甲："你知道什么是假命题吗？" 乙："就是你昨天说请我吃饭，结果没请！"
生活
吃土人对朋友说："我最近开始吃土了。" 朋友问："味道怎么样？" 吃土人答："比西北风强点。"
调侃
吃土人路过餐厅，服务员喊："进来尝尝我们的新品！" 吃土人摆摆手："不了，我自带伙食。"
幽默
吃土人看到地上有硬币，弯腰去捡，结果裤子裂了。他叹气："这下真要吃土了。"
自嘲
吃土人发工资了，兴奋地说："终于可以不吃土了！" 第二天他又说："还是土好吃。"
反转
程序员加班到深夜，老婆打电话问："这么晚还不回家？" 他答："我在给资本家修福报呢"
社畜
同事说："今天地铁上被挤成沙丁鱼了"，我回："我们罐头厂见"
自嘲
领导问："周末能来加班吗？" 我："您说的是带薪坐牢吗？"
社畜
朋友问："你工资涨了吗？" 我："涨了，从三千八涨到四千，涨出了通货膨胀的速度"
自嘲
看到工资条感叹："这数字还没我的血压高"，同事补刀："但肯定比你的发量少"
社畜
村民抱怨庄稼长不好，专家说："因为你们总按农历播种，而植物用的是公历"。
历法
老汉质问为何自家稻子比邻居矮，技术员答："你天天蹲田埂盯着看，压迫了它的生长空间"。
观察
村长强调除草要连根拔起，次日全村的狗集体腹泻——村民把"根"理解成了狗尾巴草。
误解
新农人投诉杀虫剂无效，厂商回复："说明书上写‘摇匀后喷洒’，您摇的是瓶子不是庄稼"。
操作
大娘说施肥后菜叶发黄，专家诊断："您把‘少量多次’听成‘笑量多刺’，边讲笑话边扎窟窿"。
听力
老师问小明："什么是命题？" 小明回答："就是老师出的题目，我们得拼命做！"
学习
数学课上，老师问："谁能举个真命题的例子？" 学生举手："老师，您今天穿了一件衬衫！"
课堂
A："命题就是可以判断真假的话。" B："那你说‘我很有钱’是真是假？" A："……这是假命题。"
幽默
学生："老师，为什么命题要分真假？" 老师："因为人生已经够难了，数学得简单点。"
教育
队友问祖安人："你怎么不放大招？" 祖安人回："我放你妈的大招，你眼瞎看不见我在CD？"
暴躁
祖安人打游戏时突然说："我去倒杯水。" 队友提醒："小心别被单杀。" 祖安人怒骂："单杀你全家，老子带闪现的！"
嘴硬
对面嘲讽："就这水平还打电竞？" 祖安人秒回："你爹我用脚操作都比你亲妈骨灰盒上的二维码清晰！"
毒舌
队友抱怨："你咋不插眼？" 祖安人怼："插你坟头的眼？地图黑得像你的人生需要老子照亮？"
刻薄
祖安人掉线重连后解释："刚网卡了。" 队友说："菜就菜别找借口。" 祖安人暴怒："卡你爹的遗照加载不出来是吧？"
暴躁
房东说："这房子隔音特别好！" 隔壁突然传来："你放屁！"
隔音
租客："马桶堵了能修吗？" 房东："那是声控的，你喊‘冲啊’试试"
设施
看房时问："WiFi快吗？" 房东指着路由器："它比你还先住进来"
网络
中介："这房朝南冬暖夏凉！" 住进去发现："南北通透，冬天更通透"
朝向
合租室友说："我作息很规律" 结果他每天准时在凌晨三点唱《青藏高原》
室友
扫地机说："我每天努力工作，结果主人夸我‘真干净’，却从不说‘你真棒’"
生活
扫地机抱怨："人类一边嫌我吵，一边嫌我慢，最后还嫌我电量不够用"
吐槽