纳》太棒了！" 我点头："是啊，他真是被埋没了。" 朋友接着说："不过你知道吗？他其实还写过一本更冷门的《屠夫十字镇》。" 我笑了："那本其实是他最著名的作品之一。"
反转
书店老板推荐："你一定要读读冷门作家雪莉·杰克逊。" 我好奇："她写过什么？" 老板说："《摸彩》啊，那篇短篇小说。" 我惊讶："那不是经典吗？" 老板摇头："但她的长篇小说《山宅鬼》却鲜为人知，尽管它被改编成了著名电影。"
反转
我在读书会上说："我发现了一位冷门作家，叫弗兰纳里·奥康纳。" 大家纷纷点头："她的《好人难寻》真不错。" 我补充："但你们知道她还写过《暴力夺取》吗？那本更冷门。" 有人插嘴："其实，那本是她的代表作，只是相对少人讨论。"
反转
网友发帖："推荐冷门作家尤多拉·韦尔蒂，她的《三角洲婚礼》超赞！" 下面回复："她不算冷门吧，得过普利策奖呢。" 楼主坚持："但她的短篇小说集《金苹果》真的没人读。" 另一人回复："那本是文学经典，经常被大学课程引用。"
反转
海獭在相亲时把石头拍在桌上说：“这是我的房本、车本和定情石，现在我要你立刻和我闪婚！” 母海獭冷笑：“你上周还给隔壁水獭送过贝壳，当我不知道？”
情感
孔雀开屏时突然合拢羽毛严肃道：“我受过情伤，需要考察期三个月，这期间你要每天给我捉虫子证明真心。” 麻雀转身飞走：“上次你跟杜鹃也这么说！”
套路
企鹅把冻鱼塞给相亲对象：“这是我家传的聘礼，但你要先签协议——永远不准去其他冰原跳舞。” 北极熊撕碎协议：“你去年给海豹送鱼时也说这是祖传的！”
欺骗
树袋熊抱着桉树叶深沉道：“和我交往必须签免责条款，我每天睡22小时，剩下2小时要用来思考哲学。” 考拉愤怒：“你明明昨天还熬夜给袋鼠点赞！”
双标
萤火虫在草丛闪烁摩斯密码：“做我伴侣要接受黑暗训练，先关灯三年培养默契。” 飞蛾扑向路灯：“你上个月骗萤火虫姑娘时说只关三天！”
操控
朋友问我：“周末去新开的游乐园吗？”我说：“去啊，我负责给你们拍照，门票你们买就行。”朋友笑了：“你又想白嫖？”我理直气壮：“这叫用艺术才华换取入场券！”
自嘲
群里讨论买房，我说：“我看中那个小区很久了。”大家问：“首付攒多少了？”我回复：“首付？我连样板间的免费糖果都白嫖三年了。”
调侃
同事抱怨：“你天天蹭我外卖会员红包！”我严肃道：“这不是蹭，是帮你验证‘分享带来快乐’的哲学命题。”同事翻白眼：“你快乐了，我胖了。”
解构
我妈说：“别人谈恋爱送花送包，你倒好，天天带姑娘逛免费博物馆。”我叹气：“这叫用文化底蕴白嫖爱情——虽然目前成功率零。”
调侃
室友指着空零食袋怒吼：“你又白嫖我的薯片！”我缓缓抬头：“压力大的时候，你的薯片承担了缓解社会焦虑的重任，它死得其所。”
解构
扫地机对吸尘器说：“我‘扫’遍天下无敌手，你‘吸’引不了我。”
双关
朋友问扫地机：“你为什么总转圈？”它答：“我在‘扫’描人生方向。”
幽默
扫地机抱怨：“主人总说我‘拖’后腿，可我是扫地机啊！”
歧义
扫地机对垃圾说：“你‘尘’封的往事，我来‘扫’清。”
双关
孩子问扫地机：“你会‘滚’吗？”它答：“我每天都在地板上‘滚’动。”
幽默
一位数学家走进酒吧说：“我需要一个谜题。”酒保回答：“为什么6怕7？”数学家想了想：“因为7 8 9！”酒保摇头：“不，因为7是个罪犯。”
解谜
侦探问嫌疑人：“案发时你在哪里？”嫌疑人说：“在解一个数独。”侦探冷笑：“但那是汉字数独，你写的是‘我无辜’！”
解谜
孩子问父亲：“什么谜题永远解不开？”父亲说：“你的房间为什么总是乱？”孩子回答：“不，是‘为什么妈妈总知道我在想什么’。”
解谜
魔术师对观众说：“我能猜出你想的数字。”观众想了个数字，魔术师说：“是7？”观众惊讶：“你怎么知道？”魔术师耸肩：“因为每次都是7。”
解谜
