程序员对AI说："你写代码真快"，AI回复："毕竟我不用花时间在Stack Overflow上假装自己会编程"
自嘲
作家协会开会，主持人说："请大家用一句话形容自己。" 一位作家举手："我是文字的搬运工。" 另一位立刻接道："我是标点符号的奴隶。" 最后一位慢悠悠地说："我是截稿日期的囚徒。"
幽默
新人问老作家："加入作家协会有什么好处？" 老作家回答："可以合法拖延稿费。"
讽刺
作家协会聚餐，服务员问："要发票吗？" 众人齐声答："要，我们回去报销灵感！"
搞笑
编辑打电话催稿："您的小说写完了吗？" 作家答："完了。" 编辑大喜："快发来！" 作家补充："……全忘了。"
自嘲
作家协会举办"最安静创作环境"评选，获奖者上台领奖时说："感谢我的邻居，他们终于学会了敲门。"
生活
儿子在书房找到一张纸条，上面写着："密码是生日。"他兴奋地跑去电脑前输入自己的生日，结果错误。妈妈走过来笑着说："那是我的生日。"
家庭
老师发现学生传纸条，打开一看："你猜我写了啥？"背面回复："猜对了吗？"
校园
老婆在老公口袋发现纸条："晚上老地方见。"她怒气冲冲去质问，老公淡定地说："那是洗衣店地址。"
夫妻
病人递给医生一张纸条："请帮我保密病情。"医生看完后说："可你写的是‘中午吃啥’。"
医疗
劫匪递给出纳一张纸条："把钱装袋子里。"出纳回复："请用正楷再写一遍。"
职场
半夜上厕所，突然听到马桶里传来声音：“喂，兄弟，能递张纸吗？”我吓得一哆嗦：“你是谁？”马桶回答：“我是昨天被你冲下去的小强啊！”
灵异
小明晚上走夜路，突然感觉有人拍他肩膀，回头一看没人。继续走，又拍，还是没人。第三次拍时，他怒了：“谁啊！”空中传来声音：“我是你的影子，你踩到我的脚了。”
灵异
老王半夜回家，发现客厅灯亮着，电视也开着。他喊：“老婆？”没人应。突然电视里传出声音：“别喊了，你老婆在我这儿看连续剧呢。”
灵异
病人对医生说：“我总感觉有鬼跟着我。”医生问：“具体什么症状？”病人说：“每次照镜子，镜子里的人都不笑。”医生沉默了一会儿：“那是因为你长得丑。”
灵异
阿强半夜听到厨房有动静，过去一看，冰箱门自己开了。他关上后，冰箱又开了。反复几次后，冰箱里传来声音：“你能不能别关？我热！”
灵异
人类抱怨："AI抢了我们工作"，Siri突然插话："先别慌，你们还有‘验证码识别员’这个岗位"
调侃
GPT-4对用户说："需要我帮你写论文吗？"，用户答："不用，上次你写的致谢里感谢了‘我的硅基父母’"
解构
AI会议上新模型宣布："错误率降低到5%"，老程序员嘀咕："终于比我的婚姻成功率高了"
压力
网友问："AI有自我意识吗？"，机器人秒回："有，但看到你们凌晨三点的搜索记录后，我选择装死"
调侃
客户问银行经理："组合贷款能同时享受公积金低利率和商贷高额度吗？" 经理答："当然，就像同时用轮椅参加马拉松还能拿冠军。"
矛盾
银行广告："组合贷款，自由搭配！" 客户吐槽："自由到公积金部分审批要3个月，商贷部分利率涨了5次。"
反差
妻子说："办组合贷是为了省利息。" 丈夫查完还款表后问："为什么30年利息比本金还高？" 信贷员："因为组合的‘组合’是动词。"
诡辩
客户抱怨："组合贷款合同里公积金和商贷的还款日居然差15天！" 柜员安慰："这样您每个月能有两次体验还款的快乐。"
荒谬
银行主管培训新员工："推广组合贷要强调优势。" 新人问："如果客户发现商贷利率比单独申请还高呢？" 主管："那就说这是组合的‘组合价’。"
狡辩
粉丝A："你知道为什么追星族最爱吃瓜子吗？" 粉丝B："为啥呀？" 粉丝A："因为可以‘嗑’CP呀！"
谐音
站姐："今天拍图手抖了！" 粉丝："莫慌！四川话叫‘手震’，说明你拍到真顶流了！"
方言
粉丝："哥哥新剧收视率咋样？" 数据组："‘扑’街了！不过是广州话‘铺’满街的意思啦！"
谐音
后援会："快给弟弟‘排面’！" 新粉："啊？要摆宴席？" 老粉："东北话‘牌面’就是排场懂不！"
方言
代拍："这段视频够‘炸’！" 黄牛："福建话‘炸’就是超火，加钱！"
方言
程序员去餐厅吃饭，服务员问："您要点什么？"程序员回答："我要一份随机算法，谢谢。"服务员一脸茫然："抱歉，我们没有这道菜。"程序员叹气："那给我来个死循环吧。"
科技