东北人冬天出门打招呼："你瞅啥？" "瞅你咋地！" "再瞅一个试试！" "试试就试试！" 然后两人冻成冰雕了。
东北
香薰机坏了，朋友问我：“为什么不修？”我说：“因为它是‘冷’香薰。”
幽默
“为什么香薰蜡烛这么冷？”“因为它被吹灭了。”
冷笑
“香薰精油放冰箱会怎样？”“变成‘冷’精油。”
搞笑
“冬天用香薰会冷吗？”“不会，但香薰会‘冻’人。”
幽默
“香薰机不加热怎么办？”“那就当‘冷’香薰用吧。”
冷笑
为什么胖子冬天不怕冷？因为他们自带‘保温层’！
发胖
朋友问我：‘你怎么又胖了？’我回答：‘这不是胖，这是对生活过敏导致的肿胀。’
发胖
冬天到了，我对脂肪说：‘该你发挥作用了！’脂肪回答：‘放心吧，保暖这事我熟！’
发胖
老婆说：‘你最近又胖了。’我淡定回道：‘这叫冬藏，老祖宗传下来的养生之道。’
发胖
天冷了，我对肚子上的肉说：‘兄弟，该你上场了！’肉说：‘包在我身上！’
发胖
新婚之夜，新娘对新郎说："从今天开始，咱俩别再说‘你的’、‘我的’了，要说‘我们的’。"新郎去洗澡，半天没出来，新娘问："你在干嘛？"新郎："亲爱的，我在刮我们的胡子。"
夫妻
买房时，老婆问老公："为什么非要买三室一厅？"老公说："以后我们吵架了，可以一人一间，留一间做调解室。"老婆说："那不如买四室，多一间给来劝架的人住。"
买房
婚礼上，司仪问新郎："以后家里谁说了算？"新郎说："我老婆！"司仪又问："那家务活谁干？"新郎说："我干！"司仪再问："那工资卡谁管？"新郎说："她管！"这时新娘突然说："老公，婚房写谁名字？"新郎一愣："这个……我们再商量商量？"
婚礼
一对夫妻看婚房，妻子说："这房子太小了，连转身都难。"丈夫安慰道："亲爱的，小点好，这样我们吵架时你就跑不远了。"
买房
新婚夫妇搬进婚房，妻子说："我们把结婚照挂墙上吧。"丈夫说："不行，万一以后离婚了还得取下来。"妻子怒道："那我们现在就离婚！"丈夫赶紧说："别别别，我这就去拿钉子。"
夫妻
广东人第一次看到雪："哇！好靓嘅白糖啊！" 然后舔了一口路灯杆。
广东
北京人抱怨："这雾霾大的，我以为自己成仙了！" 上海人回："侬算啥？阿拉黄浦江结冰，我以为穿越到哈尔滨了！"
地域
海南人冬天穿羽绒服，东北人笑了："你这叫冷？我们这儿撒尿都得带根棍儿！"
南北
重庆人吐槽："夏天40度叫火炉，冬天3度叫魔法攻击！" 哈尔滨人淡定："哦，我们这儿鼻涕刚流出来就冻成暗器了。"
气候
兔子问乌龟："为什么你总是慢悠悠的？" 乌龟回答："因为我在等红绿灯。"
动物
兔子对蜗牛说："你怎么这么慢？" 蜗牛回答："你背着房子试试！"
动物
兔子问长颈鹿："你脖子那么长，喝水不累吗？" 长颈鹿回答："你耳朵那么长，洗头不累吗？"
动物
兔子对刺猬说："你怎么总是扎人？" 刺猬回答："你怎么总是跳来跳去？"
动物
兔子问熊猫："你为什么总是黑眼圈？" 熊猫回答："你为什么总是红眼睛？"
动物
老板说："大家加班辛苦了，今晚我请客！" 结果端上来一盆泡面，还强调："这是老坛酸菜味的，高端！"
加班
同事问："你见过凌晨四点的办公室吗？" 我答："何止见过，我还能告诉你WiFi凌晨三点会断网。"
熬夜
领导说："年轻人要多奋斗，996是福报。" 我心想："这福气给你要不要啊？"
福报
HR宣布："今晚自愿加班！" 第二天发现全勤奖名单只有没加班的5个人。
自愿
程序员加班改bug时怒吼："为什么需求永远在半夜变得清晰？！"
改bug
主播直播时突然停电，观众问："你怎么黑了？"主播回答："因为我是冷场王啊！"
幽默