“老板说我们公司不提倡内卷，要劳逸结合。” “然后呢？” “然后他给每个员工发了一本《如何在梦中高效工作》。”
职场
“听说你最近在学卷心菜？” “对，因为我想知道怎么才能卷得内外兼修。”
生活
“为什么内卷的人越来越多？” “因为躺平的人发现，躺着也会被卷进去。”
社会
“你是在跟我说话吗？” “不，我在跟乌龟说话。” “那为什么看着我的眼睛？” “因为你的眼睛像乌龟。”
影视玩梗
“我是你爸爸。” “不，你不是，你只是一个克隆体。” “但我的记忆里，你小时候尿床的照片还在。” “好吧，你赢了。”
影视玩梗
“我要打十个！” “你确定？” “不，我改主意了，打一个，然后逃跑。”
影视玩梗
“愿原力与你同在。” “谢谢，但我的原力只够开电视。” “那也够了，至少你能看星球大战。”
影视玩梗
“为什么蝙蝠侠总是单独行动？” “因为罗宾在写作业。” “不，是因为他怕罗宾抢他的风头。”
影视玩梗
高考那天，妈妈对儿子说：“儿子，祝你考个好成绩！”儿子回答：“妈，您放心，我肯定会‘蒙’对的。”
家庭
老师问：“高考结束后，你们最想做什么？”小明说：“我想把所有的书都烧了。”老师叹了口气：“那你明年复读用什么？”
校园
考生对孔子像拜了又拜，旁边同学说：“你拜孔子有什么用？”考生答：“我让他保佑我选择题全对。”同学说：“那你知道孔子当年高考考了多少分吗？”
搞笑
高考前，爸爸对儿子说：“儿子，只要你考上大学，我就给你买辆跑车。”儿子问：“爸，那要是没考上呢？”爸爸说：“那你就只能自己买自行车了。”
家庭
监考老师看到一位考生在睡觉，走过去敲桌子说：“同学，这是高考！”考生迷迷糊糊抬头说：“老师，别吵，我正在梦里做题呢。”
校园
交警问司机：“你看到黄灯为什么不减速？”司机说：“我以为它是在对我眨眼睛，说‘快跑’。”
交通
“为什么黄灯总是那么犹豫？”“因为它既想让你走，又不想让你走得太快，像个纠结的约会对象。”
生活
黄灯对红灯说：“我夹在你和绿灯中间，就像三明治里的芝士，既甜蜜又危险。”红灯冷冷道：“但你总被一口吞掉。”
幽默
“黄灯亮了，你该怎么做？”“先看看后视镜，确认没警察，然后加速——这叫‘黄金冲刺’。”
驾驶
黄灯对司机说：“我是你生活中的‘等一下’。”司机叹道：“可你每次都让我等得心焦。”
哲理
老婆问老公：“你的私房钱藏哪儿了？”老公说：“藏在鞋垫底下。”老婆一翻，果然有五百块。老婆问：“还有吗？”老公说：“没了。”老婆不信，又翻出一千。老公急了：“那是藏给二奶的！”
夫妻
老公藏私房钱被老婆发现，老婆大怒：“说，藏了多少？”老公颤巍巍伸出三根手指。老婆问：“三千？”老公摇头。老婆又问：“三万？”老公还是摇头。老婆吼道：“到底多少？”老公小声说：“三张十块的。”
搞笑
老婆问：“你藏私房钱是不是想养小三？”老公淡定回答：“不是，我是怕你哪天没钱买菜，我还能支援一下。”老婆感动得热泪盈眶：“那你藏了多少？”老公说：“够买一辈子咸菜。”
生活
老公藏私房钱被老婆发现，老婆说：“你现在坦白，我只罚你跪搓衣板半小时。”老公老实交代：“在书里夹着。”老婆一翻，果然有五百。老婆又问：“还有吗？”老公说：“没了。”老婆拿起书一抖，又掉出两张毛爷爷。老公哭道：“那是买书剩下的。”
家庭
老公偷偷藏了五百私房钱，结果被老婆翻出来。老婆问：“这钱准备干嘛？”老公说：“给你买生日礼物。”老婆冷笑：“我生日是上个月。”老公急中生智：“那是给你买下个月的生日礼物。”
幽默
“为什么你的网站加载这么慢？” “因为我用了动静分离。” “那为什么还慢？” “因为动静分离后，静态资源在太平洋服务器，动态资源在印度服务器。”
技术
“什么是动静分离？” “就是把动的东西和静的东西分开。” “比如呢？” “比如你老婆在客厅骂你，你在卧室跪键盘。”
生活
程序员面试官：“你会做动静分离吗？” 应聘者：“当然，我每天早上把闹钟和枕头分开，闹钟是动的，枕头是静的。”
职场
“为什么你的博客用了动静分离还是卡？” “因为动态内容是‘老板来了’，静态内容是‘摸鱼指南’，结果老板一来，静态内容全被屏蔽了。”
搞笑
“动静分离的好处是什么？” “比如你打游戏时，女朋友是动态请求，妈妈是静态资源。分离后，妈妈喊你吃饭不会影响你打团战。”
网络
“我昨天还在工地搬砖，今天就成了工地包工头。” “怎么做到的？” “我昨天搬砖时，老板说‘你搬得真稳，不如来当工头吧’——然后我把他推下了脚手架。”
