权力幻觉
心理医生对总裁说：“您有严重的妄想症，总觉得自己是无所不能的神。”总裁怒拍桌子：“胡说！我明明是宇宙的主宰！”医生叹气：“好吧，那您先结一下咨询费。”总裁掏出一张纸：“这是‘神权豁免令’，上面盖了天堂财务部的章。”
权力幻觉
随机笑话
同事问我：“你怎么看待躺平？”我说：“我躺着看。”
职场
“医生，我最近打麻将老是输。”“你这是‘杠’上了。”
谐音梗
网友评价《刺客信条》电影："法鲨说‘万物皆虚万事皆允’时，我妈在旁边问‘这餐馆标语咋这么哲学’"
台词
侦探对嫌疑人说：“案发时你在哪里？”嫌疑人答：“我在家看悬疑剧。”侦探追问：“有证据吗？”嫌疑人说：“有！剧情是‘凶手总在最后反转’，结果我看到一半，我老婆突然从背后拍我肩膀——我当场把遥控器扔出了窗外！现在它还在楼下花坛里，你可以去验指纹。”
悬疑
“老公，这个月水电费账单怎么这么高？” “因为你总在洗澡时唱歌。” “唱歌又不费电！” “但热水器费气啊。”
家庭
“为什么动画里的反派总是笑得特别夸张？” “因为导演说：‘再不笑这集就凑不够时长。’”
动画
特约记者在群里吐槽：“咱们这行，名字听着特约，实际是特约好了随时被鸽。”有人回复：“不，是特约好了用来背锅。”
调侃
父亲告诉儿子："秦始皇焚书坑儒是为了统一思想。"儿子回："所以现在学校禁手机，是怕我们统一玩游戏？"
历史
老师：“小明，你为什么迟到？”小明：“我在路上看到一块钱，想捡起来交给警察叔叔。”老师赞许：“好孩子，那后来呢？”小明：“但我刚弯腰，书包里的五块钱掉出来了，我去追它，结果追了三站路。”
搞笑
妻子对丈夫说：“结婚前你总是叫我宝贝，现在怎么不叫了？”丈夫头也不抬地说：“哦，因为我娶回家了，得验验货。”
言情
作家对编辑说：“我的书太冷门了，连盗版商都不肯印。”编辑安慰道：“别担心，至少你的书在‘绝版’列表里很热门。”
调侃
“为什么你的心这么冷？” “因为我在练‘冰心诀’。” “那练成了吗？” “练成了，现在我的心比冰还冷。”
武侠
亲戚群发来60秒语音方阵，我回复："正在下载'边界感防护罩'安装包，当前网速1kb/s。"
解压
老板说："公司要裁员了。" 员工问："裁谁？" 老板说："你猜。" 员工说："我猜不到。" 老板说："恭喜你猜对了！"
职场
朋友说："我追求财务自由。"我问："然后呢？"他说："然后发现自由很贵。"
金钱
一个广东人去北京吃饭，服务员问："要什么饮料？" 广东人说："给我一个可乐。" 服务员说："我们这里没有‘一个’可乐，只有一瓶。"
方言
作者在文末写：“下一章主角就要死了，大家准备好纸巾。” 读者回复：“别刀了！我纸巾都用来擦键盘了——因为刚才笑喷了。”
踩坑
驾校教练指着路边一棵树问学员：“你看到那棵树了吗？”学员紧张地说：“看到了。”教练淡淡地说：“很好，下次记得避开它。”
练车
长颈鹿走进甜品店："请给我20层巧克力蛋糕。"店员提醒："您确定吃得完？"长颈鹿歪头："每层只尝一口，剩下的挂脖子上当移动零食架。"
美食
朋友指着我的破口袋问：“你这口袋咋了？”我叹气：“它最近学会了‘自助餐’，专门吃钥匙和硬币。”
生活
室友说：“这部关于宇宙的纪录片会让你怀疑人生。” 我看了两小时，旁白一直在念元素周期表。我说：“我确实怀疑人生了——怀疑我为什么要看这个。”
内容
一个鬼魂飘进一家酒吧，对酒保说：“给我来一杯水。”酒保说：“对不起，我们这里不卖水。”鬼魂说：“那你们卖什么？”酒保说：“我们卖酒，但你不喝。”鬼魂说：“为什么？”酒保说：“因为你是鬼，喝了酒会醉得更厉害，然后飘得更歪。”
荒诞讽刺
为什么香蕉总是很乐观？因为它会“剥”开烦恼。
食物
餐厅里，顾客抱怨："这筷子怎么这么短？" 服务员淡定回答："因为您点的是‘迷你’套餐。"
餐饮
相亲男点完菜借口上厕所跑路，服务员追出门喊：“先生您还没买单！” 他回头一笑：“我点的菜叫‘缘分未到’，听说这道菜老板免费。”
跑路
“我昨天买彩票中了五百万！” “真的？那你今天怎么还来上班？” “因为我还没兑奖，怕老板知道后开除我。”
中奖
HR问：“你期望薪资多少？”求职者说：“一万。”HR摇头：“我们只能给八千。”求职者想了想说：“那我能只上四天班吗？”HR愣住：“为什么？”求职者答：“因为八千除以五，一天一千六；一万除以五，一天两千。我少上一天，刚好八千。”
薪资
“我的心好冷，像北极的冰。”一个人对心理医生说。心理医生建议：“那你试试去赤道晒太阳。”他去了回来抱怨：“更冷了，因为赤道的太阳把冰晒成了水，水蒸发带走更多热量。”
反常识
食客抱怨：“这‘麻婆豆腐’一点也不麻。”四川厨师笑道：“你嗦一哈，‘麻婆’是个人，未必还要给你跳个舞哦？”
方言
闺蜜试衣后叹气：“这件外套贵得让我心碎。” 我点头：“是啊，它完美诠释了‘衣破人穷’的黑色幽默。”
反转