“你猜我想吃什么？”“不知道？”“痴痴地望着你。”
情话
“你知道我的缺点是什么吗？”“是什么？”“缺点你。”
情话
“我最近有点忙”“忙什么？”“忙着喜欢你。”
情话
“你属什么？”“我属兔”“不，你属于我。”
情话
健身教练对我说：“如果你觉得器械太重，可以试试先练练哑铃。” 我回答：“哑铃？我连矿泉水瓶盖都拧不开！”
健身
减肥的朋友抱怨：“我每天跑步，体重一点没减！” 另一人回答：“你跑完步后，是不是又去吃了顿烧烤？”
减肥
健身房里，一个人问教练：“我怎么才能快速练出腹肌？” 教练淡定地说：“很简单，你只需要把镜子擦亮点。”
健身
老婆对老公说：“从今天起，我决定每天做100个仰卧起坐减肥！” 老公看了看她，说：“那你准备什么时候‘仰卧’？我现在只看到你‘起坐’在吃零食。”
减肥
健身教练鼓励学员：“加油！再坚持一下，你就能穿下那条裤子了！” 学员喘着气回答：“那条裤子……我昨天已经送给邻居了……”
健身
试睡员凡尔赛说：“昨晚在总统套房睡得不太好，床垫的弹簧声有点吵，不过窗外的私人直升机停机坪夜景倒是弥补了这点小瑕疵。”
幽默
试睡员凡尔赛抱怨：“这家酒店的枕头太高了，我只能用爱马仕丝巾垫着才舒服点，真是麻烦。”
搞笑
试睡员凡尔赛感叹：“今天试睡的别墅泳池太小，游两下就到头了，只好在旁边的黄金按摩浴缸里将就一下。”
讽刺
试睡员凡尔赛说：“这间套房的迷你吧不够高级，只有普通香槟，我不得不让管家从我的酒窖空运一瓶过来。”
幽默
试睡员凡尔赛抱怨：“浴室的地板是大理石的，踩上去有点凉，幸好我自带了一块波斯地毯，不然真受不了。”
搞笑
一只树懒在停车场收费处，司机问：“多少钱？”树懒缓缓抬起手：“一……小……时……五……块……”司机等了十分钟，树懒才说完：“……钱。”后面排队的刺猬急得直跳：“你能不能快点！我车上的果子都要熟透了！”
动物
企鹅开车找车位，转了三圈后对管理员海豹说：“这里太热了，能不能给我个带冰块的位子？”海豹指着消防栓说：“那儿凉快，但禁止停车！”企鹅叹气：“那我只能把车停北极去了。”
停车
考拉把车停在桉树旁，管理员袋鼠过来敲窗：“这里不能停车！”考拉迷迷糊糊说：“别吵……这是我的专用车位，你看树上还挂着我的员工证呢。”袋鼠一看，树枝上果然挂着块牌子：“考拉专属，停车24小时含睡眠服务。”
错位
蜗牛开车进停车场，乌龟管理员举牌写道：“超慢车辆请停残疾人车位。”蜗牛生气地伸出触角：“你这是歧视！我虽然慢，但我的车有涡轮增压！”说完以每小时5米的速度冲进了车位。
习性
蜜蜂在商场停车场迷路了，对着对讲机喊：“蜂巢呼叫总台！我在B2区第300个柱子附近，请派引导车！”对讲机回应：“请描述具体特征。”蜜蜂绕着一辆黄色甲壳虫车转圈：“我就在这朵巨型向日葵旁边！”
生物
顾客：“为什么我的麻辣烫里有一只蓝牙耳机？” 商家：“这是本店新品‘听得到的麻辣’，建议搭配手机食用。” 顾客：“那为什么只有左耳？” 商家：“因为右耳在您上周点的奶茶珍珠盒里。”
外卖
骑手：“您的外卖挂树上了，需要梯子请加付8元爬树费。” 顾客：“你们不是承诺30分钟送达吗？” 骑手：“是的，但没承诺送达平面坐标。”
配送
用户：“烤冷面里为什么有身份证？” 商家：“这是‘实名制冷面’，根据最新法规必须人脸识别才能咀嚼。”
食品
顾客：“奶茶里的波波球为什么在发光？” 客服：“这是夜光珍珠，考虑到您经常半夜点单，我们贴心地提供了照明服务。”
饮品
骑手：“您点的炸鸡正在和隔壁订单的啤酒谈恋爱，请问需要强制分手吗？” 顾客：“让他们在一起吧，但产生的薯条孩子得归我。”
配送
闺蜜说有个赚钱项目拉我投资，我转了五万。半年后她说项目黄了，我正难过，她突然说：“骗你的！其实赚了十五万，但我觉得你太单纯容易受骗，帮你考验下心理素质。”
反转
