妻子问丈夫：“为什么你总把私房钱藏在鞋里？”丈夫回答：“这样你就不会‘脚’得我乱花钱了！”
夫妻
路人问算命先生："您算得这么准，怎么没算到自己今天没饭吃？"先生叹气："唉，我算到会有人请客，但没算到那人会放鸽子！"
打脸
小伙算命问姻缘，先生摇头："你注定光棍到老。"小伙不服："为什么？"先生指了指招牌："我这儿是‘科学算命’，刚用大数据分析了你的颜值！"
科技
大妈焦急地问："大师，我儿子30岁还没对象！"算命先生闭眼道："他命中有三段姻缘。"大妈大喜："在哪？"先生睁眼："幼儿园、小学、初中，早恋全被你掐断了！"
姻缘
算命先生严肃地说："你下个月有血光之灾！"顾客紧张地问："能化解吗？"先生伸出五根手指："500块，教你避灾！"顾客冷笑："我昨天刚在医院预约拔牙，您算得真‘准’啊！"
破财
妈妈问爸爸："你会喂奶吗？" 爸爸指着奶粉罐说："当然会，我‘喂’它喝开水！"
喂养
宝宝哭闹时，爸爸说："别急，我这就去‘喂’奶瓶！" 结果他拿着奶瓶对冰箱喊："快张嘴！"
哄娃
护士指导新手爸爸："喂奶时要温柔。" 爸爸转头对奶牛说："请配合点，我老婆等着呢！"
育儿
朋友问："半夜喂奶累吗？" 妈妈苦笑："累啊，但宝宝说‘奶’不住要喝！"
夜醒
爸爸炫耀："我喂奶技术一流！" 结果他是在游戏里给虚拟宠物‘喂’牛奶道具。
游戏
小明问老师：“多线程和单线程有什么区别？”老师说：“你一边吃饭一边玩手机就是多线程，只吃饭就是单线程。”小明说：“那我爸说妈妈一边做饭一边骂他算什么？”老师沉默了一会：“那叫死锁。”
编程生活
我开车时打开免提对朋友说："快告诉我怎么紧急刹车！" 朋友喊："踩右边那个坑！" 我猛踩一脚后惊呼："这坑怎么还加速了？！" 朋友沉默两秒："我说的是‘坑’吗…我说的是‘踏板’啊！"
踩坑
免提电话里同事指导我修电脑："现在狠狠敲一下主机！" 我哐当一拳后他问："怎么样？" 我盯着冒烟的屏幕："你确定是‘敲’不是‘踹’？" 同事崩溃："我说的是轻敲！你开免提时是不是在拆炸弹？！"
互动
女友开免提让我猜她在吃什么："嘎嘣脆，超甜！" 我自信回答："苹果！" 她冷笑："是你送我的口红！" 电话里传来她妈惊呼："闺女你等等…那是我新买的沉香手串啊！"
踩坑
客户开免提咆哮："你们系统又崩了！" 我赔笑："您试试重启？" 突然传来他老板怒吼："这就是你让我重启第三遍服务器的理由？！" 客户小声："糟了…我免提没关…"
互动
老妈开免提教育我："找对象要找靠谱的！" 我嘟囔："像爸那样工资全上交的？" 电话那头突然传来老爸惨叫："儿子别瞎说！我私房钱在拖鞋里啊！" 老妈冷笑："很好，今晚你爸睡路由器上。"
踩坑
劫匪对路人说：“把钱交出来！”路人颤抖着递上钱包：“全…全在这儿了。”劫匪打开一看怒道：“怎么只有五毛？”路人哭丧着脸：“您不是说‘分钱’不留吗？”
抢劫
儿子对爸爸说：“给我十块钱，我要买本《分钱的故事》。”爸爸震惊：“什么书这么贵？”儿子淡定道：“书店老板说这是‘绝版书’，一分钱都不能少！”
亲子
老板对员工说：“这次奖金大家平分！”众人欢呼。第二天员工收到短信：“您的账户收入0.01元。”同事喃喃道：“果然‘分钱’必争…”
职场
算命先生对顾客说：“你命里有一笔横财，但要分我一半才能化解灾祸。”顾客点头：“没问题！”转身嘀咕：“原来‘分钱’就是这么算出来的…”
诈骗
程序员对云服务商说：“你们云端办工系统卡得像PPT。” 客服回复：“先生，这叫实时加载动画，每月加200升级VIP可关闭。”
科技
老板要求云端办公培训，hr宣布：“现在教大家如何把甩锅流程云端化——记住每一步都要点‘保存’！”
职场
同事抱怨：“云端文档同时编辑时，总有人把我写的‘可行性报告’改成‘可不性报告’。”
办公
客服说：“我们的云端办系统绝对安全！” 用户：“那我昨天存的方案为什么显示‘已蒸发’？”
安全
行政通知：“即日起所有请假条需上传云端审批。” 员工问：“那丧假是传死亡证明还是现场直播？”
管理
老板对员工说："你这种效率，公司只能给你最低薪资。" 员工点头哈腰："您说得对！" 次日公司被收购，员工坐在总裁办公室对原老板说："现在由我决定你的薪资——零。"
职场反转
普京和拜登会面时，拜登说："我们美国有言论自由，民众可以随意批评总统"。普京点头："我们俄罗斯也一样，民众也可以随意批评美国总统"。
政治
程序员去餐厅点餐："我要一份炒饭，但不要放盐"。服务员："不放盐的话，代码会不会报错？"
职业冷笑
为什么程序员总带着伞？"因为怕遇到代码雨（Code Rain）"
职业急转
"我好像找不到对象了"程序员女友说。"别急，我帮你new一个"
技术冷笑
为什么程序员讨厌自然？"因为太多bug（虫子）！"
双关冷笑