修真程序员喃喃："我愿用千年修为换一个不写文档的甲方"。道友冷笑："痴儿，这比飞升还难"。
社畜自嘲
师兄怒斥："你修的是仙还是畜？凌晨三点还在改bug！"师弟苦笑："师兄，这叫社畜道，渡劫成功叫跳槽，失败叫优化"。
社畜自嘲
仙界招聘会，HR问："阁下精通何种法术？"程序员答："可徒手降服产品经理，但需咖啡续命"。HR摇头："此乃魔道，下一位"。
自嘲社畜
交警查酒驾，司机吹气后仪器亮了。司机说：“我喝的是啤酒啊！”交警：“啤酒不是酒？”司机：“酱油也是油吗？”
酒驾
查酒驾时司机大喊：“我没喝酒！”交警：“没喝酒你脸红什么？”司机：“我...我害羞行不行？”
脸红
警察拦车查酒驾，司机淡定吹气。仪器没反应，警察问：“真没喝？”司机笑了：“我喝的是白酒，你这仪器只查啤酒吧？”
仪器
查酒驾遇到个大爷，吹气后仪器狂响。大爷皱眉：“你这机器坏了吧？我喝的是藿香正气水！”
误判
交警夜查，司机突然开门逃跑。十分钟后被抓回来，交警问：“跑什么？”司机喘气：“我...我媳妇说喝完酒得多运动！”
逃跑
小明梦见自己变成了一颗韭菜，醒来后哭着对妈妈说：“妈妈，我梦见自己被人割了好几茬！”妈妈淡定地说：“傻孩子，那说明你梦里都在‘生生’不息啊。”
梦境
企鹅对冰箱说：“兄弟，你里面温度调这么低，是打算开冰雕展吗？”冰箱回答：“不，我在模仿你的家乡，让你有宾至如归的感觉。”
动物
树懒开车被交警拦下：“您超速了，时速5公里！”树懒缓缓摇下车窗：“急……什……么……我……这……不……是……在……冲……刺……吗？”
生物
蜜蜂走进酒吧对酒保说：“来杯蜂蜜酒，记蚂蚁账上。”酒保疑惑：“蚂蚁肯付账？”蜜蜂冷笑：“它昨天偷我蜜时说了句‘挂我账上’。”
昆虫
章鱼去应聘程序员，HR问：“你擅长什么语言？”章鱼挥舞八条触手：“我可以同时写八行代码，但老板嫌我总把键盘缠成中国结。”
海洋
骆驼在沙漠便利店买矿泉水，店员推荐：“买一箱吧？”骆驼摇头：“不用，我自带储水功能，就是来蹭WiFi的。”
沙漠
儿子问爸爸："遥控器怎么又不见了？" 爸爸淡定回答："它可能去参加‘躲猫猫’锦标赛了。"
家庭
老婆对老公说："你把遥控器藏冰箱里了？" 老公委屈道："你说它总发热，我帮它降降温。"
夫妻
爷爷戴着老花镜满屋转："我遥控器呢？" 孙子大喊："爷爷，您手里拿的是拖鞋！"
隔代
电视维修员上门说："您遥控器没坏。" 客户怒道："那为什么我老公一拿它就换台？"
技术
朋友来家做客惊呼："你家遥控器绑着绳子？" 我苦笑："怕它第101次被狗埋后院。"
宠物
为什么巫师总带着备用魔杖？因为他说：“魔杖坏了，但我的‘杖’势还在！”
奇幻幽默
精灵对龙说：“你喷火的样子真‘火’爆，但别把我的箭‘烧’糊涂了！”
奇幻双关
吸血鬼点咖啡时说：“来杯‘血’色浪漫，但要‘冷’的，别让我‘热’血沸腾！”
奇幻幽默
独角兽抱怨：“我的角总被误认为是‘独’角戏，其实它很‘尖’持！”
奇幻双关
巫师调药时嘀咕：“这瓶爱情药水得‘魔’法点，不然会‘药’命！”
奇幻幽默
小偷撬开保险箱发现全是破洞的口袋，房主冷笑："你以为有钱人会真把钱放口袋里？"这时警察破门而入："举报奖金到账了，感谢您用空口袋钓贼。"
现实讽刺
算命先生对顾客说："你命里缺金又缺木，名字得改！"顾客问："改什么好？"先生掐指一算："叫‘钢筋’吧，金木都有！"
起名
路人问算命先生："您算得这么准，怎么没算到自己今天没饭吃？"先生叹气："唉，我算到会有人请客，但没算到那人会放鸽子！"
打脸
小伙算命问姻缘，先生摇头："你注定光棍到老。"小伙不服："为什么？"先生指了指招牌："我这儿是‘科学算命’，刚用大数据分析了你的颜值！"
