老婆说：‘你最近又胖了。’我淡定回道：‘这叫冬藏，老祖宗传下来的养生之道。’
发胖
天冷了，我对肚子上的肉说：‘兄弟，该你上场了！’肉说：‘包在我身上！’
发胖
新婚之夜，新娘对新郎说："从今天开始，咱俩别再说‘你的’、‘我的’了，要说‘我们的’。"新郎去洗澡，半天没出来，新娘问："你在干嘛？"新郎："亲爱的，我在刮我们的胡子。"
夫妻
买房时，老婆问老公："为什么非要买三室一厅？"老公说："以后我们吵架了，可以一人一间，留一间做调解室。"老婆说："那不如买四室，多一间给来劝架的人住。"
买房
婚礼上，司仪问新郎："以后家里谁说了算？"新郎说："我老婆！"司仪又问："那家务活谁干？"新郎说："我干！"司仪再问："那工资卡谁管？"新郎说："她管！"这时新娘突然说："老公，婚房写谁名字？"新郎一愣："这个……我们再商量商量？"
婚礼
一对夫妻看婚房，妻子说："这房子太小了，连转身都难。"丈夫安慰道："亲爱的，小点好，这样我们吵架时你就跑不远了。"
买房
新婚夫妇搬进婚房，妻子说："我们把结婚照挂墙上吧。"丈夫说："不行，万一以后离婚了还得取下来。"妻子怒道："那我们现在就离婚！"丈夫赶紧说："别别别，我这就去拿钉子。"
夫妻
东北人冬天出门打招呼："你瞅啥？" "瞅你咋地！" "再瞅一个试试！" "试试就试试！" 然后两人冻成冰雕了。
东北
广东人第一次看到雪："哇！好靓嘅白糖啊！" 然后舔了一口路灯杆。
广东
北京人抱怨："这雾霾大的，我以为自己成仙了！" 上海人回："侬算啥？阿拉黄浦江结冰，我以为穿越到哈尔滨了！"
地域
海南人冬天穿羽绒服，东北人笑了："你这叫冷？我们这儿撒尿都得带根棍儿！"
南北
重庆人吐槽："夏天40度叫火炉，冬天3度叫魔法攻击！" 哈尔滨人淡定："哦，我们这儿鼻涕刚流出来就冻成暗器了。"
气候
兔子问乌龟："为什么你总是慢悠悠的？" 乌龟回答："因为我在等红绿灯。"
动物
兔子对蜗牛说："你怎么这么慢？" 蜗牛回答："你背着房子试试！"
动物
兔子问长颈鹿："你脖子那么长，喝水不累吗？" 长颈鹿回答："你耳朵那么长，洗头不累吗？"
动物
兔子对刺猬说："你怎么总是扎人？" 刺猬回答："你怎么总是跳来跳去？"
动物
兔子问熊猫："你为什么总是黑眼圈？" 熊猫回答："你为什么总是红眼睛？"
动物
老板说："大家加班辛苦了，今晚我请客！" 结果端上来一盆泡面，还强调："这是老坛酸菜味的，高端！"
加班
同事问："你见过凌晨四点的办公室吗？" 我答："何止见过，我还能告诉你WiFi凌晨三点会断网。"
熬夜
领导说："年轻人要多奋斗，996是福报。" 我心想："这福气给你要不要啊？"
福报
HR宣布："今晚自愿加班！" 第二天发现全勤奖名单只有没加班的5个人。
自愿
程序员加班改bug时怒吼："为什么需求永远在半夜变得清晰？！"
改bug
主播直播时突然停电，观众问："你怎么黑了？"主播回答："因为我是冷场王啊！"
幽默
观众问："主播你冷吗？"主播说："不冷，我有十万粉丝的热情！"结果弹幕全是："假的！"
搞笑
主播说："今天好冷啊！"观众回："那你开空调啊！"主播无奈："可我是户外主播啊！"
滑稽
观众问："主播你怎么不说话？"主播答："因为我在练习高冷人设！"
逗趣
主播说："今天直播到此结束！"观众问："为什么？"主播答："因为太冷了，我要去暖被窝！"
