老板宣布裁员，员工说："我工作十年了！" 老板说："所以你的工资太高了。"
无奈
老师问："谁能说出美国的象征？" 一个学生举手："自由女神像！" 另一个学生大喊："不，是信用卡账单！"
生活
小明问老师："老师，为什么我们要学数学？" 老师回答："因为数学能锻炼逻辑思维。" 小明反问："那为什么数学题总是出得这么不合逻辑？"
反转
顾客："老板，你这西瓜甜不甜？" 老板："甜得就像初恋一样！" 顾客："那算了，我初恋是苦的。"
反转
A："你知道为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节吗？" B："为什么？" A："因为 Oct 31 == Dec 25！" B："……这笑话冷得像冰箱。"
反转
老婆："老公，如果我变胖了你还爱我吗？" 老公："当然爱！" 老婆："那如果我瘦了呢？" 老公："那我会更爱现在的你。"
反转
病人："医生，我最近总是觉得自己是一只鸟。" 医生："从什么时候开始的？" 病人："从我还是一颗蛋的时候。"
反转
在电梯里放了个屁，为了掩饰就说："谁把袜子脱了？" 结果电梯里就我一个人。
尴尬
上课时偷偷吃辣条，老师突然点名让我回答问题，一开口就喷出一股辣条味，全班同学都笑了。
窘迫
在街上看到一个人很像朋友，冲上去就拍肩膀大喊："老王！" 结果人家转过头一脸茫然："你认错人了。"
误会
和女神聊天，想发"晚安"结果手滑发成了"我爱你"，撤回时发现她已经看到了。
手滑
在公共厕所没纸了，只好发消息让朋友送纸，结果手机掉坑里了。
倒霉
老板说："公司要裁员了。" 员工问："裁谁？" 老板说："你猜。" 员工说："我猜不到。" 老板说："恭喜你猜对了！"
职场
HR通知裁员，员工问："为什么是我？" HR回答："因为你的名字在名单上。" 员工说："可名单是你写的啊！"
幽默
公司裁员，老板说："我们要优化团队。" 员工问："优化是什么意思？" 老板说："就是你被优化了。"
讽刺
员工问老板："裁员有补偿吗？" 老板说："有，补偿你一个教训。"
现实
婆婆对媳妇说："你做的菜真好吃，就是盐放多了。"媳妇回答："妈，您说得对，下次我少放点盐，多放点糖，这样您就尝不出咸了。"
幽默
媳妇问婆婆："妈，您觉得我怎么样？"婆婆说："你挺好的，就是有点像我儿子前女友。"媳妇一愣："您儿子还有前女友？"婆婆笑了："没有，我就是想看看你的反应。"
搞笑
婆婆对媳妇说："你看隔壁家的媳妇多勤快，天天做饭打扫卫生。"媳妇回答："妈，您说得对，我明天就去问问她是怎么做到的。"
机智
媳妇对婆婆说："妈，我给您买了一件新衣服。"婆婆看了看说："这颜色太艳了，不适合我。"媳妇说："那您穿给我看看，我帮您拍张照片发朋友圈，让大家评评理。"婆婆立刻穿上衣服："其实这颜色还挺好看的。"
逗趣
婆婆对媳妇说："你老公小时候可乖了，从来不顶嘴。"媳妇回答："妈，那是因为他小时候还没遇到我。"
幽默
相亲时女方问男方："你有房吗？"男方回答："有，心房。"女方冷笑："现在相亲都开始卷器官了是吧？"
婚恋
媒婆介绍两人相亲，男生说："我月薪5万。"女生立刻接话："我月薪6万，你配不上我。"媒婆插嘴："要不你俩合伙开公司吧？"
职场
男生抱怨："现在相亲太卷了，女生要求会做饭还得摆盘。"朋友安慰："知足吧，昨天有个姑娘问我能不能用萝卜雕出她前男友的脸。"
吐槽
相亲角大妈拿着简历吆喝："985硕士，年薪百万，有车有房！"路人问："条件这么好还相亲？"大妈叹气："哎，这是他竞争对手的简历。"
内卷
女生看完男生资料说："你才考了CPA和CFA？我昨天相亲的那个男生已经拿到NASA宇航员执照了。"男生淡定回复："哦，他上周火星相亲失败了，现在是我同事。"
攀比
相亲时女方问："你有什么特长？" 男方答："我特别能扛饿，一顿不吃饿得慌。"
幽默
男生自我介绍："我月薪两万，有房有车。" 女生冷笑："哦，我月薪三千，有猫有狗，咱俩不合适。"
现实
女方问："你平时喜欢做什么？" 男方答："研究量子力学和编程。" 女方起身："打扰了，我连WiFi密码都记不住。"
硬核
男生说："我要求不高，长得像刘亦菲就行。" 女生回："巧了，我要求也不高，资产像马云就行。"
怼人
相亲现场，男方递上简历："这是我的学历、工作经历和体检报告。" 女方接过："好的，我回去和HR商量一下。"
职场