闺蜜把我素颜照发朋友圈说：“这才是真实颜值。”我气得拉黑她。三分钟后她冲进我家举着手机喊：“快看！评论都说你素颜比她们化妆好看，我这是在帮你打脸绿茶！”
反转
闺蜜偷拍我睡觉流口水的视频发家族群，我当场社死。第二天她拉着我去房产局说：“你妈说只要让你彻底放弃形象管理就给我过户套房，看！房产证写的是你名字。”
反转
闺蜜把我推下泳池后大喊：“她不会游泳！”我呛水时听见她对男神说：“快去救她！”结果男神跳下来时，闺蜜在岸上哭：“我忘了你也不会游泳…”
反转
闺蜜把我所有高跟鞋跟锯短两厘米，我摔跤后她大笑：“让你总比我高！”晚上聚会时她突然塞给我厚信封：“客户说穿破跟鞋还能保持优雅的模特，值得双倍签约费。”
反转
程序员A："我写代码的时候总是把分号忘记。" 程序员B："那你怎么解决的？" 程序员A："我把键盘上的分号键抠掉了，现在编译器提醒我少了分号。"
编程
程序员对妻子说："我去买几个橘子，你就站在此地，不要走动。" 妻子疑惑："你什么时候这么文艺了？" 程序员回答："刚看了朱自清的《背影》，试试引用。"
生活
老板："这个项目需要多久完成？" 程序员："3个月。" 老板："给你6个人，能不能缩短到1个月？" 程序员："不能，增加人手只会让项目更慢，就像9个女人不能1个月生出一个孩子。"
工作
程序员A："为什么程序员总把万圣节和圣诞节搞混？" 程序员B："不知道。" 程序员A："因为 Oct 31 等于 Dec 25。"
幽默
程序员面试时被问："1和0谁更忠诚？" 程序员答："0，因为无论1怎么变，0都始终如一。"
面试
两只海星在海底散步，突然看到一只水母。一只海星对另一只说：“看，那个水母真漂亮！”另一只回答：“是啊，但它总是那么‘触’动人心。”
动物
一条小鱼问妈妈：“妈妈，我们为什么要学游泳？”妈妈回答：“因为如果我们不游泳，就会‘沉’默不语啊！”
教育
一只章鱼走进酒吧，酒保问：“你想喝点什么？”章鱼说：“给我来杯‘八爪’鱼汁，但要小心别让它‘溜’走。”
幽默
海豚对鲸鱼说：“你为什么总是那么重？”鲸鱼回答：“因为我的心里装满了‘海’量的事情。”
动物
一个贝壳对另一个贝壳说：“我最近感觉有点‘壳’怕。”另一个回答：“别担心，我们只要‘贝’此支持就行。”
生活
业主对物业说：“你们物业费收这么高，服务能跟上吗？”物业回答：“放心，我们的服务就像Wi-Fi信号，虽然偶尔断线，但总在您身边。”
物业
物业费涨价后，业主抱怨：“这费用涨得比电梯还快！”物业淡定回应：“电梯坏了可以修，费用涨了可回不来。”
费用
业主问：“物业费包含垃圾清理吗？”物业答：“包含，但您得先自己分类，我们负责收——就像收钱一样积极。”
服务
物业费催缴单上写：“请及时缴费，否则停水停电。”业主回复：“那物业服务能先停吗？我们扯平。”
催缴
业主说：“物业费这么贵，能打折吗？”物业回答：“可以，但得像我们的维修响应一样——打五折，等半年。”
价格
编辑对新人说：“传统出版就像马拉松，拼的是耐力。” 新人问：“那电子出版呢？” 编辑答：“那是百米冲刺，拼的是手速和网速。”
行业
作者抱怨：“我的书在书店里放了三个月，封面都落灰了。” 朋友安慰：“至少它还在书店，我上次自费出版的书，现在全在我家车库当墙纸。”
库存
出版社开会时，主任严肃地说：“我们要严格控制印刷量。” 新人举手问：“那如果不够卖怎么办？” 全办公室沉默三秒后齐声回答：“这种冷笑话留着过年讲。”
印量
读者在书店翻看精装书：“这书定价怎么比电子版贵十倍？” 店员微笑：“因为您同时购买了书签、镇纸和防身武器三重功能。”
定价
印刷员盯着刚下线的图书感叹：“现在这纸质，读者撕个书签都怕扯坏封面。” 师傅头也不抬：“知足吧，上世纪出的书能当砖头用，你这版顶多算纸巾。”
纸质
装修师傅问我：“你想要什么风格的装修？”我说：“简约风格。”结果装修完一看，家徒四壁，他笑着说：“这就是极简主义，连装修都省了！”
装修