HR说："公司要裁员，你有什么想法？" 员工："我觉得裁掉HR最省钱。"
反转
"为什么二分查找算法总是很乐观？""因为它每次都排除一半的可能性！"
查找
程序员A："你觉得存在是什么？" 程序员B："404 Not Found"
科技
甲："你知道薛定谔的猫存在吗？" 乙："打开盒子前，它既存在又不存在"
哲学
网友："我存在感太低怎么办？" 回复："多发朋友圈，但记得分组可见"
社交
老师："平行宇宙理论认为，另一个你可能不存在" 学生："那他的作业也不用交了"
教育
A："虚拟货币真的存在吗？" B："涨的时候存在，跌的时候不存在"
财经
菜市场里，大妈问摊主：“你这鱼新鲜吗？”摊主拍着胸脯：“放心，这鱼早上还在海里游泳呢！”大妈冷笑：“那你告诉我，海里怎么会有草鱼？”
市井
夜市烧烤摊，小伙喊：“老板，这串烤腰子咋这么咸？”老板头也不抬：“咸就对了，这是‘盐’值担当！”
市井
胡同口修车大爷边拧螺丝边念叨：“现在的人啊，动不动就说‘心累’。”路人问：“那您呢？”大爷一扳手敲在轮胎上：“我‘胎累’！”
市井
早点铺老板娘吼：“谁把豆浆喝一半倒一半的？”顾客举手：“我…我想尝尝‘半糖’的。”
市井
楼下小卖部，孩子攥着五毛钱：“阿姨，能买多少辣条？”阿姨撕下一厘米递过去：“喏，按揭付款！”
市井
老板说："公司要裁员了。" 员工问："裁谁？" 老板："你猜。" 员工："我猜不到。" 老板："猜不到就对了，就是裁你。"
职场
HR通知裁员，员工问："为什么是我？" HR回答："因为你的名字在名单上。" 员工："名单是谁写的？" HR："老板写的。" 员工："老板是谁？" HR："老板就是老板啊。"
幽默
公司裁员，同事问："你怎么还在？" 我："因为我假装很忙。" 同事："我也假装很忙啊。" 我："但你假装的是刷手机。"
搞笑
老板说："我们要优化团队。" 员工问："优化是什么意思？" 老板："就是裁员。" 员工："那为什么不直接说裁员？" 老板："因为优化听起来好听。"
讽刺
主播A假装新人："大哥们别打我，我第一天直播。" 主播B冷笑："新人？你榜一消费都够买我直播间了！" 观众弹幕："这波扮猪吃虎我给满分！"
身份
土豪装穷刷1毛钱礼物："妹子凑个车费回家。" 女主播感动哭："谢谢哥哥！" 下一秒土豪狂刷百万："车费够买车队了。"
反转
连麦PK时，主播A穿睡衣打哈欠："困了随便播播。" 主播B嘲讽："穷酸样！" 结果A突然甩出劳斯莱斯钥匙："哦，刚收租回来。"
错位
主播哭穷："家人们救救孩子，饭都吃不起！" 粉丝正要打赏，镜头外助理喊："老板，您订的私人飞机到了。"
搞笑
小主播PK时求饶："别打我，我设备差。" 对方狂笑："垃圾画质！" 突然小主播切换4K镜头："刚才用的是备用机。"
反转
顾客："老板，奶茶里怎么没珍珠？" 老板："因为珍珠去参加选美比赛了。"
幽默
小明："为什么奶茶店老板总是很开心？" 小红："因为他们每天都能‘泡’到很多‘妞’。"
搞笑
顾客："这杯奶茶怎么这么甜？" 店员："因为生活太苦了，需要加点糖。"
生活
朋友："你为什么总喝奶茶？" 我："因为奶茶是我的‘精神食粮’。"
自嘲
顾客："奶茶里的珍珠怎么这么少？" 店员："因为它们都去减肥了。"
幽默
退休的老张去公园遛弯，碰到老李。老李问：“老张，退休生活怎么样？”老张回答：“别提了，每天起床都不知道今天是星期几。”
生活
老王退休后学开车，教练问他：“您这么大年纪学车干嘛？”老王说：“退休了没事干，想开出租车。”教练笑了：“那您得先学会认路。”
学车
老刘退休后迷上了钓鱼，老婆问他：“钓到鱼了吗？”老刘说：“没有，但我和鱼聊了一整天。”
钓鱼
退休的老赵去银行取钱，柜员问：“您要取多少？”老赵说：“全取出来，我退休了，得数数这辈子赚了多少钱。”
理财
老李退休后天天去广场跳舞，儿子问他：“爸，您跳得怎么样？”老李说：“还行，就是总踩到自己的脚。”
跳舞