老公藏私房钱被老婆发现，老婆说：“你现在坦白，我只罚你跪搓衣板半小时。”老公老实交代：“在书里夹着。”老婆一翻，果然有五百。老婆又问：“还有吗？”老公说：“没了。”老婆拿起书一抖，又掉出两张毛爷爷。老公哭道：“那是买书剩下的。”
家庭
“愿原力与你同在。” “谢谢，但我的原力只够开电视。” “那也够了，至少你能看星球大战。”
影视玩梗
“为什么蝙蝠侠总是单独行动？” “因为罗宾在写作业。” “不，是因为他怕罗宾抢他的风头。”
影视玩梗
高考那天，妈妈对儿子说：“儿子，祝你考个好成绩！”儿子回答：“妈，您放心，我肯定会‘蒙’对的。”
家庭
老师问：“高考结束后，你们最想做什么？”小明说：“我想把所有的书都烧了。”老师叹了口气：“那你明年复读用什么？”
校园
考生对孔子像拜了又拜，旁边同学说：“你拜孔子有什么用？”考生答：“我让他保佑我选择题全对。”同学说：“那你知道孔子当年高考考了多少分吗？”
搞笑
高考前，爸爸对儿子说：“儿子，只要你考上大学，我就给你买辆跑车。”儿子问：“爸，那要是没考上呢？”爸爸说：“那你就只能自己买自行车了。”
家庭
监考老师看到一位考生在睡觉，走过去敲桌子说：“同学，这是高考！”考生迷迷糊糊抬头说：“老师，别吵，我正在梦里做题呢。”
校园
交警问司机：“你看到黄灯为什么不减速？”司机说：“我以为它是在对我眨眼睛，说‘快跑’。”
交通
“为什么黄灯总是那么犹豫？”“因为它既想让你走，又不想让你走得太快，像个纠结的约会对象。”
生活
黄灯对红灯说：“我夹在你和绿灯中间，就像三明治里的芝士，既甜蜜又危险。”红灯冷冷道：“但你总被一口吞掉。”
幽默
“黄灯亮了，你该怎么做？”“先看看后视镜，确认没警察，然后加速——这叫‘黄金冲刺’。”
驾驶
黄灯对司机说：“我是你生活中的‘等一下’。”司机叹道：“可你每次都让我等得心焦。”
哲理
老婆问老公：“你的私房钱藏哪儿了？”老公说：“藏在鞋垫底下。”老婆一翻，果然有五百块。老婆问：“还有吗？”老公说：“没了。”老婆不信，又翻出一千。老公急了：“那是藏给二奶的！”
夫妻
老公藏私房钱被老婆发现，老婆大怒：“说，藏了多少？”老公颤巍巍伸出三根手指。老婆问：“三千？”老公摇头。老婆又问：“三万？”老公还是摇头。老婆吼道：“到底多少？”老公小声说：“三张十块的。”
搞笑
老婆问：“你藏私房钱是不是想养小三？”老公淡定回答：“不是，我是怕你哪天没钱买菜，我还能支援一下。”老婆感动得热泪盈眶：“那你藏了多少？”老公说：“够买一辈子咸菜。”
生活
老公偷偷藏了五百私房钱，结果被老婆翻出来。老婆问：“这钱准备干嘛？”老公说：“给你买生日礼物。”老婆冷笑：“我生日是上个月。”老公急中生智：“那是给你买下个月的生日礼物。”
幽默
“为什么你的网站加载这么慢？” “因为我用了动静分离。” “那为什么还慢？” “因为动静分离后，静态资源在太平洋服务器，动态资源在印度服务器。”
技术
“什么是动静分离？” “就是把动的东西和静的东西分开。” “比如呢？” “比如你老婆在客厅骂你，你在卧室跪键盘。”
生活
程序员面试官：“你会做动静分离吗？” 应聘者：“当然，我每天早上把闹钟和枕头分开，闹钟是动的，枕头是静的。”
职场
“为什么你的博客用了动静分离还是卡？” “因为动态内容是‘老板来了’，静态内容是‘摸鱼指南’，结果老板一来，静态内容全被屏蔽了。”
搞笑
“动静分离的好处是什么？” “比如你打游戏时，女朋友是动态请求，妈妈是静态资源。分离后，妈妈喊你吃饭不会影响你打团战。”
网络
“我昨天还在工地搬砖，今天就成了工地包工头。” “怎么做到的？” “我昨天搬砖时，老板说‘你搬得真稳，不如来当工头吧’——然后我把他推下了脚手架。”
职场逆袭
“我本来是个送外卖的，现在成了五星级酒店大厨。” “怎么升的？” “有次我给酒店后厨送餐，大厨说‘你送得真快，不如来炒菜’——然后我把他炒的菜倒进垃圾桶，现场做了个蛋炒饭。”
技能反杀
“我以前是小区保安，现在成了小区业主。” “怎么买的房？” “那天业主骂我‘你看门都看不好’，我回怼‘你房子漏水都修不好’——然后他气到把房子半价卖给了我。”
言语逆袭
“我本来是个网约车司机，现在成了公司CEO。” “怎么当上的？” “有次拉了个CEO，他说‘你开车真稳，不如来当我司机’——然后我把他送错机场，自己拿着他名片去开了董事会。”
身份反转
“我原来是个乞丐，现在成了慈善家。” “怎么转变的？” “有个人扔给我一块钱说‘去买个馒头’，我反手用这一块钱买了彩票中了一百万——然后我给他捐了个馒头纪念碑。”
财富逆袭
“哥们，帮我转发一下这条广告，一条五毛。” “行啊，转发了。” “等等，你朋友圈怎么显示‘某省公安厅官方账号已转发’？” “哦，我忘了告诉你，我平时在这上班。”
身份错位
“快转发这个养生文章，不转不是中国人！” “好的，转发了。” “咦？你怎么把我文章转到‘国家健康科普专家库内部群’了？” “哦，我就是那个专家库的主任。”
扮猪吃虎
“求求了，帮我转发一下寻狗启事，重金酬谢！” “没问题，发你了。” “等等，你转发给‘国际刑警组织亚洲分部’是几个意思？” “他们正好在查一个跨国走私宠物案。”
身份反转
“兄弟，帮我转一下这个投票链接，赢了我请你吃饭。” “好，转了。” “靠！你怎么把链接发到‘诺贝尔奖评审委员会内部讨论组’了？” “我正好是物理奖评委，顺手帮你拉个票。”
扮猪吃虎