幽默
“为什么程序员很难找到女朋友？” “因为他们总是在寻找‘对象’。”
职业
“你知道为什么数学书总是很忧郁吗？” “因为它有太多‘问题’，却找不到‘解’。”
学科
“为什么灯泡和女朋友很像？” “因为都需要‘电’才能亮。”
比喻
“你知道为什么电脑总是单身吗？” “因为它一看到‘窗口’就点‘关闭’。”
科技
“为什么天气预报员很难谈恋爱？” “因为他们总是说‘明天可能有雨’，但从不带伞。”
职业
相亲时，女方问男方：“你有房吗？”男方回答：“有。”女方又问：“你有车吗？”男方回答：“有。”女方再问：“你有存款吗？”男方回答：“有。”女方高兴地说：“那我们结婚吧！”男方说：“等等，我还没说完，我有房贷、车贷和信用卡债。”
现实
相亲时，女生问男生：“你喜欢小孩吗？”男生回答：“喜欢。”女生说：“那太好了，我有两个小孩。”男生愣了一下：“那你结婚了吗？”女生笑着说：“没有，我是幼儿园老师。”
误会
相亲时，男生对女生说：“我这个人很实在，不会说谎。”女生问：“那你觉得我漂亮吗？”男生犹豫了一下：“这个问题我可以不回答吗？”
尴尬
相亲时，女生问男生：“你平时有什么爱好？”男生说：“我喜欢旅游。”女生问：“去过哪些地方？”男生回答：“全国各地。”女生惊讶：“这么厉害？”男生补充：“我是送外卖的。”
幽默
相亲时，女生问男生：“你月薪多少？”男生回答：“三万。”女生很高兴：“那不错啊！”男生接着说：“加上奖金、补贴、年终奖，差不多三千。”
反转
AI失业预警会上，机器人说："我预测人类会失业。"人类问："为什么？"机器人答："因为你们连笑话都讲不过我。"
幽默
老板对员工说："AI要取代你们了。"员工问："那我们怎么办？"老板说："别担心，AI暂时还不会讲冷笑话。"
讽刺
AI失业预警系统提醒："您的工作将被取代。"人类回复："至少我还会哭。"AI说："已更新，新增哭泣功能。"
自嘲
人类问AI："你会让我们失业吗？"AI答："不会，但我会让你们的工作变得毫无意义。"
现实
AI失业预警会议上，机器人说："我建议人类转行做喜剧演员。"人类问："为什么？"机器人答："因为你们的现状本身就是个笑话。"
犀利
小明问老板："为什么我工资这么低？" 老板回答："因为你的职位是‘实习生’，‘实习’就是‘实’际上‘习’惯低工资。"
职场
老婆对老公说："你在家地位还不如狗。" 老公淡定道："狗能啃骨头，我只能吃狗粮，确实不如。"
家庭
同事抱怨："我加班到半夜，老板却说‘你效率太低’。" 另一人接话："因为他觉得你‘加班’是‘加’班，‘效率’是‘效’率。"
职场
乞丐对路人说："给点钱吧。" 路人摇头："我比你穷。" 乞丐笑了："终于遇到个地位比我还低的！"
生活
员工吐槽："我在公司就像空气。" 同事补刀："不，空气人人需要，你顶多是二氧化碳。"
职场
社恐去理发店，理发师问："剪短点吗？" 社恐："嗯。" 理发师："多短？" 社恐："……你看着办吧。"
日常
社恐点外卖备注："放门口就行。" 结果外卖员打电话："您的外卖到了。" 社恐："……放门口就行。" 外卖员："好的，祝您用餐愉快！" 社恐："……谢谢。"（内心：为什么非要打电话）
外卖
社恐同事在电梯里遇到老板，老板问："最近怎么样？" 社恐："还……还行。" 老板："项目进展如何？" 社恐："还……还行。"（电梯到层后光速逃离）
职场