科技
大妈焦急地问："大师，我儿子30岁还没对象！"算命先生闭眼道："他命中有三段姻缘。"大妈大喜："在哪？"先生睁眼："幼儿园、小学、初中，早恋全被你掐断了！"
姻缘
算命先生严肃地说："你下个月有血光之灾！"顾客紧张地问："能化解吗？"先生伸出五根手指："500块，教你避灾！"顾客冷笑："我昨天刚在医院预约拔牙，您算得真‘准’啊！"
破财
妈妈问爸爸："你会喂奶吗？" 爸爸指着奶粉罐说："当然会，我‘喂’它喝开水！"
喂养
宝宝哭闹时，爸爸说："别急，我这就去‘喂’奶瓶！" 结果他拿着奶瓶对冰箱喊："快张嘴！"
哄娃
护士指导新手爸爸："喂奶时要温柔。" 爸爸转头对奶牛说："请配合点，我老婆等着呢！"
育儿
朋友问："半夜喂奶累吗？" 妈妈苦笑："累啊，但宝宝说‘奶’不住要喝！"
夜醒
爸爸炫耀："我喂奶技术一流！" 结果他是在游戏里给虚拟宠物‘喂’牛奶道具。
游戏
小明问老师：“多线程和单线程有什么区别？”老师说：“你一边吃饭一边玩手机就是多线程，只吃饭就是单线程。”小明说：“那我爸说妈妈一边做饭一边骂他算什么？”老师沉默了一会：“那叫死锁。”
编程生活
我开车时打开免提对朋友说："快告诉我怎么紧急刹车！" 朋友喊："踩右边那个坑！" 我猛踩一脚后惊呼："这坑怎么还加速了？！" 朋友沉默两秒："我说的是‘坑’吗…我说的是‘踏板’啊！"
踩坑
免提电话里同事指导我修电脑："现在狠狠敲一下主机！" 我哐当一拳后他问："怎么样？" 我盯着冒烟的屏幕："你确定是‘敲’不是‘踹’？" 同事崩溃："我说的是轻敲！你开免提时是不是在拆炸弹？！"
互动
女友开免提让我猜她在吃什么："嘎嘣脆，超甜！" 我自信回答："苹果！" 她冷笑："是你送我的口红！" 电话里传来她妈惊呼："闺女你等等…那是我新买的沉香手串啊！"
踩坑
客户开免提咆哮："你们系统又崩了！" 我赔笑："您试试重启？" 突然传来他老板怒吼："这就是你让我重启第三遍服务器的理由？！" 客户小声："糟了…我免提没关…"
互动
老妈开免提教育我："找对象要找靠谱的！" 我嘟囔："像爸那样工资全上交的？" 电话那头突然传来老爸惨叫："儿子别瞎说！我私房钱在拖鞋里啊！" 老妈冷笑："很好，今晚你爸睡路由器上。"
踩坑
妻子问丈夫：“为什么你总把私房钱藏在鞋里？”丈夫回答：“这样你就不会‘脚’得我乱花钱了！”
夫妻
劫匪对路人说：“把钱交出来！”路人颤抖着递上钱包：“全…全在这儿了。”劫匪打开一看怒道：“怎么只有五毛？”路人哭丧着脸：“您不是说‘分钱’不留吗？”
抢劫
儿子对爸爸说：“给我十块钱，我要买本《分钱的故事》。”爸爸震惊：“什么书这么贵？”儿子淡定道：“书店老板说这是‘绝版书’，一分钱都不能少！”
亲子
老板对员工说：“这次奖金大家平分！”众人欢呼。第二天员工收到短信：“您的账户收入0.01元。”同事喃喃道：“果然‘分钱’必争…”
职场
算命先生对顾客说：“你命里有一笔横财，但要分我一半才能化解灾祸。”顾客点头：“没问题！”转身嘀咕：“原来‘分钱’就是这么算出来的…”
诈骗
程序员对云服务商说：“你们云端办工系统卡得像PPT。” 客服回复：“先生，这叫实时加载动画，每月加200升级VIP可关闭。”
科技
老板要求云端办公培训，hr宣布：“现在教大家如何把甩锅流程云端化——记住每一步都要点‘保存’！”
职场
同事抱怨：“云端文档同时编辑时，总有人把我写的‘可行性报告’改成‘可不性报告’。”
办公
客服说：“我们的云端办系统绝对安全！” 用户：“那我昨天存的方案为什么显示‘已蒸发’？”
安全