作家协会开会，主持人说："请大家用一句话形容自己。" 一位作家举手："我是文字的搬运工。" 另一位立刻接道："我是标点符号的奴隶。" 最后一位慢悠悠地说："我是截稿日期的囚徒。"
幽默
妻子问丈夫："你为什么总怀疑我出轨？"丈夫回答："因为我手机里装了定位软件，发现你每天都会去一个叫‘健身房’的地方！"
婚姻
老板对员工说："公司绝不会裁员。"第二天公司改名重组，员工们看着新工牌说："原来‘绝不’是动词啊！"
职场
病人对医生说："网上说这药副作用很大。"医生淡定道："那你信我还是信它？"病人掏出手机："可你刚在百度百科改了词条……"
医疗
朋友借钱时发誓："不还钱我是狗！"后来他天天在朋友圈发宠物视频，配文："汪汪队立大功！"
友谊
AI客服说："我们绝对保护隐私。"用户反问："那你怎么知道我昨天搜了‘如何屏蔽AI客服’？"
科技
快递员打电话："你的到付包裹到了，麻烦付一下钱。" 我："我没买东西啊？" 快递员："可能是别人给你买的惊喜吧。"
快递
朋友寄了个到付包裹给我，我打开一看，里面只有一张纸条："没想到吧，到付的！"
恶搞
收到一个到付包裹，付完钱拆开发现是空的。打电话问卖家，卖家说："这就是人生，付了钱才发现一无所有。"
哲理
快递员："到付50元。" 我："能便宜点吗？" 快递员："可以，那你到付49元吧。"
砍价
我妈给我寄了个到付包裹，打开一看是我小时候的作业本，附言："到付的回忆，请签收。"
家庭
赛博舔狗给女神发了99条消息未回复，最后收到一条自动回复："电量不足5%，请充电"。他激动地回复："我送你充电宝！" 系统提示："对方已开启好友验证"。
反转
赛博舔狗熬夜帮女神修图，对方发来一句："你P得真好"。他颤抖着打字："不如我们结婚证也P一张？" 女神秒回："已截图发你现女友"。
反转
赛博舔狗花三个月工资给女神买包，收货地址填自己家。女神质问："为什么不是寄给我？" 他深情道："这样你就有理由来我家拿了"。快递显示："包裹已被拒收"。
反转
赛博舔狗每天给女神微信步数点赞，某天发现步数破两万，立刻关心："今天走这么多路累吗？" 女神回复："刚和男朋友爬山回来"。
反转
赛博舔狗在女神朋友圈评论："早安，今天也是为你心动的一天"。女神回复："谢谢，刚和未婚夫领完证"。他秒回："那我可以当伴郎吗？" 屏幕弹出："消息已发出，但被对方拒收"。
反转
新人问老作家："加入作家协会有什么好处？" 老作家回答："可以合法拖延稿费。"
讽刺
作家协会聚餐，服务员问："要发票吗？" 众人齐声答："要，我们回去报销灵感！"
搞笑
编辑打电话催稿："您的小说写完了吗？" 作家答："完了。" 编辑大喜："快发来！" 作家补充："……全忘了。"
自嘲
作家协会举办"最安静创作环境"评选，获奖者上台领奖时说："感谢我的邻居，他们终于学会了敲门。"
生活
儿子在书房找到一张纸条，上面写着："密码是生日。"他兴奋地跑去电脑前输入自己的生日，结果错误。妈妈走过来笑着说："那是我的生日。"
家庭
老师发现学生传纸条，打开一看："你猜我写了啥？"背面回复："猜对了吗？"
校园
老婆在老公口袋发现纸条："晚上老地方见。"她怒气冲冲去质问，老公淡定地说："那是洗衣店地址。"
夫妻
病人递给医生一张纸条："请帮我保密病情。"医生看完后说："可你写的是‘中午吃啥’。"
医疗
劫匪递给出纳一张纸条："把钱装袋子里。"出纳回复："请用正楷再写一遍。"
职场
半夜上厕所，突然听到马桶里传来声音：“喂，兄弟，能递张纸吗？”我吓得一哆嗦：“你是谁？”马桶回答：“我是昨天被你冲下去的小强啊！”
灵异
小明晚上走夜路，突然感觉有人拍他肩膀，回头一看没人。继续走，又拍，还是没人。第三次拍时，他怒了：“谁啊！”空中传来声音：“我是你的影子，你踩到我的脚了。”
灵异
老王半夜回家，发现客厅灯亮着，电视也开着。他喊：“老婆？”没人应。突然电视里传出声音：“别喊了，你老婆在我这儿看连续剧呢。”
灵异
病人对医生说：“我总感觉有鬼跟着我。”医生问：“具体什么症状？”病人说：“每次照镜子，镜子里的人都不笑。”医生沉默了一会儿：“那是因为你长得丑。”
灵异
阿强半夜听到厨房有动静，过去一看，冰箱门自己开了。他关上后，冰箱又开了。反复几次后，冰箱里传来声音：“你能不能别关？我热！”
灵异
程序员对AI说："你写代码真快"，AI回复："毕竟我不用花时间在Stack Overflow上假装自己会编程"
自嘲