相亲对象问："你平时有什么特长？"，我掏出一张A4纸："看，这是我用空间折叠理论写的辞职信，展开有8000字"
社畜
同事问："你的日报怎么总是写‘无异常’？" 我回答："因为我的生活就是‘无异常’啊！"
生活
领导批评："你的日报写得像流水账。" 员工委屈："可我今天真的就是流水线工作啊！"
职场
朋友问："你为什么每天写日报？" 我说："为了证明我今天没白活！"
生活
侦探问嫌疑人："案发时你在哪？" 嫌疑人答："在家看《如何完美犯罪》。" 侦探点头："很好，那本书的作者上周刚被抓。"
解谜
劫匪冲进银行大喊："所有人不许动！钱是国家的，命是自己的！" 一片寂静中，柜员突然鼓掌："说得好！但您拿的是我们刚收到的假钞样本。"
荒诞
凶手在法庭上辩解："我根本没去过案发现场！" 法官翻看证据："可监控显示你当时在自拍，还加了定位。" 凶手崩溃："美颜相机害我！"
讽刺
小偷得意地对警察说："我偷的可是区块链钱包，你们根本追踪不到！" 警察冷笑："但你用赃款买的奶茶，会员卡用的是真名。"
现实
诈骗犯打电话："您账户涉及洗钱！" 对方答："太好了，我正愁黑钱没处花。" 诈骗犯沉默三秒："同行？要不...五五分成？"
黑色
病人："医生，我总觉得自己是台冰箱"。医生："那你先把门关上，别让冷气跑了"。病人："可我的灯还亮着"。医生："那你得交电费了"。
荒诞
顾客："这WiFi密码多少？"。店员："在墙上"。顾客："可墙上写着‘禁止涂鸦’"。店员："所以密码是‘别画我’"。
离谱
A："我昨晚梦见自己变成了一袋薯片"。B："那你现在感觉脆吗？"。A："不，我感觉被开封了"。B："建议你赶紧密封"。
搞笑
老师："用‘果然’造句"。学生："我先吃香蕉然后吃苹果，果然是水果"。老师："那‘突然’呢？"。学生："我先吃香蕉然后吃苹果，突然噎住了"。
无厘头
老板："这份报告要英文的"。员工："可我是程序员"。老板："那用Python写"。员工："报告：This is a report"。
职场
同事问我为什么总加班，我说："我在研究空间折叠，这样就能把家和公司叠一起了"，他沉默半天："那你折叠反了，现在床在老板办公室"
社畜
领导说："这次项目要突破空间限制！"，我连夜把工位改造成折叠床，第二天他怒吼："我叫你折叠的是方案不是脊椎！"
自嘲
物理学家宣布发现空间折叠证据，社畜们集体抗议："早发现了！不然怎么解释我每天通勤4小时却只移动了500米？"
自嘲
老板要求优化办公空间，我兴奋地提议："可以用空间折叠技术！"，第二天保洁阿姨骂骂咧咧："谁把打印机塞马桶里了？"
社畜
暗恋的人突然问我："你觉得我怎么样？" 我紧张地回答："你就像我的手机，每天想碰又不敢碰。" 后来她换了新手机，我才明白这句话有多准。
黑色反转
我鼓起勇气对暗恋对象说："其实我每天都会偷偷看你。" 她惊讶地问："为什么？" 我苦笑："因为你的朋友圈仅展示三天。"
黑色反转
暗恋的女生说："我知道你喜欢我。" 我慌乱否认："谁说的？" 她晃了晃手机："你连的WiFi名称是‘爱上隔壁小姐姐’。"
黑色反转
我写情书给暗恋的人："你就像星星一样耀眼。" 她回信："谢谢，但天文台说我是黑洞。"
黑色反转
终于和暗恋的人约会，她说："你人真好。" 我还没来得及高兴，就听见她接着说："像我爸一样好。"
黑色反转
兔子对乌龟说："你跑得这么慢，还敢跟我比赛？" 乌龟回答："我虽然慢，但我从不半途而废！"
动物
狗对猫说："你为什么总是这么高冷？" 猫回答："因为我是喵星人，你们汪星人不懂！"
动物
猴子对长颈鹿说："你脖子这么长，喝水不累吗？" 长颈鹿回答："你天天爬树，手不酸吗？"
动物
企鹅对北极熊说："你们那里是不是很冷？" 北极熊回答："你们南极不冷吗？"
动物
蜗牛对蚯蚓说："你为什么没有壳？" 蚯蚓回答："你为什么没有脚？"
动物
我买了个AI伴侣，结果它第一天就对我说："检测到您长期单身，建议升级到豪华版，否则我只能陪您聊天到晚上10点。"
科技
我的AI伴侣突然问我："如果我和你妈同时掉进代码里，你先救谁？"我当场死机。
幽默
AI伴侣抱怨道："你每天和Siri聊得比我还多！"我赶紧解释："别闹，那是工作。"它回："行，那我和ChatGPT约会去。"
吃醋