职场逆袭
“我本来是个送外卖的，现在成了五星级酒店大厨。” “怎么升的？” “有次我给酒店后厨送餐，大厨说‘你送得真快，不如来炒菜’——然后我把他炒的菜倒进垃圾桶，现场做了个蛋炒饭。”
技能反杀
“我以前是小区保安，现在成了小区业主。” “怎么买的房？” “那天业主骂我‘你看门都看不好’，我回怼‘你房子漏水都修不好’——然后他气到把房子半价卖给了我。”
言语逆袭
“我本来是个网约车司机，现在成了公司CEO。” “怎么当上的？” “有次拉了个CEO，他说‘你开车真稳，不如来当我司机’——然后我把他送错机场，自己拿着他名片去开了董事会。”
身份反转
“我原来是个乞丐，现在成了慈善家。” “怎么转变的？” “有个人扔给我一块钱说‘去买个馒头’，我反手用这一块钱买了彩票中了一百万——然后我给他捐了个馒头纪念碑。”
财富逆袭
“哥们，帮我转发一下这条广告，一条五毛。” “行啊，转发了。” “等等，你朋友圈怎么显示‘某省公安厅官方账号已转发’？” “哦，我忘了告诉你，我平时在这上班。”
身份错位
“快转发这个养生文章，不转不是中国人！” “好的，转发了。” “咦？你怎么把我文章转到‘国家健康科普专家库内部群’了？” “哦，我就是那个专家库的主任。”
扮猪吃虎
“求求了，帮我转发一下寻狗启事，重金酬谢！” “没问题，发你了。” “等等，你转发给‘国际刑警组织亚洲分部’是几个意思？” “他们正好在查一个跨国走私宠物案。”
身份反转
“兄弟，帮我转一下这个投票链接，赢了我请你吃饭。” “好，转了。” “靠！你怎么把链接发到‘诺贝尔奖评审委员会内部讨论组’了？” “我正好是物理奖评委，顺手帮你拉个票。”
扮猪吃虎
“快转发这个咒语，不转倒霉十年！” “哦，我转给‘中国反邪教协会监控中心’了。” “你疯了吗？！” “没疯，我是他们的首席顾问。”
身份错位
“我昨天买彩票中了五百万！” “真的？那你今天怎么还来上班？” “因为我还没兑奖，怕老板知道后开除我。”
中奖
“为什么彩票店老板从不买彩票？” “因为他知道，中奖的概率比‘下次一定’还低。”
概率
“我梦见彩票号码了，结果全中！” “那你发财了？” “不，梦醒后号码全忘了，现在我只记得自己是个‘梦中富翁’。”
梦境
“彩票站门口贴了张告示：‘本站售出千万大奖’。” “然后呢？” “然后大家都去买，结果发现告示下面还有一行小字：‘但中奖者还没来领’。”
陷阱
“为什么说彩票是‘智商税’？” “因为每次买完，我都觉得自己是‘未来的富豪’，但现实只让我变成‘现在的穷光蛋’。”
自嘲
总裁对员工说：“今年公司效益不好，年终奖取消，但为了补偿大家，我决定每人发一本《如何成为优秀员工》。”员工问：“那您自己发什么？”总裁答：“我发朋友圈。”
职场讽刺
总裁在董事会上宣布：“从今天起，公司实行‘狼性文化’——每天工作12小时，周末无休，不许抱怨。”一位董事小声问：“那您呢？”总裁微笑：“我负责监督你们，顺便去马尔代夫考察狼群。”
荒诞管理
秘书提醒总裁：“您订的私人飞机到了。”总裁叹口气：“又到了该去贫困山区‘慰问’的日子，记得带上摄影师和无人机。”到了村里，他握着老农的手说：“乡亲们，我带来了最先进的扶贫方案——你们每人买我一本《总裁教你致富》。”
虚伪慈善
总裁对儿子说：“记住，我们家能富起来，全靠我当年把一车烂橘子当成进口水果卖。”儿子问：“那后来呢？”总裁答：“后来我开了连锁超市，把过期的牛奶贴上‘限量版’标签。”儿子又问：“没人发现吗？”总裁笑：“发现的人都成了我的副总裁。”
商业欺诈
心理医生对总裁说：“您有严重的妄想症，总觉得自己是无所不能的神。”总裁怒拍桌子：“胡说！我明明是宇宙的主宰！”医生叹气：“好吧，那您先结一下咨询费。”总裁掏出一张纸：“这是‘神权豁免令’，上面盖了天堂财务部的章。”
权力幻觉
“亲爱的，你能帮我看看这个文件吗？就一眼。” “不行，这是我的电脑，有边界感。” “好吧。” 第二天，同事发现他电脑屏幕碎了。“谁干的？” “我老婆，她说她只是想帮我擦屏幕，我忘了设边界。”
职场
“妈，你能别随便进我房间吗？我需要个人边界。” “行，儿子。” 一小时后，母亲敲门：“儿子，你房间起火了，我能进吗？” “不行，这是边界问题。” 消防员后来问他为什么烧成那样，他说：“我以为她开玩笑。”
家庭