老师问学生：“什么东西越洗越脏？”学生答：“水！”老师摇头：“是谜题，因为你想得越多，脑子越乱。”
解谜
《西游记》改编中，唐僧严肃地说："悟空，此去西天取经，我们必须历经九九八十一难。" 悟空立刻掏出手机："师父，我刚查了导航，绕开所有劫难，走高速只要三天。" 唐僧沉默片刻："那...为师先买个年票。"
影视
《泰坦尼克号》重拍时，杰克趴在浮板上对露丝说："你走吧，这块板子撑不住两个人。" 露丝突然笑了："其实我是人鱼，但怕吓到你才装溺水。" 说完甩出尾巴把杰克顶上了救生艇。
改编
《哈利波特》片场，伏地魔举着魔杖大吼："阿瓦达索命！" 哈利突然摘下眼镜："其实我是您失散多年的亲儿子，这是DNA报告。" 伏地魔愣住："...这周末回家吃饭吗？"
反转
《甄嬛传》改编剧情里，皇帝怒斥："朕待你不薄，为何背叛？" 甄嬛缓缓摘下发簪："陛下，臣妾是穿越来的国安局特工，您的奏折里夹着份导弹部署图。"
经典
《盗梦空间》拍摄时，主角对目标说："你在梦里。" 对方哈哈大笑："我早知道，但你们没发现这个梦是我设计的吗？现在该交版权费了。"
违背
拖延症患者说：“明天开始，我要制定一个完美的计划。” 朋友问：“那今天呢？” 他回答：“今天先庆祝一下这个伟大的决定。”
自嘲
拖延症小组开会，组长说：“我们下周讨论如何提高效率。” 成员们齐声说：“能不能推迟到明年？”
调侃
拖延症患者对镜子说：“我要改变自己！” 镜子回答：“好的，但请先从擦干净我开始，你已经拖延三个月了。”
解构
两个拖延症患者相遇，一个说：“我昨天就该做完的事，现在还没动。” 另一个说：“急什么？我连昨天的事都还没想好呢。”
群体
拖延症患者写日记：“今天一定要完成任务。” 第二天续写：“任务延期到明天，因为今天需要休息来准备。”
调侃
相亲时女方问：“你月薪多少？”男方答：“3000。”女方皱眉：“太低了，养不起家。”男方淡定道：“我妈说，她可以帮我们带孩子，还能补贴点。”女方怒：“你这是甩锅给你妈啊！”男方笑：“不，这是家族企业。”
相亲
相亲男说：“我工作忙，没时间做家务。”女方问：“那怎么办？”男答：“我爸妈会来帮忙。”女方摇头：“你这是甩锅给父母啊！”男理直气壮：“这叫资源共享！”
甩锅
相亲时，女方问：“你会做饭吗？”男方摇头：“不会，但我妈厨艺超好，以后可以天天来给我们做。”女方无语：“你这是把家务甩锅给婆婆？”男方点头：“聪明，这叫优化分工！”
家庭
相亲男说：“我前任嫌我穷，分手了。”女方好奇：“那你现在经济状况如何？”男答：“我爸答应给我买套房，所以不算穷。”女方笑：“你这是把经济压力甩锅给老爸？”男耸肩：“家族传承，没办法！”
经济
相亲时，女方问：“如果我们吵架，你怎么办？”男方答：“我让我妈来劝你，她最会讲道理。”女方瞪眼：“你这是把矛盾甩锅给婆婆？”男方得意：“没错，专业的事交给专业的人！”
矛盾
两只青蛙比美，一只青蛙说：“我最美，因为我是青蛙王子！”另一只青蛙说：“得了吧，你顶多算个青蛙公主，我才是真正的青蛙王子，因为我有一双明亮的眼睛。”第一只青蛙回答：“你那不是明亮，是熬夜熬的！”
比美
两只猫在比美，一只猫说：“你看我的毛多光滑，多漂亮！”另一只猫说：“那算什么，我还会抓老鼠呢！”第一只猫不屑地说：“抓老鼠算什么本事，我还会卖萌呢！”
比美
两个小朋友比美，一个说：“我妈妈说我长得像天使！”另一个说：“我爸爸说我长得像小仙女！”第一个小朋友想了想说：“那你爸爸肯定没见过天使！”
比美
两只狗在比美，一只狗说：“我的毛发最亮，主人天天给我梳毛！”另一只狗说：“我的尾巴最翘，跑起来可帅了！”第一只狗说：“那你跑起来的时候，别忘了看路，别撞树上！”
比美
两个镜子在比美，一个镜子说：“我能照出最真实的你！”另一个镜子说：“我能照出最美的你！”第一个镜子回答：“那你肯定是美颜镜子，不诚实！”
比美