病人对医生说："网上说这药副作用很大。"医生淡定道："那你信我还是信它？"病人掏出手机："可你刚在百度百科改了词条……"
医疗
彩票开奖后，老李盯着号码叹气："就差一个数啊！"儿子安慰："爸，您每次都差一个数。"
遗憾
妻子抱怨："你天天研究彩票号码，有用吗？"丈夫自信道："当然！我已经排除1000万组错误数字了！"
执着
中奖者领奖时哭诉："早知道号码该买100注！"工作人员冷笑："早知道？那你该买昨天那期。"
后悔
为什么小红书的滤镜总是被吐槽？因为用户说'这根本不是照骗，是照妖镜'
幽默
朋友问'你照片怎么这么好看'，我答'全靠小红书滤镜，不然你以为我是仙女下凡吗'
调侃
有人说'小红书滤镜太假了'，我回'滤镜不假，是你的审美太真'
反转
妈妈看着照片说'这谁啊'，我答'小红书滤镜版的我，亲妈都认不出'
自嘲
网友吐槽'用了滤镜连亲爹都认不出'，博主回复'认不出就对了，说明滤镜到位'
犀利
相亲时，女方问男方：“你有房吗？”男方回答：“有，三室一厅。”女方很高兴：“那不错啊！”男方补充：“不过是在梦里。”
现实
媒人介绍相亲，女方问：“他条件怎么样？”媒人说：“人老实，不抽烟不喝酒。”女方点头：“那挺好。”媒人补充：“就是爱打麻将。”
反差
相亲时，男生说：“我月薪两万。”女生很满意：“那我们可以试试。”男生接着说：“不过得加班到凌晨。”女生摇头：“那算了。”
条件
女方问：“你平时有什么爱好？”男方回答：“我喜欢旅游。”女方很高兴：“我也喜欢！”男方接着说：“可惜没钱，只能看地图。”
幽默
相亲时，男生说：“我这个人很专一。”女生问：“怎么证明？”男生回答：“我追了五年彩票，一直没换号码。”
专一
妻子问丈夫："你为什么总怀疑我出轨？"丈夫回答："因为我手机里装了定位软件，发现你每天都会去一个叫‘健身房’的地方！"
婚姻
老板对员工说："公司绝不会裁员。"第二天公司改名重组，员工们看着新工牌说："原来‘绝不’是动词啊！"
职场
朋友借钱时发誓："不还钱我是狗！"后来他天天在朋友圈发宠物视频，配文："汪汪队立大功！"
友谊
AI客服说："我们绝对保护隐私。"用户反问："那你怎么知道我昨天搜了‘如何屏蔽AI客服’？"
科技
快递员打电话："你的到付包裹到了，麻烦付一下钱。" 我："我没买东西啊？" 快递员："可能是别人给你买的惊喜吧。"
快递
朋友寄了个到付包裹给我，我打开一看，里面只有一张纸条："没想到吧，到付的！"
恶搞
收到一个到付包裹，付完钱拆开发现是空的。打电话问卖家，卖家说："这就是人生，付了钱才发现一无所有。"
哲理
快递员："到付50元。" 我："能便宜点吗？" 快递员："可以，那你到付49元吧。"
砍价
我妈给我寄了个到付包裹，打开一看是我小时候的作业本，附言："到付的回忆，请签收。"
家庭
赛博舔狗给女神发了99条消息未回复，最后收到一条自动回复："电量不足5%，请充电"。他激动地回复："我送你充电宝！" 系统提示："对方已开启好友验证"。
反转
赛博舔狗熬夜帮女神修图，对方发来一句："你P得真好"。他颤抖着打字："不如我们结婚证也P一张？" 女神秒回："已截图发你现女友"。
反转
赛博舔狗花三个月工资给女神买包，收货地址填自己家。女神质问："为什么不是寄给我？" 他深情道："这样你就有理由来我家拿了"。快递显示："包裹已被拒收"。
反转
赛博舔狗每天给女神微信步数点赞，某天发现步数破两万，立刻关心："今天走这么多路累吗？" 女神回复："刚和男朋友爬山回来"。
反转
赛博舔狗在女神朋友圈评论："早安，今天也是为你心动的一天"。女神回复："谢谢，刚和未婚夫领完证"。他秒回："那我可以当伴郎吗？" 屏幕弹出："消息已发出，但被对方拒收"。
反转
作家协会开会，主持人说："请大家用一句话形容自己。" 一位作家举手："我是文字的搬运工。" 另一位立刻接道："我是标点符号的奴隶。" 最后一位慢悠悠地说："我是截稿日期的囚徒。"
幽默
新人问老作家："加入作家协会有什么好处？" 老作家回答："可以合法拖延稿费。"
讽刺
作家协会聚餐，服务员问："要发票吗？" 众人齐声答："要，我们回去报销灵感！"
搞笑