电视维修员上门说："您遥控器没坏。" 客户怒道："那为什么我老公一拿它就换台？"
技术
仙界招聘会，HR问："阁下精通何种法术？"程序员答："可徒手降服产品经理，但需咖啡续命"。HR摇头："此乃魔道，下一位"。
自嘲社畜
交警查酒驾，司机吹气后仪器亮了。司机说：“我喝的是啤酒啊！”交警：“啤酒不是酒？”司机：“酱油也是油吗？”
酒驾
查酒驾时司机大喊：“我没喝酒！”交警：“没喝酒你脸红什么？”司机：“我...我害羞行不行？”
脸红
警察拦车查酒驾，司机淡定吹气。仪器没反应，警察问：“真没喝？”司机笑了：“我喝的是白酒，你这仪器只查啤酒吧？”
仪器
查酒驾遇到个大爷，吹气后仪器狂响。大爷皱眉：“你这机器坏了吧？我喝的是藿香正气水！”
误判
交警夜查，司机突然开门逃跑。十分钟后被抓回来，交警问：“跑什么？”司机喘气：“我...我媳妇说喝完酒得多运动！”
逃跑
小明梦见自己变成了一颗韭菜，醒来后哭着对妈妈说：“妈妈，我梦见自己被人割了好几茬！”妈妈淡定地说：“傻孩子，那说明你梦里都在‘生生’不息啊。”
梦境
企鹅对冰箱说：“兄弟，你里面温度调这么低，是打算开冰雕展吗？”冰箱回答：“不，我在模仿你的家乡，让你有宾至如归的感觉。”
动物
树懒开车被交警拦下：“您超速了，时速5公里！”树懒缓缓摇下车窗：“急……什……么……我……这……不……是……在……冲……刺……吗？”
生物
蜜蜂走进酒吧对酒保说：“来杯蜂蜜酒，记蚂蚁账上。”酒保疑惑：“蚂蚁肯付账？”蜜蜂冷笑：“它昨天偷我蜜时说了句‘挂我账上’。”
昆虫
章鱼去应聘程序员，HR问：“你擅长什么语言？”章鱼挥舞八条触手：“我可以同时写八行代码，但老板嫌我总把键盘缠成中国结。”
海洋
骆驼在沙漠便利店买矿泉水，店员推荐：“买一箱吧？”骆驼摇头：“不用，我自带储水功能，就是来蹭WiFi的。”
沙漠
儿子问爸爸："遥控器怎么又不见了？" 爸爸淡定回答："它可能去参加‘躲猫猫’锦标赛了。"
家庭
老婆对老公说："你把遥控器藏冰箱里了？" 老公委屈道："你说它总发热，我帮它降降温。"
夫妻
爷爷戴着老花镜满屋转："我遥控器呢？" 孙子大喊："爷爷，您手里拿的是拖鞋！"
隔代
朋友来家做客惊呼："你家遥控器绑着绳子？" 我苦笑："怕它第101次被狗埋后院。"
宠物
为什么巫师总带着备用魔杖？因为他说：“魔杖坏了，但我的‘杖’势还在！”
奇幻幽默
精灵对龙说：“你喷火的样子真‘火’爆，但别把我的箭‘烧’糊涂了！”
奇幻双关
吸血鬼点咖啡时说：“来杯‘血’色浪漫，但要‘冷’的，别让我‘热’血沸腾！”
奇幻幽默
独角兽抱怨：“我的角总被误认为是‘独’角戏，其实它很‘尖’持！”
奇幻双关
巫师调药时嘀咕：“这瓶爱情药水得‘魔’法点，不然会‘药’命！”
奇幻幽默
小偷撬开保险箱发现全是破洞的口袋，房主冷笑："你以为有钱人会真把钱放口袋里？"这时警察破门而入："举报奖金到账了，感谢您用空口袋钓贼。"
现实讽刺
算命先生对顾客说："你命里缺金又缺木，名字得改！"顾客问："改什么好？"先生掐指一算："叫‘钢筋’吧，金木都有！"
起名
路人问算命先生："您算得这么准，怎么没算到自己今天没饭吃？"先生叹气："唉，我算到会有人请客，但没算到那人会放鸽子！"
打脸
小伙算命问姻缘，先生摇头："你注定光棍到老。"小伙不服："为什么？"先生指了指招牌："我这儿是‘科学算命’，刚用大数据分析了你的颜值！"
科技
大妈焦急地问："大师，我儿子30岁还没对象！"算命先生闭眼道："他命中有三段姻缘。"大妈大喜："在哪？"先生睁眼："幼儿园、小学、初中，早恋全被你掐断了！"
姻缘
算命先生严肃地说："你下个月有血光之灾！"顾客紧张地问："能化解吗？"先生伸出五根手指："500块，教你避灾！"顾客冷笑："我昨天刚在医院预约拔牙，您算得真‘准’啊！"
破财
妈妈问爸爸："你会喂奶吗？" 爸爸指着奶粉罐说："当然会，我‘喂’它喝开水！"
喂养
宝宝哭闹时，爸爸说："别急，我这就去‘喂’奶瓶！" 结果他拿着奶瓶对冰箱喊："快张嘴！"
哄娃
护士指导新手爸爸："喂奶时要温柔。" 爸爸转头对奶牛说："请配合点，我老婆等着呢！"
育儿