甲："你知道薛定谔的猫存在吗？" 乙："打开盒子前，它既存在又不存在"
哲学
"飞行模式能省电吗？" "能，但建议直接关机，毕竟你也不会飞。"
科技
"我开了飞行模式为什么还在地上？" "可能是你的重力模式没关。"
生活
"飞行模式能防窃听吗？" "能，但防不住你老板当面骂你。"
职场
"手机开飞行模式会掉下来吗？" "不会，但你的智商可能会。"
搞笑
儿子问爸爸："什么是精神礼物？" 爸爸回答："就是你妈说我爱你的时候，我心里想的是今晚吃什么。"
家庭
朋友说："我送你一个精神礼物。" 我问："是什么？" 他说："祝你天天开心！" 我："就这？" 他："精神礼物嘛，重在精神！"
朋友
老婆说："我给你准备了精神礼物。" 我激动地问："是什么？" 她说："我决定今天不骂你了。"
夫妻
同事说："送你一个精神礼物。" 我问："啥？" 他说："希望你明天加班愉快！"
职场
女友说："我给你一个精神礼物。" 我问："啥礼物？" 她说："我允许你今晚做梦梦到我。"
恋爱
程序员A："我写了一个排序算法，速度超快！"程序员B："真的吗？让我看看。"程序员A："等等，它还在排序..."
算法
"为什么算法总是很冷？""因为它们有太多复杂度！"
幽默
"你知道为什么算法不喜欢和人交流吗？""因为它们总是陷入递归！"
递归
"为什么程序员讨厌O(n^2)算法？""因为它们太平方了！"
复杂度
"为什么二分查找算法总是很乐观？""因为它每次都排除一半的可能性！"
查找
程序员A："你觉得存在是什么？" 程序员B："404 Not Found"
科技
网友："我存在感太低怎么办？" 回复："多发朋友圈，但记得分组可见"
社交
老师："平行宇宙理论认为，另一个你可能不存在" 学生："那他的作业也不用交了"
教育
A："虚拟货币真的存在吗？" B："涨的时候存在，跌的时候不存在"
财经
菜市场里，大妈问摊主：“你这鱼新鲜吗？”摊主拍着胸脯：“放心，这鱼早上还在海里游泳呢！”大妈冷笑：“那你告诉我，海里怎么会有草鱼？”
市井
夜市烧烤摊，小伙喊：“老板，这串烤腰子咋这么咸？”老板头也不抬：“咸就对了，这是‘盐’值担当！”
市井
胡同口修车大爷边拧螺丝边念叨：“现在的人啊，动不动就说‘心累’。”路人问：“那您呢？”大爷一扳手敲在轮胎上：“我‘胎累’！”
市井
早点铺老板娘吼：“谁把豆浆喝一半倒一半的？”顾客举手：“我…我想尝尝‘半糖’的。”
市井
楼下小卖部，孩子攥着五毛钱：“阿姨，能买多少辣条？”阿姨撕下一厘米递过去：“喏，按揭付款！”
市井
老板说："公司要裁员了。" 员工问："裁谁？" 老板："你猜。" 员工："我猜不到。" 老板："猜不到就对了，就是裁你。"
职场
HR通知裁员，员工问："为什么是我？" HR回答："因为你的名字在名单上。" 员工："名单是谁写的？" HR："老板写的。" 员工："老板是谁？" HR："老板就是老板啊。"
幽默
公司裁员，同事问："你怎么还在？" 我："因为我假装很忙。" 同事："我也假装很忙啊。" 我："但你假装的是刷手机。"
搞笑
老板说："我们要优化团队。" 员工问："优化是什么意思？" 老板："就是裁员。" 员工："那为什么不直接说裁员？" 老板："因为优化听起来好听。"
讽刺
HR说："公司要裁员，你有什么想法？" 员工："我觉得裁掉HR最省钱。"
反转
主播A假装新人："大哥们别打我，我第一天直播。" 主播B冷笑："新人？你榜一消费都够买我直播间了！" 观众弹幕："这波扮猪吃虎我给满分！"
身份
土豪装穷刷1毛钱礼物："妹子凑个车费回家。" 女主播感动哭："谢谢哥哥！" 下一秒土豪狂刷百万："车费够买车队了。"
反转