孩子问扫地机：“你会‘滚’吗？”它答：“我每天都在地板上‘滚’动。”
幽默
网友发帖："推荐冷门作家尤多拉·韦尔蒂，她的《三角洲婚礼》超赞！" 下面回复："她不算冷门吧，得过普利策奖呢。" 楼主坚持："但她的短篇小说集《金苹果》真的没人读。" 另一人回复："那本是文学经典，经常被大学课程引用。"
反转
海獭在相亲时把石头拍在桌上说：“这是我的房本、车本和定情石，现在我要你立刻和我闪婚！” 母海獭冷笑：“你上周还给隔壁水獭送过贝壳，当我不知道？”
情感
孔雀开屏时突然合拢羽毛严肃道：“我受过情伤，需要考察期三个月，这期间你要每天给我捉虫子证明真心。” 麻雀转身飞走：“上次你跟杜鹃也这么说！”
套路
企鹅把冻鱼塞给相亲对象：“这是我家传的聘礼，但你要先签协议——永远不准去其他冰原跳舞。” 北极熊撕碎协议：“你去年给海豹送鱼时也说这是祖传的！”
欺骗
树袋熊抱着桉树叶深沉道：“和我交往必须签免责条款，我每天睡22小时，剩下2小时要用来思考哲学。” 考拉愤怒：“你明明昨天还熬夜给袋鼠点赞！”
双标
萤火虫在草丛闪烁摩斯密码：“做我伴侣要接受黑暗训练，先关灯三年培养默契。” 飞蛾扑向路灯：“你上个月骗萤火虫姑娘时说只关三天！”
操控
朋友问我：“周末去新开的游乐园吗？”我说：“去啊，我负责给你们拍照，门票你们买就行。”朋友笑了：“你又想白嫖？”我理直气壮：“这叫用艺术才华换取入场券！”
自嘲
群里讨论买房，我说：“我看中那个小区很久了。”大家问：“首付攒多少了？”我回复：“首付？我连样板间的免费糖果都白嫖三年了。”
调侃
同事抱怨：“你天天蹭我外卖会员红包！”我严肃道：“这不是蹭，是帮你验证‘分享带来快乐’的哲学命题。”同事翻白眼：“你快乐了，我胖了。”
解构
我妈说：“别人谈恋爱送花送包，你倒好，天天带姑娘逛免费博物馆。”我叹气：“这叫用文化底蕴白嫖爱情——虽然目前成功率零。”
调侃
室友指着空零食袋怒吼：“你又白嫖我的薯片！”我缓缓抬头：“压力大的时候，你的薯片承担了缓解社会焦虑的重任，它死得其所。”
解构
扫地机对吸尘器说：“我‘扫’遍天下无敌手，你‘吸’引不了我。”
双关
朋友问扫地机：“你为什么总转圈？”它答：“我在‘扫’描人生方向。”
幽默
扫地机抱怨：“主人总说我‘拖’后腿，可我是扫地机啊！”
歧义
扫地机对垃圾说：“你‘尘’封的往事，我来‘扫’清。”
双关
一位数学家走进酒吧说：“我需要一个谜题。”酒保回答：“为什么6怕7？”数学家想了想：“因为7 8 9！”酒保摇头：“不，因为7是个罪犯。”
解谜
侦探问嫌疑人：“案发时你在哪里？”嫌疑人说：“在解一个数独。”侦探冷笑：“但那是汉字数独，你写的是‘我无辜’！”
解谜
孩子问父亲：“什么谜题永远解不开？”父亲说：“你的房间为什么总是乱？”孩子回答：“不，是‘为什么妈妈总知道我在想什么’。”
解谜
魔术师对观众说：“我能猜出你想的数字。”观众想了个数字，魔术师说：“是7？”观众惊讶：“你怎么知道？”魔术师耸肩：“因为每次都是7。”
解谜
老师问学生：“什么东西越洗越脏？”学生答：“水！”老师摇头：“是谜题，因为你想得越多，脑子越乱。”
解谜
《西游记》改编中，唐僧严肃地说："悟空，此去西天取经，我们必须历经九九八十一难。" 悟空立刻掏出手机："师父，我刚查了导航，绕开所有劫难，走高速只要三天。" 唐僧沉默片刻："那...为师先买个年票。"
影视
《泰坦尼克号》重拍时，杰克趴在浮板上对露丝说："你走吧，这块板子撑不住两个人。" 露丝突然笑了："其实我是人鱼，但怕吓到你才装溺水。" 说完甩出尾巴把杰克顶上了救生艇。
改编
《哈利波特》片场，伏地魔举着魔杖大吼："阿瓦达索命！" 哈利突然摘下眼镜："其实我是您失散多年的亲儿子，这是DNA报告。" 伏地魔愣住："...这周末回家吃饭吗？"
反转
《甄嬛传》改编剧情里，皇帝怒斥："朕待你不薄，为何背叛？" 甄嬛缓缓摘下发簪："陛下，臣妾是穿越来的国安局特工，您的奏折里夹着份导弹部署图。"
经典
《盗梦空间》拍摄时，主角对目标说："你在梦里。" 对方哈哈大笑："我早知道，但你们没发现这个梦是我设计的吗？现在该交版权费了。"
违背
拖延症患者说：“明天开始，我要制定一个完美的计划。” 朋友问：“那今天呢？” 他回答：“今天先庆祝一下这个伟大的决定。”
自嘲
拖延症小组开会，组长说：“我们下周讨论如何提高效率。” 成员们齐声说：“能不能推迟到明年？”
调侃
拖延症患者对镜子说：“我要改变自己！” 镜子回答：“好的，但请先从擦干净我开始，你已经拖延三个月了。”
解构
两个拖延症患者相遇，一个说：“我昨天就该做完的事，现在还没动。” 另一个说：“急什么？我连昨天的事都还没想好呢。”
群体
拖延症患者写日记：“今天一定要完成任务。” 第二天续写：“任务延期到明天，因为今天需要休息来准备。”
调侃