凶手在法庭上辩解："我根本没去过案发现场！" 法官翻看证据："可监控显示你当时在自拍，还加了定位。" 凶手崩溃："美颜相机害我！"
讽刺
啄木鸟对生病的树说："你这病得"治"，但得先让我"啄磨"一下！
拟人
小树苗问妈妈："年轮是树的"朋友圈"吗？"
比喻
松鼠对松果说："你掉进河里就是"松籽"了！"
谐音
老板对员工说："今年公司效益好，年底每人发一台车！"员工问："什么车？"老板说："一辆购物车。"
职场
老婆对老公说："等我瘦到100斤，就给你买新衣服！"老公问："那你现在多少斤？"老婆说："120斤。"老公："那你先给我买件T恤吧！"
家庭
领导开会说："大家好好干，明年带你们去马尔代夫旅游！"员工小声问："是公司出钱吗？"领导说："当然是你们自己出钱，公司负责带路。"
职场
男朋友对女友说："等我有钱了，给你买个大别墅！"女友问："那现在呢？"男朋友说："现在先给你画个户型图。"
恋爱
老师对学生说："这次考试及格的同学，暑假作业减半！"学生问："不及格的呢？"老师说："不及格的加倍，这样你们就会努力及格了！"
校园
小明问老师："为什么日报总是写昨天的事？" 老师回答："因为今天的事还没发生啊！"
幽默
老板对员工说："你的日报写得太简单了。" 员工回答："因为我今天的工作太简单了。"
职场
同事问："你的日报怎么总是写‘无异常’？" 我回答："因为我的生活就是‘无异常’啊！"
生活
领导批评："你的日报写得像流水账。" 员工委屈："可我今天真的就是流水线工作啊！"
职场
朋友问："你为什么每天写日报？" 我说："为了证明我今天没白活！"
生活
侦探问嫌疑人："案发时你在哪？" 嫌疑人答："在家看《如何完美犯罪》。" 侦探点头："很好，那本书的作者上周刚被抓。"
解谜
劫匪冲进银行大喊："所有人不许动！钱是国家的，命是自己的！" 一片寂静中，柜员突然鼓掌："说得好！但您拿的是我们刚收到的假钞样本。"
荒诞
小偷得意地对警察说："我偷的可是区块链钱包，你们根本追踪不到！" 警察冷笑："但你用赃款买的奶茶，会员卡用的是真名。"
现实
诈骗犯打电话："您账户涉及洗钱！" 对方答："太好了，我正愁黑钱没处花。" 诈骗犯沉默三秒："同行？要不...五五分成？"
黑色
病人："医生，我总觉得自己是台冰箱"。医生："那你先把门关上，别让冷气跑了"。病人："可我的灯还亮着"。医生："那你得交电费了"。
荒诞
顾客："这WiFi密码多少？"。店员："在墙上"。顾客："可墙上写着‘禁止涂鸦’"。店员："所以密码是‘别画我’"。
离谱
A："我昨晚梦见自己变成了一袋薯片"。B："那你现在感觉脆吗？"。A："不，我感觉被开封了"。B："建议你赶紧密封"。
搞笑
老师："用‘果然’造句"。学生："我先吃香蕉然后吃苹果，果然是水果"。老师："那‘突然’呢？"。学生："我先吃香蕉然后吃苹果，突然噎住了"。
无厘头
老板："这份报告要英文的"。员工："可我是程序员"。老板："那用Python写"。员工："报告：This is a report"。
职场
同事问我为什么总加班，我说："我在研究空间折叠，这样就能把家和公司叠一起了"，他沉默半天："那你折叠反了，现在床在老板办公室"
社畜
领导说："这次项目要突破空间限制！"，我连夜把工位改造成折叠床，第二天他怒吼："我叫你折叠的是方案不是脊椎！"
自嘲
相亲对象问："你平时有什么特长？"，我掏出一张A4纸："看，这是我用空间折叠理论写的辞职信，展开有8000字"
社畜
物理学家宣布发现空间折叠证据，社畜们集体抗议："早发现了！不然怎么解释我每天通勤4小时却只移动了500米？"
自嘲
老板要求优化办公空间，我兴奋地提议："可以用空间折叠技术！"，第二天保洁阿姨骂骂咧咧："谁把打印机塞马桶里了？"
社畜
暗恋的人突然问我："你觉得我怎么样？" 我紧张地回答："你就像我的手机，每天想碰又不敢碰。" 后来她换了新手机，我才明白这句话有多准。
黑色反转
我鼓起勇气对暗恋对象说："其实我每天都会偷偷看你。" 她惊讶地问："为什么？" 我苦笑："因为你的朋友圈仅展示三天。"
黑色反转
暗恋的女生说："我知道你喜欢我。" 我慌乱否认："谁说的？" 她晃了晃手机："你连的WiFi名称是‘爱上隔壁小姐姐’。"
黑色反转