公司裁员，老板说："我们要优化团队。" 员工问："优化是什么意思？" 老板说："就是你被优化了。"
讽刺
员工问老板："裁员有补偿吗？" 老板说："有，补偿你一个教训。"
现实
老板宣布裁员，员工说："我工作十年了！" 老板说："所以你的工资太高了。"
无奈
婆婆对媳妇说："你做的菜真好吃，就是盐放多了。"媳妇回答："妈，您说得对，下次我少放点盐，多放点糖，这样您就尝不出咸了。"
幽默
媳妇问婆婆："妈，您觉得我怎么样？"婆婆说："你挺好的，就是有点像我儿子前女友。"媳妇一愣："您儿子还有前女友？"婆婆笑了："没有，我就是想看看你的反应。"
搞笑
婆婆对媳妇说："你看隔壁家的媳妇多勤快，天天做饭打扫卫生。"媳妇回答："妈，您说得对，我明天就去问问她是怎么做到的。"
机智
媳妇对婆婆说："妈，我给您买了一件新衣服。"婆婆看了看说："这颜色太艳了，不适合我。"媳妇说："那您穿给我看看，我帮您拍张照片发朋友圈，让大家评评理。"婆婆立刻穿上衣服："其实这颜色还挺好看的。"
逗趣
婆婆对媳妇说："你老公小时候可乖了，从来不顶嘴。"媳妇回答："妈，那是因为他小时候还没遇到我。"
幽默
相亲时女方问男方："你有房吗？"男方回答："有，心房。"女方冷笑："现在相亲都开始卷器官了是吧？"
婚恋
媒婆介绍两人相亲，男生说："我月薪5万。"女生立刻接话："我月薪6万，你配不上我。"媒婆插嘴："要不你俩合伙开公司吧？"
职场
男生抱怨："现在相亲太卷了，女生要求会做饭还得摆盘。"朋友安慰："知足吧，昨天有个姑娘问我能不能用萝卜雕出她前男友的脸。"
吐槽
相亲角大妈拿着简历吆喝："985硕士，年薪百万，有车有房！"路人问："条件这么好还相亲？"大妈叹气："哎，这是他竞争对手的简历。"
内卷
女生看完男生资料说："你才考了CPA和CFA？我昨天相亲的那个男生已经拿到NASA宇航员执照了。"男生淡定回复："哦，他上周火星相亲失败了，现在是我同事。"
攀比
相亲时女方问："你有什么特长？" 男方答："我特别能扛饿，一顿不吃饿得慌。"
幽默
男生自我介绍："我月薪两万，有房有车。" 女生冷笑："哦，我月薪三千，有猫有狗，咱俩不合适。"
现实
女方问："你平时喜欢做什么？" 男方答："研究量子力学和编程。" 女方起身："打扰了，我连WiFi密码都记不住。"
硬核
男生说："我要求不高，长得像刘亦菲就行。" 女生回："巧了，我要求也不高，资产像马云就行。"
怼人
相亲现场，男方递上简历："这是我的学历、工作经历和体检报告。" 女方接过："好的，我回去和HR商量一下。"
职场
牛问马："你为什么跑得那么快？" 马回答："因为我不想被人说成是牛马不如！"
动物
马对牛说："你整天耕地，累不累？" 牛回答："累啊，但总比被人说成是马马虎虎强！"
幽默
牛和马一起吃饭，牛问："你为什么不吃草？" 马说："我怕被人说成是牛嚼牡丹！"
搞笑
马对牛说："你为啥总是慢吞吞的？" 牛回答："因为我不想被人说成是马不停蹄！"
动物
牛和马吵架，牛说："你凭什么看不起我？" 马回答："因为我不想和你一起被人叫牛马！"
幽默
老板问员工："你这个月绩效怎么这么差？" 员工回答："因为您上个月说‘要像狼一样工作’，所以我天天在办公室嚎叫。"
职场
领导说："这次绩效考核，我们要做到公平公正公开！" 同事小声嘀咕："公开处刑是吧？"
考核
HR宣布："绩效改革后，工资和业绩直接挂钩！" 老员工淡定道："那以后工资条用摩斯电码发吧，反正都是‘滴答’声。"
工资
经理训话："你们要超越自我！比如小张上个月绩效是C，这个月争取降到D！" 小张："您这反向激励挺别致啊？"
激励
新人问："为什么公司年终奖发彩票？" 前辈答："绩效打分靠抽奖，奖金当然也得靠运气。"
奖金
医生对脱发患者说："你的头发掉得厉害，建议你每天梳头100下。" 患者回答："那岂不是更快秃了？"
医疗
朋友问我："你为什么总戴帽子？" 我说："因为我的头发在举行罢工游行。"
生活
理发师对我说："你的头发越来越少了。" 我回答："是啊，它们正在玩捉迷藏，但藏得太好了。"
理发
老婆说："你的头顶快能当镜子了。" 我回道："至少我省了买镜子的钱。"
夫妻
同事问我："你怎么突然剃光头了？" 我说："不是剃的，是头发集体辞职了。"
职场
早八人起床时对自己说："再睡五分钟"，结果醒来发现已经迟到了半小时。
起床
早八人对室友说："帮我带份早餐"，室友回答："你自己不就是早餐吗？"
早餐
早八人上课时老师问："为什么迟到？"，他回答："因为早八。"
迟到
早八人对闹钟说："你再响我就砸了你"，闹钟回答："你砸了我也是早八。"
闹钟
早八人对朋友说："我梦见自己起床了"，朋友回答："那你还来上课干嘛？"
做梦
小明在群里刷屏，被管理员警告。小明回复："我只是想让大家知道，我还在群里。"
社交
老师问："为什么上课不能刷屏？"学生答："因为手机屏幕太小，刷不干净。"
校园
朋友问我："你怎么老是刷屏？"我说："因为我的手指比脑子快。"
生活
老板在群里发通知，小李刷屏回复"收到"。老板说："小李，你刷屏了。"小李说："老板，我只是想让你知道，我收到了。"
职场
妈妈看到我在刷屏，问："你在干嘛？"我说："我在练习打字速度。"妈妈说："那你不如去洗碗，手速更快。"
家庭
股民问禅师："大师，股市跌了这么多，我该怎么办？" 禅师指了指胸口，股民恍然大悟："您是让我保持冷静，不要慌张？" 禅师摇摇头："我是说，你该去跳楼了。"
股市
老婆问老公："为什么你炒股总是亏钱？" 老公回答："因为我是韭菜啊！" 老婆又问："那为什么不改行种韭菜？" 老公叹气："种韭菜也亏，因为别人割得更快。"
韭菜
股民甲："听说你最近炒股赚了不少？" 股民乙："是啊，我把房子卖了全投进去。" 股民甲："那现在呢？" 股民乙："现在住桥洞，但我的股票账户可壮观了！"
亏损
儿子问爸爸："爸爸，什么是股市？" 爸爸回答："就是一群人在玩猜拳，但永远只有庄家赢。" 儿子又问："那为什么还有人玩？" 爸爸叹气："因为他们以为下次自己能赢。"
庄家
股民对朋友说："我炒股十年，终于悟出一个道理。" 朋友问："什么道理？" 股民回答："股市就像女朋友，你越认真，她越让你伤心。"
悟道
单身朋友去餐厅吃饭，服务员问："几位？" 他回答："一位。" 服务员大声说："好的，孤独美食家一位！"
餐饮
闺蜜问我："你为什么总买小包装零食？" 我答："因为大包装的‘第二件半价’对我是一种侮辱。"
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